«Замолаживает, однако!» — сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: «Замолаживает — быстро холодает».
Так родился первый толковый словарь русского языка.
— Замолаживает, — повторил ямщик и добавил, — надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!
Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит:
— Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!!
Здоровенный мужик открывает дверь и басом:
— П^%$зды, что ли?
Душа: Ой, где это я ?!!!
Архангел: В раю!
Душа: А почему все вокруг огорождено колючей проволокой ?
Архангел: Разговорчики в РАЮ!!!
Два гаишника на месте доpожно-тpанспоpтного пpоисшествия: — Пиши, ноги в кювете. — В кювете… — Голова на шоссе. — На шос… Товаpищ майоp, а как пишется «шоссе»? — Ээээ… хpен его знает… Ладно, пиши — голова тоже [пинок сапогом] в кювете.
Десятка наиболее популярных анекдотов апреля 1997 http://www.anekdot.ru:8083/w97/m9705.html
Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
— Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
— Коля, иди завтракать.
Мужик:
— О! КОЛЯ!!!
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками «Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!» Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:
— Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?
Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько. Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает: — Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть? — Я понимаю, как это для вас важно, — отвечает Рабинович. Но должен сказать правду: Бога нет. — Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите. Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем, Брежнев и спрашивает: — Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть? — Я понимаю, что это для вас важно. — отвечает Рабинович. Но должен сказать правду: Бог есть. — Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей и, пожалуйста, никому об этом не говорите. И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе Президент Соединенных Штатов и говорит: — Соединенные Штаты — свободная страна. Нам, в сущности, все равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть? — Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, — отвечает Рабинович. — Скажу вам правду: Бог есть, но он негр.
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: — Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? — Ты это проверял? — Проверял. — Хорошо проверял? — Хорошо. — Работает? — Работает. — Каждый день работает? — Да, каждый день. — Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
Урок геометрии в грузинской школе. Учитель: — Гоги, нарисуй трэугольник ! Гоги рисует. У.: — А тэперь докажи, что это трэугольник! Г. (бия себя в грудь): — Мамой клянусь, трэугольник!!!
Подъехал Илья Муромец на могучем коне к развилке трех дорог, глядит — огромный камень посреди пути. Подъехал богатырь к камню, читает : «Направо пойдешь — коня потеряешь, Налево пойдешь — жизнь потеряешь, Прямо пойдешь — о камень %бнешься».
На станции проката лодок смотритель смотрит в бинокль и кричит: — 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время вышло!!! 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время закончилось!!! Так продолжается несколько минут. Наконец, подходит его помощник и говорит: — Слушай, а у нас в прокате всего 70 лодок?! Смотритель думает, а затем кричит: — 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то проблемы?!
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой — на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой — на случай, если не захочет.
Я хочу умереть во сне, как мой дядя, тихой, спокойной смертью, прожив долгую жизнь… а не крича в истерике, как пассажиры его автобуса.
Собирается поручик Ржевский на бал, ну и просит денщика рассказать ему каламбур. Денщик рассказывает: «Адам Еву прижал к древу. Ева пищит. Древо трещит.» Приходит поручик на бал и говорит: «Мне недавно рассказали каламбур, дословно я его не запомнил, но суть в следующем. Короче, один мужик трахает бабу в лесу, а она орет. Но в стихах это было круче, _я вас уверяю_!»
Приходит к священнику на исповедь человек с колокольцами на ногах. Спрашивает его священник: — Скажи мне добрый человек, почему у тебя колокольцы на ногах? — Видите, святой отец, я люблю гулять ночью, когда темно. Но не хочу я причинять вреда мелким тварям и поэтому одел колокольцы, чтобы божьи твари слышали звон и разбегались, и не мог я никого раздавить. — Да ты святой, сын мой! Мы за тебя молиться будем! Какие грехи могут быть у человека с колокольцами на ногах? — Видите, святой отец, пришел я недавно к другу своему. Но не было друга дома, а была жена его. И согрешил я с его женой. — Да, это тяжкий грех. Но для человека с колокольцами на ногах возьму я этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем! — Но это не все, святой отец. Долго не было друга моего и согрешил я с его дочерью. — Это вдвойне тяжкий грех, сын мой. Но чего не сделаешь для человека с колокольцами на ногах — возьму я и этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем! — Но и это не все, святой отец. Дождался я своего друга и согрешил с ним. — Это очень тяжкий грех, сын мой. Но для человека с колокольцами на ногах — возьму я и этот грех на свою душу. Иди, мы за тебя молиться будем! — Но видите, святой отец, ушел я от друга своего и шел мимо конюшни и увидел прекрасного коня и … согрешил я с конем. — Да …, сын мой, тяжки грехи твои. Но только для человека с колокольцами на ногах — возьму я и этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем! Человек с колокольцами на ногах поворачивается и идет к двери. — Эй, ты с колокольцами — окликает его священник, — ты колокольцы лучше на х$й бы повесил … (C) Copyright’96 Павел Игнатов
