Анекдоты из России

Сегодня шеф рассказал историю про одного нашего программиста, который работает в нашей конторе дольше всех. Так вот, одна из первых его программ была какая-то программа по кадрам — учет премий, поощрений и персональных надбавок. В ней нужно было ежемесечно выделять сотрудников по неким критериям. Он написал программу, документацию, установил программу в рабочую сеть… Назвал он программу так: «МЕСЯЧНЫЕ ВЫДЕЛЕНИЯ СОТРУДНИКОВ».

Реальная история из жизни Московского Института Электронной Техники. Время — начало восьмидесятых. Майор с военной кафедры, читавший парт.-полит. работу, однажды выразился буквально так: «Запишите обязательно эти слова — их Ленин сказал еще при жизни!»

Реально… Как-то, напившись пива, поехал со своей подругой помочь ей помыть машину (она была за рулем). Приехали на мойку, встали мыться и вдруг за нами нарисовался 600-й. Хозяин — мелкий щуплый мужичок, но у него все в порядке: мобила, пиджак, голда, на шее девица какая-то в два раза его выше, ноги из ушей… и т.д. Подходит он, значит, к мойщикам и начинает: «Мол, ребята, денег дам, бросьте эту машину, мойте мою…» но тихонечко-тихонечко, бо я это услышал и из машины вышел, и смотрю на него недобро… А после пива взгляд у меня особенный…. Ребята-мойщики честные попались, ну и говорят: «Не-а, мужик, в очередь встань.» Ну, он и встал… обиженный такой… фишка не прет, стоит и девице своей что-то втирает… про любовь, наверное… Тут меня совсем разобрало, очень захотелось гадость какую сделать, за то, что он нехорошо хотел так с нами… Подошел к его машине, покрутился, покурил, подумал, потом поворачиваюсь к нему (а он с той б:??:%;ю в обнимку) и говорю: «Машина какая хорошая, начальника возишь? Видно, большой человек у тебя начальник…» Мужик в шоке, девица смотрит на него с презрением, мойщики опрокинули ведро с водой на себя….

Читайте:  Анекдоты от Никулина

На втором курсе нас всех послали в Можайский район «на картошку». Через месяц, достаточно грязные и усталые, возвращаемся домой. Да, а в понедельник нужно уже идти на занятия. Мой приятель, хороший тихий еврейский юноша, пришел расстроенный. Оказывается, мама стала его утром будить, ласково говоря, что уже пора вставать. Он, спросонья не разобравшись, буркнул: «Иди на ху, я уже вчера дежурил», и опять уснул.

Реальный случай из жизни. В бытность мою студентом на экзамене по электротехнике преп спрашивает одну из наших студенток, как работает трансформатор. Она на секунду замешкалась, но затем выдала: — (очень низко) У-у-у-у-у-у-у. Когда все перестали роготать, преп поставил ей «отлично» и пояснил: — За находчивость.

Дело было после 4-го курса, студенты МФТИ двинули в строяк куда-то достаточно далеко, кажется, на Алтай. Там по какой-то причине задержались (кажется, не закрывали наряды). А надо сказать, что на 5-м курсе в те годы (начало 80-х) учебный план был такой: все неделю человек на базовой кафедре, а в пятницу-субботу в основном две дисциплины: научныи коммунизм и военная кафедра, и то и другое — … «самыи сенокос». В расписании иногда занятия на военной кафедре ставились на пятницу, и когда оно конкретно будет, заранее известно не было. Перед самым началом учебного года происходит такой обмен телеграммами: Стройтряд-Долгопа: «Отряд на грани провала, сообщите день начала войны». На что приходит ответ: «Коммунизма не будет, война в субботу». Санкций не последовало, но представьте себе алтайского телеграфиста, через которого прошел такой «траффик».

Мой бывший тесть был послом Швейцарии в Иране во времена шаха, так что за истинность следующей истории ручаюсь.

Читайте:  Анекдоты о Молле Насреддине

Шаху вручал верительные грамоты новый посол Греции, которого звали Кириакос — нормальное греческое имя. (На фарси «кир» означает «хуй», «кос» — «пизда», а «я» — «или»). Когда шах услышал его имя, он с удивлением переспросил: «Кир я кос?»

Кстати, поэтому же исторический персонаж персидский царь Кир (отец Дария) был, конечно, Куруш — но поскольку его имя к нам попало через греческую транскрипцию — Кирос, «ос» было отброшено как если бы это было греческое имя (в русской версии отбрасывается «ос»). В результате получился царь Хуй. Куда там царю Гороху…..

В нашей фирме. Одна наша сотрудница (израильтянка) разговаривает по телефону с клиентом, которыи орет, что у него Windows не загружается. Она обясняет, что к той программе, которую мы ему продали, эта проблема не имеет отношения. Он продолжает спорит и орать. Она говорит: — Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно  не могу с вами спорить, могу только записать ваши крики,  и все.

История #1 из жизни ул. Бирюзова г.Минска

Был у меня знакомый, по кличке Шило. Кличка соответствовала внешности: высокий, нескладный, с наглым косым взглядом, вместо одного зуба торчит арматура. Как шутили у нас на районе: Цирк уехал, а клоун остался.

Вот однажды, у одной подруги была вечеринка. Шило хорошенько выпил и удалился отсыпаться в спальню. Через какое-то время захотелось ему по малой нужде, а идти в туалет через зал, где все еще происходило веселье, было в облом.

Короче говоря, посмотрел он по сторонам, надо отметить, что зрение было у него не так чтоб очень, и увидел собачку в углу комнаты. Ничего умнее ему в голову не пришло, как сходить по малой нужде в этот же угол.

Читайте:  Анекдоты о ковбоях

На утро все опять собрались за столом, похмеляются, настроение приподнятое. И вдруг дикий визг хозяйки: — Шило, ты какого х!! в углу насцал?!! — Это не я! — А кто же? — Собачка. — Какая такая на х!! собачка?! — Твоя собачка. — Так она же ПЛЮШЕВАЯ!!! …

Реальная история, произошедшая пару дней назад в доблестном отделении милиции, где я имею счастье трудиться опером. Итак, вечер, холодно, гадость какая-то с неба сыпется… В кабинете, где сидим мы с напарником (180-80(вес)-47(размер ботинок) происходит рутинная работа — я пишу отчетец, а напарник «колет» автомобильного вора. В какой-то момент я пошел э-э… свериться с картотекой, а через некоторое время ко мне присоединился и мой напарник. Вскоре он ушел, а когда я зашел в кабинет, я увидел следующую картину: Серега висит по пояс в окошке (дело происходит на втором этаже) и что-то орет. Ессно, я кнему подскакиваю и наблюдаю автовора на асфальте под окном. Я стал интересоваться, за что же собственно? и т.п. Оказалось, что дело было так: пока мы оба ходили посцать, негодяй решил вылезти в окно, и уже почти вылез, но тут вернулся Серега, который застал его висящим на подоконнике. Серега поступил практически в соответствии с требованиями инструкций: он достал пистолет и скомандовал: «Руки вверх!». Негодяй с перепуга выполнил команду в точности… Результат: неосложненный перелом берцовой кости и совершенно невнятная история для опера.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

You may use these HTML tags and attributes:

<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>