Анекдоты из России

«Замолаживает, однако!» — сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: «Замолаживает — быстро холодает».

Так родился первый толковый словарь русского языка.

— Замолаживает, — повторил ямщик и добавил, — надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит:

— Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!!

Здоровенный мужик открывает дверь и басом:

— П^%$зды, что ли?

Душа: Ой, где это я ?!!!

Архангел: В раю!

Душа: А почему все вокруг огорождено колючей проволокой ?

Архангел: Разговорчики в РАЮ!!!

Два гаишника на месте доpожно-тpанспоpтного пpоисшествия:  — Пиши, ноги в кювете.  — В кювете…  — Голова на шоссе.  — На шос… Товаpищ майоp, а как пишется «шоссе»?  — Ээээ… хpен его знает…  Ладно, пиши — голова тоже [пинок сапогом] в кювете.

Десятка наиболее популярных анекдотов апреля 1997 http://www.anekdot.ru:8083/w97/m9705.html

Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:

— Ну?! Ну?! Ну-у-у???

Жена из кухни:

— Коля, иди завтракать.

Мужик:

— О! КОЛЯ!!!

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками «Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!» Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:

Читайте:  Анекдоты о ковбоях

— Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?

Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько. Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает: — Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,  Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть? — Я понимаю, как это для вас важно, — отвечает Рабинович.  Но должен сказать правду: Бога нет. — Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона  долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите. Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем, Брежнев и спрашивает: — Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,  Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть? — Я понимаю, что это для вас важно. — отвечает Рабинович.  Но должен сказать правду: Бог есть. — Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей  и, пожалуйста, никому об этом не говорите. И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе Президент Соединенных Штатов и говорит: — Соединенные Штаты — свободная страна. Нам, в сущности, все  равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть? — Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, — отвечает  Рабинович. — Скажу вам правду: Бог есть, но он негр.

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: — Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,  а садится на западе? — Ты это проверял? — Проверял. — Хорошо проверял? — Хорошо. — Работает? — Работает. — Каждый день работает? — Да, каждый день. — Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Урок геометрии в грузинской школе. Учитель: — Гоги, нарисуй трэугольник ! Гоги рисует. У.: — А тэперь докажи, что это трэугольник! Г. (бия себя в грудь): — Мамой клянусь, трэугольник!!!

Читайте:  Анекдоты о Молле Насреддине

Подъехал Илья Муромец на могучем коне к развилке трех дорог, глядит — огромный камень посреди пути. Подъехал богатырь к камню, читает :  «Направо пойдешь — коня потеряешь,  Налево пойдешь — жизнь потеряешь,  Прямо пойдешь — о камень %бнешься».

На станции проката лодок смотритель смотрит в бинокль и кричит: — 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время вышло!!!  99-я лодка, возвращайтесь, ваше время закончилось!!! Так продолжается несколько минут. Наконец, подходит его помощник и говорит: — Слушай, а у нас в прокате всего 70 лодок?! Смотритель думает, а затем кричит: — 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то проблемы?!

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой — на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой — на случай, если не захочет.

Я хочу умереть во сне, как мой дядя, тихой, спокойной смертью, прожив долгую жизнь… а не крича в истерике, как пассажиры его автобуса.

Собирается поручик Ржевский на бал, ну и просит денщика рассказать ему каламбур. Денщик рассказывает: «Адам Еву прижал к древу. Ева пищит. Древо трещит.» Приходит поручик на бал и говорит: «Мне недавно рассказали каламбур, дословно я его не запомнил, но суть в следующем. Короче, один мужик трахает бабу в лесу, а она орет. Но в стихах это было круче, _я вас уверяю_!»

Приходит к священнику на исповедь человек с колокольцами на ногах.  Спрашивает его священник:  — Скажи мне добрый человек, почему у тебя колокольцы на ногах?  — Видите, святой отец, я люблю гулять ночью, когда темно. Но не хочу я причинять вреда мелким тварям и поэтому одел колокольцы, чтобы божьи твари слышали звон и разбегались, и не мог я никого раздавить.  — Да ты святой, сын мой! Мы за тебя молиться будем! Какие грехи могут быть у человека с колокольцами на ногах?  — Видите, святой отец, пришел я недавно к другу своему. Но не было друга дома, а была жена его. И согрешил я с его женой.  — Да, это тяжкий грех. Но для человека с колокольцами на ногах возьму я этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем!  — Но это не все, святой отец. Долго не было друга моего и согрешил я с его дочерью.  — Это вдвойне тяжкий грех, сын мой. Но чего не сделаешь для человека с колокольцами на ногах — возьму я и этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем!  — Но и это не все, святой отец. Дождался я своего друга и согрешил с ним.  — Это очень тяжкий грех, сын мой. Но для человека с колокольцами на ногах — возьму я и этот грех на свою душу. Иди, мы за тебя молиться будем!  — Но видите, святой отец, ушел я от друга своего и шел мимо конюшни и увидел прекрасного коня и … согрешил я с конем.  — Да …, сын мой, тяжки грехи твои. Но только для человека с колокольцами на ногах — возьму я и этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем!  Человек с колокольцами на ногах поворачивается и идет к двери.  — Эй, ты с колокольцами — окликает его священник, — ты колокольцы лучше на х$й бы повесил …  (C) Copyright’96 Павел Игнатов

Читайте:  Анекдоты от Никулина

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

You may use these HTML tags and attributes:

<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>