Анекдоты из России

Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись.

Судебно-медицинское вскрытие показало, что чукча умер в результате судебно-медицинского вскрытия

Очередь — это место, где люди боятся друг друга потерять.

С миру по нитке — менту погоны

Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он над телом твоим

Ничто не дается так дешево как хочется

Мужчина считается однолюбом, если каждую женщигу любит только один раз.

Стучитесь! И Вас откопают.

…Я не такой дурак, как ты выглядишь…

Капитан мо? — Капитан Немо, у капитана не вста.

Водка» Жириновский»,Срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак, а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу.

ГАИ с большой дороги

Нет DOOMa без огня.

Жизнь полна неожиданностей. Ешьте десерт первым.

Семь крыльев, пять хуев — что это такое? — Семикрылый пятихуй.

Нам песня строй пережить помогает…

(Возможно из КВН)

Бобрейшей души человек ….

Пришла нужда стучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика

— Сиди тихо, как говно в траве … (армейское)

Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!

Хуй в жопу, два в уме

Майонез Calve — у женщин свои секреции…

«…он к устам моим приник и вырвал…»

(Пушкин А.С.)

Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать…

Миру мир — студентам Beer!

Водка — это будни, а закуска — праздник!

В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.

«…А она остра на язык» — подумал он, прижимая ее голову к своему паху.

Читайте:  Шутки онлайн

Даже самая красивая девушка не может дать больше того, что у нее есть.

Ебал я эту жизнь. И мне не понравилось.

Если женщина легко несет свой рюкзак, то, значит, она донесет и твой.

Хорошая вещь — одиночество… Если есть кому сказать, что одиночество — хорошая вещь.

Напрасно думает пилот, что не подействует трава…

Когда женщина просит совета ей нужен не совет. а собеседник.

Рожденный строить не пить не может. (Заповедь студентов МГСУ.(бывш. МИСИ))

Запасный выход: выдернуть шнур, выдавить прыщ.

Точка — это локальная неоднородность на вещественном носителе информации

Член членом вышибают

Стерпится — слипнется…

Взялся за зад — не говори, что не рад.

Если голова болит — значит она есть

Мойте руки перед и зад.

Самая чистая любовь — это та, которая после бани

Большому кораблю — большая торпеда

Мой адрес не дом и не улица, мой адрес http://… (хэ-тэ-тэ-пэ)!

Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.

Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Калыме

Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются…

Детский лепет, а взрослый уже слепил.

Лежу я и не жуя ее лижу я, нежу я ее.

Утро вечера дряннее.

СПИД — Скромный Подарок Иностранного Друга

Кто не рискует, тот не падает в пропасть!

Каждый человек стоит столько — сколько он сделал, минус тщеславие.

Политический деятель XIX века

Жить тяжело….. А хорошо жить — еще тяжелее

Если вы, гражданские, такие умные, то почему строем не ходите?

Поллитра не роскошь, а средство передвижения.

Губернатор Нижегородской области Иван Петрович Скляров, будучи еще мэром Нижнего Новгорода в телеинтервью, посвященном уборке города к первомайским праздникам, сказал: — Мы к празднику должны иметь город с удовольствием!

Читайте:  Анекдоты от Никулина

Лох в законе.

Истины размножаются спорами, как грибы.

Гусь свинье — не товарищ майор

С миру по нитке — жирновато будет

Длинные ноги — не роскошь, а средство передвижения.

В тесноте, да не в Ob. (от Джонсон и Джонсон)

Пессимист — это хорошо проинформированный оптимист Оптимист — это хорошо проинструктированный пессимист

Обьявление: Требуются вальщики леса со своим лесом.

Не надо делать удивленных движений руками.

Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить, как за скотоложество.

В вихре яростных атак не расквась себе пятак. A(c).

Фрикционер

В бизнесмене все должно быть прекрасно — и 600-й Мерс, и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову…

жиридовская морда

Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те, у кого ума никогда и не было…

О Боже, дай мне source code Вселенной!

Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких-то 10 сантиметров!

Двоюродная медсестра.

Женитьба — повод для развода

Рыба-пила

Рыба закусывала…

Знаете почему на гербе именно двухглавый орел? Потому что когда его фотографировали он головой крутил:)

Macтер надамник

Спортивный комментарий: — По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И действительно, он плохо бежит.

Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение!

В Росси две напасти: Внизу власть тьмы, А наверху тьма власти.

Самая неприятная болезнь — ГЕМОРОЙ!. Ни себе посмотреть, ни людям показать.

Хлор — вкусен и скор…

Под лежачий камень мы всегда успеем

У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.

— У Вас совесть есть? — Есть, только мы ее не используем.

Остановите Землю — я сойду

Читайте:  Анекдоты

Прочитайте вслух: www.yahoo.eu

Как француженка делает аборт? — Тьфу.

Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.

«гей для душа»

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать

Когда мужчине плохо — он ищет женщину. Когда мужчине хорошо — он ищет еще одну.

Ненарочное зачатие

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!

Шоб вы так жили, как прибедняетесь!

КЛАВУ топтать — это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться …

Если враг не сдается, его перезагружают!

Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно…

Мишка на сервере

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами…

Дипломат — это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Как не работай — всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

You may use these HTML tags and attributes:

<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>