Анекдоты из России

Уронил часы в пизду Тикают, проклятые! Я их хуем завожу В половине пятого.

Раскинулось поле по модулю пять,

Кругом радикалы стояли

Студент не сумел производную взять,

Ему в деканате сказали:

«Экзамен нельзя на халяву сдавать,

Сам ректор тобой недоволен.

Изволь теорему Ферма доказать,

Не то — с факультета уволим.»

И рад бы ответить — cознанья уж нет,

В глазах у него помутилось,

Мелькнул перед взором стипендии след,

Упал, серце больше не билось.

Три дня в деканате покойник лежал,

В штаны Пифагора одетый,

В руке посиневшей зачетку держал,

Единственной тройкой согретой.

К ногам прикрутили тройной интеграл,

И в матрицу труп завернули,

Сам старый декан со слезами читал,

Над ним теорему Бернулли.

Напрасно старушка ждет сына домой.

Ей скажут — она зарыдает.

А синуса график волна за волной

По оси абцисс пробегает.

Тело, впернутое в воду Выпирает на свободу. С массой выпертой воды Тела, впертого туды. (из законов физики, КГУ)

Если на рабочем месте Больше нечем вам заняться, Кроме как по интернету Лазить взад, вперед и вбок,

Лучше выпейте экспрессо Иль другой напиток мерзкий, Или лучше покурите Косячок марихуаны.

И тогда, я обещаю, Легче станет вам на сердце От сознанья, что не хило Вы забили на работу.

Прошлогоднее мясо минтая Я руками запихивал в рот. И оно, не жуясь и не тая, Молча падало прямо в живот.

(М.Батурин)

Мне мама в детстве выколола глазки Чтоб я в шкафу варенья не нашел. Теперь я не смотрю и не читаю сказки, Зато я нюхаю и слышу хорошо…

Если б Я был головкой члена, Я дружил бы с влагалищем Лены, С языком и губками Зои, В крайнем случае — с левой рукою.

Читайте:  Шутки онлайн

БЫТЬ (В пику Гамлетовским рассуждениям)

Хорошо быть утконосом С длинным сильным плоским носом Хорошо быть муравьедом, Муравьев есть за обедом Хорошо быть водолазом, Под водою чтобы лазать, Хорошо быть дирижаблем, Вюду дирить острым жаблем.

Плохо быть оглы-бублы! У оглы-бублы глазищи, Преогромые, как свиньи, А бублы зато не очень Их немного, штуки три. Он размахивает ими, Словно гирями какими, Кажется что их четыре Приглядишься, ровно три!

Но рукой за них касаться Не советую вам, братцы, Можно очень испугаться, Можно даже обосраться, И навеки так остаться, Что не очень хорошо!

Если ты упал с балкона, То пока летишь на землю, Не заглядывай ты в окна Это просто неприлично!

Я Вас имел, чего же боле Неделю корчился от боли. Что я могу еще сказать, Вы, б. ть — неопытная б. дь.

Что Вы делали, юнкер Матросов, В Антарктических снежных торосах? И откуда на льдинах Столько пьяных пингвинов И пингвинок в мечтательных позах?

Преснякову Владимиру

Тонкий, как колосок

Женский Ваш голосок

До меня долетает с экрана.

Но ответ мой таков:

Я люблю мужиков.

Стюардесса по имени Жанна.

Покурил! Оставь бычок! Не кидай его в толчок! Положи на унитаз. Мы покурим еще раз! (В.И.Ленин)

Рыбий жир вина полезнейПей без мин трагических, Он спасет от всех болезней, Кроме венерических.

Если мужчине отрезать ноги, И между ними отрезать тоже, Этот мужчина умрет со скуки, Потому что писить не сможет.

Маленький мальчик со сломанной ножкой Кушает суп алюминьевой ложкой. Ласково смотрит мама на сына: «Когда ж ты нажрешься, хромая скотина?»

В лесу раздавался топор дровосека, Он им отбивался от гомосека. Устал, обессилел, упал дровосек. К нему, улыбаясь, шел гомосек.

Читайте:  Анекдоты о зверюшках

Встану утром рано, выпью чашку ртути и пойду подохну в этом интституте…

Стих — загадка Тихо сзади подошел, Дважды всунул и пошел.

Ответ — тапочки.

Выхожу я на Бродвей Глядь, в окне стоит еврей. История скандальная, Ведь стекло зеркальное…

Не ссыте мимо унитаза, Представьте то, что он декан, А вы стрелок, которых мало, А пенис ваш большой наган.

На дворе стоит туман, Сушится пеленка. Вся твоя любовь — обман, Окромя ребенка.

Наша Таня громко плачет Уронила в речку мячик Тише, Танечка, не плачь Дядя всплыл, всплывет и мяч

В ЗАЩИТУ ПИНГВИНА

Как-то раз однажды Горький Сочинял стихи про птицу, Что летает над равниной, Наслаждаясь битвой жизни. Вдохновенно, но научно Изложил про гром ударов И про то, как буревестник Вел к победе коммунизма. Но поскольку дядя Горький Не поэт был, а прозаик, То имел проблемы с рифмой, Слогом, ямбом и хореем. И когда нужда возникла, Чтобы прятял кто-то тело, Память классика России Указала на пингвина. Видел ли пингвинов Горький В своей жизни хоть однажды, То гагарам неизвестно, Чайки не дают ответа. Но ботаники планеты Всем научно доказали, Что смышленее пингвина В Антарктиде птицы нету. Дело, собственно, не в этом, А в проблеме с удареньем, Что неправильно поставил Классик в имени пингвина. И с тех пор в судьбе той птицы Наступили измененья: Каждый рад пинать ногами Беззащитное созданье. Всех смешит хромое слово, Забавляют всех утесы Якобы пингвин в них прячет Тело жирное робея. И давай тут все смеяться, Узнавая про пингвина, Еще в школе тыча пальчик В книжку по литературе. Все друг друга обзывают Именем несчастной птицы, Интернетные поэты Сочинили сто ремиксов На бессмертное творенье Рифмоплета, бля, с о. Капри. Все наследие поэта Уместилось в слове ‘пингвин’. И за что обидел птицу? Мне, гагаре, недоступно. Знаю только, если б жив был Сей пернатый долбодятел, Я ему бы за пингвина Клюв начистил бы немедля, Лапы все пообрубал бы, Крылья все переломал бы, Перья в жопу бы засунул Пеликану, суке, на хуй!

Читайте:  Анекдоты

Первым к нам пришел Василий, Хоть его и не просили. А потом пришел Олег Неприятный человек. А потом пришел Аким Непонятно за каким. А потом и Валентин, Просто редкостный кретин. А потом еще Вадим (Девятнадцать раз судим). А потом еще Андрей, Хоть бы сдох он поскорей! Навестил нас также Фима, Хоть бы раз прошел он мимо. А за ним ввалился Павел, Три часа мозги всем парил. Очень кстати и Ванек Заглянул на огонек. Тут же следом и Витек, Этот сразу хоть утек. Только дух перевели, Как приперлась Натали, Приведя подругу Шуру, Феерическую дуру. А потом нагрянул Стас, Это был ваще атас! А потом невесть откуда, Неизвестно почему, Вдруг возникла эта Люда, (Люда — полное му-му). А потом явился Марк И по морде Люду — шварк! А когда пришел Илья, То не выдержал и я. Все!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

You may use these HTML tags and attributes:

<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>