Анекдоты из России

Первый год объявления Рождества празднично-выходным днем. Матфак БашГУ. Объявление: «В связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января.»

Будучи на практике в студенческие годы в одном из южных заповедников услышал от тамошнего замдиректора историю.

Работал он тогда по молодости в Кушке. Для тех, кто помоложе, и для тех, кто в гуманитарных школах учится, поясню, что Кушка — самая южная точка СССР со всеми вытекающими оттуда последствиями (жара страшная, пограничная зона, заповедник, чтоб гады в погранзону не лезли, и железная дорога, чтоб воинские части перебрасывать на страх потенциальным агрессорам).  И вот едет он вместе со своим сотрудником по железной дороге, но при двух необычных обстоятельствах. Первое — его сотрудник (не помню имени, то ли Иванов Михаил Петрович, то ли Михайлов Петр Иванович), так вот этот его сотрудник — якут. Второе — едут они по железной дороге не на поезде, а на верблюдах. Едут, словом, и слышат гудок. А верблюд, надо вам сказать, животное с характером, иногда упрется хуже ишака — только трактором с места сдвинуть можно. И вот на верблюда под якутом нападает в этот самый момент такой ступор. Его и погоняют, и под уздцы, а он стоит как столб и смотрит на поезд. Когда состав уже в сорока метрах, всадник с него соскакивает и бегом под откос. Локомотивом отбрасывает эту глупую тварь с путей, туша пролетает по воздуху и шлепается в полуметре перед бегущим человеком, который об нее спотыкается и падает. Потом встает, с невозмутимым видом отряхивается и говорит: «Однако! Не хватало еще чтобы якута в Кушке убило летящим верблюдом!»

?Титаник?

Есть у меня в Америке одна дама. Особа приятная во всех отношениях: симпатичная, даже эффектная, не глупа, страстная, романтичная, очень добрая, с хорошим чувством юмора (кто знает американок, тот поймет, что все вместе — раритет). Однако за себя таки, да, постоять умеет. В общем, чего и вам желаю. Глухо замужем (ну а с кем не бывает?!). Есть у нее, правда, еще один маленький изъян — она тормозит. Ну так слегка. :)

Читайте:  Анекдоты о Молле Насреддине

И вот затащила она меня в очередной (третий?) раз на просмотр Титаника?(кто не видел — душевно рекомендую, кхм…) Ну поплакать ей хочется, разрядиться, звезды увидеть, то, се. Ладно, если девушка хочет, бойфренд говорит: Есть!?Ну вот, сидим мы, значится, смотрим, взявшись за руки. Я начинаю задремывать, и тут…

Придется вернуться назад. Зал почти полный. Места наши оказались рядом с негритянской парой. Здоровые они, блин. Он — под 2 м, во всем спортивном (и мяч баскетбольный у него, по-моему, был), ноги выше головы забрал, чтоб поместиться. Она — тоже не слаба и при параде, ничего не скажешь: джинсы, свитерок, куртка, кроссовки. В руках у каждого по бадье попкорна и по ведру коки. Сидят хрумкают, он ее щупает, она хихикает басом. Словом, культурно отдыхают люди. А сидим мы так: я, дама, негритянка, негр (слева направо). Теперь насчет ?и тут…?

Подходит время очередной романтической сцены фильмы (кажется, попытка самоубийства на корме и, соответственно, первая встреча героев). Дама моя напряглась… И тут негритянка начала чесать ноги. И довольно громко. Ну колготки ей там что-то натерли с непривычки. Дама обмякла. Тут опять сцена (теперь на носу корабля: ?I’m flying!) А та чешется все ожесточенней и громче. Тогда дама ей очень вежливо так: ?May I help you?? Та, в ответ, тоже ласково так: ?Fuck off!? И продолжает все свое: чешется, обнимается, хихикает, хрумкает, запивает. Тут тормоза стали повизгивать. Я затаился, дрему как рукой сняло. Ну да, да, матерок дама учила не по учебникам. Любимое развлечение идиотов, понимаешь…

Тут дело в фильме доходит до катастрофы. Шухер снят классно. И ребят проняло. Прекратили они культурно отдыхать и вперлись в экран, глядят — не оторвать. Интервал же между включением и выключением тормозов, при этом составил порядка 2-х (!) часов (фильма длинная, мля). Этот знаменательный сеанс заканчивается для нас таким монологом моей герлфренд: ?Е… твою мать! Черножопая сука! П… (вжик-вжик), п…? Я на автомате: ?Рваная?. Она: ?П… рваная! Thanks, dear? (это мне). Я тихо сползаю на пол. Потом соображаю, что пока негр не въехал в ситуацию, смеяться некогда — надо делать ноги. Хватаю мадам за руку и волоку вон. Она при этом еще бормочет: На х…, на х…!? Тут за спиной, ряда через два, раздается басовито: ?Мужики, бля буду, это ведь по-нашему!?. Затем следует оглушительный гогот на полряда (ну куда, блин, от них деться?!)

Читайте:  Анекдоты

Когда мне было лет 12-13, я торчал все лето напролет у деда на его служебной даче под Смоленском. Хотя «дача» — это громко сказано. У деда была одна комнатка с открытой терраской и отдельным входом в шестикомнатном неотапливаемом домике без удобств. Зато в лесу. Между прочим, соседние комнаты занимали немалые шишки — прокурор области, председатель суда и т. д. Так что, шикарно тогда жили только партийные бонзы, а прочая «номенклатура» — так себе. Но дело не в этом. Как на грех, мне не удалось отыскать поблизости подходящую компанию (дача-то в лесу) и пришлось довольствоваться обществом семилетнего сопляка, жившего с бабкой в том же домике. Звали его, конечно, Вовочка. Дети любят внимание старших. А тут я целыми днями только с ним и вожусь… В общем, смотрел он на меня как на полубога, с открытым ртом и жадно впитывал любое исходившее от меня слово. Я же учил его похабным стишкам и песенкам, которые он запоминал мгновенно, не врубаясь, естественно, в их глубинный смысл, потом радостно декламировал и пел их своей бабке, она шла жаловаться моей, и меня «слегка журили» за развращение ребенка. Да, наши «удобства» были в сторонке от дома и имели вид сдвоенной дощатой будки типа «М-Ж» с отдельными входами и тонкой перегородкой между кабинками. Так вот, среди прочей «лапши», которую я в изобилии вешал на его лопоухие уши, был и свист о том, что я нашел в сортирной перегородке дырку и теперь подглядываю за тетями, которые туда (в сортир, а не в дырку) заходят. И вот однажды, сижу я себе спокойно в «М». Тут кто-то заходит в «Ж» (а слышимость, должен сказать, была отменная). Я притаился, т. к. никогда не любил все эти звуковые эффекты, связанные с физиологией, и не хотел выдавать своего присутствия, чтобы не смущать даму. Проходит несколько секунд, как вдруг я вижу сквозь щель в моей двери, что к двери подходит Вовочка. Эта лопоухая скотина складывает ручонки раструбом, прикладывает их к двери и свистящим театральным шепотом, тем, что хорошо слышен даже на галерке (где только научился, гад!), выдает: «САША! ВПУСТИ МЕНЯ СКОРЕЕ! Я ТОЖЕ ХОЧУ ПОСМОТРЕТЬ, КАК МОЯ БАБУШКА СРЕТ!»

Читайте:  Анекдоты о зверюшках

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

You may use these HTML tags and attributes:

<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>