Анекдоты из России

Еще из невыдуманных анекдотов. Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога «MYDOCU~1», изрекла: — Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, «мудаки» пишется по другому.

Воскресная история. Лето. 4 утра. Общага. Корпуса стоят близко и лицом друг к другу. Тут с балкона одного корпуса раздаются истошные позывы низким мужским голосом: — Вась!!! А Вась!!!! Ва-ся!!!!! Минут через 5 открывается где-то окно и слышно: — Ну чего тебе? Тут голос меняется на сладко-умильно-счастливый: — Вася!! А какой мне щас минет сделали!!!!!!!!! Думаю, все, кто не спал, с кроватей попадали…

Реальный случай из жизни большого города … Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой. Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню. Папаша ей: — Перестань щас же! Девчонка — ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша: — Я кому сказал, перестань щас же! Девчонке — по фигу. Папаша орет: — Я к тебе обращаюсь! Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус: — Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит — не писай в раковину, ты же ее не слушаешь!

Случай из жизни. Летняя полевая практика. Иду в маршрут с одной из однокурсниц. Жарко. Она в одном купальнике, весь день на солнце, и, естественно, обгорела. К вечеру дошли до деревни, в которой жило три добрых старушки, остановились у одной из них на сеновале. К ночи моей напарнице стало совсем худо. Я пошел к нашей бабульке. Говорю: — Бабушка, сметанки бы, хоть пару ложек. — Да коровы-та у меня нету. Да ты, парень, …рукой …рукой пошибче пошваркай. Хороша-та п%;да сама сок даст.

Читайте:  Анекдоты о зверюшках

Магазин фирмы «Фобия» (Минск, Московская ул., 12) является неисчерпаемым источником для воскресной странички!

Новый ценник: Колбаса мясная «Тузик». 37000

Едет по городу Челябинску битком набитый трамвай. И в нем едет кочегар, в ватнике, шапке, кирзовых сапогах 59 размера и все такое. А через трамвай между людьми протискивается девочка, пионерочка, в белой рубашечке, синей юбочке, волосы светлые, и наступает она этому кочегару на сапог. И таким тонюсеньким голосом говорит: — Простите, дяденька. И кочегар аж весь просиял. Он собрал всю свою вежливость в кулак, гладит девочку по головке и говорит: — Ну ни хуя, девочка, ни хуя.

Мой брат уверяет, что это правда. Однажды он ехал, как обычно, без талона техосмотра, знака и аптечки. И далее произошла такая сцена. Останавливает гаишник: — Почему у вас нет аптечки? — Вот огнетушитель — Проезжайте…

Когда только появились секс-шопы, я купил одному другу на день рождения заводной член (на базу механического клюющего цыпленка надет резиновый член — заводишь, отпускаешь — очень прикольно прыгает). Была большая толпа, всем очень понравилось. Уже поддали немного, тут является еще один опоздавший. Мы, естесственно, хотим его осюрприздить, народ затих, я втихаря за спиной пытаюсь завести член и никак не попаду ключиком в дирочку. Тогда я говорю ему: «Андрюха, закрой глаза!» Он послушно закрывает, я достаю член (заводной) из-за спины, и тут моя женушка на автомате добавляет: «И открой рот!»

Реальный случай, имевший место с одним артистом… На гастролях в Киеве праздновали чегой-то. Рядом с каждым артистом посадили девчонок, чтоб они себя чувствовали комфортней. После продолжительного веселья к одному артисту наклоняется сидящая рядом девица и шепчет на ухо: — Дядьку, мне больше не наливайте, бо я вже така, як Вам треба…

Читайте:  Шутки онлайн

Только что ставил софт для Америка-он-лайн на новый компутер. Умная программа спросила, есть ли у меня в нем cd-drive и предложила в качестве ответа нажать на одну из кнопок (варианты ответа): Есть, Нет и Не уверен. Я даже задумался.

Возвращаемся с сисадмином с перекура. В операционном зала одна из операционисток ходит от стола к столу и с любопытсвом смотрит на все мониторы. Сисадмин заходится в хохоте. Отсмеявшись, объяснил: Полчаса назад ему позвонила эта операционистка и сказала, что у нее пропала правая панелька Нортона. Он ей совершенно серьезно ответил, что панельку украли, когда она была на обеде и теперь надо почитать книжку по Нортону… или поискать, у кого теперь ТРИ панельки!!! … книжки она, видать, не нашла …

Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник — негр. Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью. Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого небольшого формата — на двух-трех студентов. Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и, протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит: «Ну, ни пуха, ни пера!» Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным громким голосом ответил: «НА ХУ!» Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо. Как еще С. Довлатов писал: «Хоть и с юга, а ведь понимает …»

Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов, как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду приютить нас в служебном купе. А тут, как назло, ревизия. Проводница прибегает: «Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан, переждите». Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час, другой, третий — сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало вовсе невмоготу, вернулись в вагон — а ревизоры еще не ушли. «Ничего, — говорит проводница, я договорюсь.» И подсаживает нас а дело уже к ночи — в купе-люкс к пожилой супружеской паре. «Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте, что они в бородах и оборванные все.» Уселись в ногах кроватей. Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой. И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынимали перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его, тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает меня: «Миша, ты нож взял?» Боже, как закричала бедная женщина!

Читайте:  Анекдоты о ковбоях

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

You may use these HTML tags and attributes:

<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>