Анекдоты из России

91

Случай в московском троллейбусе, недалеко от Политехнического Музея. Водитель (сердито): — Товарищи пассажиры! Освободите задний проход! И почти без паузы: — Следующая остановка — Армянский переулок.

Реальный анекдот. Военно-морская кафедра питерской корабелки. В углу Кабинета Поисково-Спасательной Службы (сокращенно КПСС) стоит здоровенный сейф. К нему приделана табличка такого примерно содержания: (напечатано) «Сейф. Категория секретности 1. При пожаре выносить в 1-ю очередь. Ответственный Чебыкин О.В. (ниже, от руки, карандашом) Выносить во 2-ю очередь».

Прихожу я сегодня к стоматологу. Там, естественно, все цивильно и круто. Ну так вот. А при входе мне дают такие бумажные (или тряпочные, не понятно) тапочки, как в больницах. Их развернуть надо, а так они просто как ленточки. Я их взяла и думаю, а на хрена мне эти две штуки? И что это вообще такое. К тому же я понимаю, что где-то такие видела. (А видела я их в больнице, когда к матери ходила. Их на ботинки одевают. Одноразовые. Только я это уже потом вспомнила.) Ну так вот. Разворачиваю один тапок. Смотрю. Похоже на какой-то странный чепчик. Сажусь в кресло. Натягиваю эту хрень на голову. И тут я засомневалась, правильно ли я поступила. Разворачиваю второй. Думаю, а на хрена мне второй чепчик? Может быть, для врача? Опять засомневалась. Сняла на фиг. Потом думаю, нет, надо надеть, а то подумают, дура какая-то. Опять надеваю на голову. Волосики так аккуратненько убрала под чепчик. Сижу. Жду. Ко мне подходит врач с безумными глазами, наклоняется и говорит так удивленно: «Девушка, скажите, а зачем вы это на голову одели? Это же одноразовые бахилы на обувь. Вы не волнуйтесь, они чистые.» И тут я вспомнила, где я их видела. Странно, что мне другого врача не вызвали. Вот такая история со мной приключилась сегодня.

Читайте:  Анекдоты от Никулина

Реальная история. Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач — молодой мужчина. Некоторое время беседуют: «На что жалуетесь, чем болели раньше?» и т. д. Затем девушка располагается на гинекологическом кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит: «Где-то я вас уже видел…»

Человек из нашей фирмы обслуживает систему прямого доступа клиентов в одном израильском банке. Клиенты заходят через модем, могут смотреть свои счета и т. д. Звонит как-то раздраженный марокканец и сразу начинает орать: — Я хотел распечатать данные по счету, а мне компьютер отвечает, что принтер не в порядке, обратитесь к Program Manager! Это безобразие! Где у вас там Program Manager, я хочу с ним говорить!

Реальная история. На уроке русского языка учитель диктует фразу: «В пруду ловили карпов…» Кто-то с места добавляет: «…и Каспаров» Немая сцена.

В Германии ходит много баек про приколы, которые случаются со вновь прибывшей русскоязычной публикой.

Приехала семья откуда-то из Казахстана. Первый день в Германии. Чемоданы еще не распаковали — хочется сразу «выйти в свет»: людей посмотреть, себя показать. Вышли за ворота — надо спросить, где тут центр. Свои расспросы местного населения они начали так: «Sprechen Sie Deutsch?»

Неповторимый Перетурин (футбольный комментатор) во время матча ЦСКА — «Ротор» выдал следующее: «Иванов поимел мяч на бровке поля!», а когда играло «Динамо» (у них, как известно, бело-голубая форма) «Голубые идут в атаку!»

Перлы. Во дает. Под диктовку полковник ракетных войск. — Пушечный снаряд летит по балистической траектории в упрежденную точку согласно основному закону аэродинамики при любых погодных условиях и взрывается согласно теореме, простите, теории взрыва в радиусе, определенном в ТТХ снаряда. Напоминаю ТТХ — тактико-технические условия. — Простите… — Не прощаю… — Разрешите обратиться? — Обращайтесь. — А почему тогда в ТТХ стоит буква Х? — А вы, курсант Пауюлин, не выскакивайте во время доклада старшего по званию, … (2 сек пауза) пока я не добавил в вашу фамилию букву Х.

Читайте:  Анекдоты о Молле Насреддине

Реальная история. На международной конференции слушается доклад нашего американского гостя. Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти два часа. Наконец, в конце выступления лектор произносит традиционное: «Какие будут вопросы?» Зав. кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке человека: «Спроси у него хоть что-нибудь!» Тот долго думал и выдал: «What is your name?!»

Из рапорта постового милиционера: «Во время моего дежурства мною был замечен гражданин, который нарушал постановление Моссовета от 11.07.1986 г. прямо на мостовую. В ответ на требование прекратить, он продолжал нарушать, но уже диагонально. И прекратил не оттого, что осознал, а оттого, что иссяк.»

Реальная история (случилась в 1985 г. в Мурманске, в одной из частей Советской Армии).

Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца родителям не писал. А ребята из части как раз в патруль по городу шли, он дал казаху из молодых, Конорбаеву, адрес родителей и деньги, говорит: «Пошлешь телеграмму, мол, жив-здоров, подробности письмом.» Через сутки тот пришел из патруля. «Послал телеграмму?» «Послал».

А еще через сутки приехала мать Калошина, вся на ушах. Она получила такую телеграмму: «Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев».

80-ые. Профилак Физтеха. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. «Базар» уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: «К кому? Кто тот счастливец?» Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: — Ой, девки, ебаться-то как хочется! … И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

Читайте:  Анекдоты

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

You may use these HTML tags and attributes:

<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>