Анекдоты из России

Пивной ларек, очередь, за пивом стоит (Г)опник, в спортивном костюме, «прическа» под расческу,на руке золотой болт, за ним занял какой-то волосатый тип, джинса рваная, на куртке фенек понавешено, хайр ниже плеч, будем звать его (Х)иппи.

Г., оборачивается, оглядывает Х. с ног до головы, сквозь зубы:

— Ты че это такой волосатый, а?.. Че, не можешь, как человек, подстричься,- при этом пальцы веером, естессно…

Х., как бы оправдываясь, жалостно, и одновременно подкалывая:

— Да я, понимаешь, за пивом торопился, денег только на пиво, на подстрижку нет совсем,.. мы же с тобой в одной очереди стоим, все нориально, да?

Г. отворачивается, через некоторое время опять поворачивается, сквозь зубы, пальцы опять веером:

— А че это у тебя брюки рваные, че, новые, что ли, купить не можешь себе?

Х., в том же жалостливом оправдывающемся тоне:

— Да я, понимаешь, за пивом торопился, бежал, споткнулся, вот и порвал джинсы… мы же с тобой в одной очереди стоим, все нормально, да?

Г. отворачивается, через полминуты опять поворачивается:

— А че это ты на куртку всяких побрякушек понавешал, ты че, баба, что ли, а?

Х. уже надоело, он уже более-менее серьезно:

— Да нет, не баба я!!! Это я так выделяюсь!

Г.(пальцы веером, таким образом тычет себе в лоб, и с наездом так):

— Ин-те-лек-том выделяться надо!!! Понял?!!

Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осеменение коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным кольцом обступили коровы.

— Ну, ну! Пошли! Что вам надо?

Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:

— А поцеловать?

Читайте:  Анекдоты

Сидит как-то бывший студент политеха, а ныне — духовной семинарии на лекции, и по привычке спит. Подходит к нему батюшка, и спрашивает: — А что есть Сила Божья, сын мой? Тот просыпается, и с лету: — Сила божья равна божьей массе на божье ускорение!!

Самолет, в котором летели француз, американец и хохол потерпел крушение. Ну естественно они попали на остров где жили только дикари. Они их конечно отловили и сказали: мы вас отвезем до ближайшей цивилизации, если вы выполните одно из трех условий:

а) заплатить две тысячи баксов;

б) быть поиметым всем племенем;

в) съесть мешок соли.

Ну американец выбрал а), француз б). Дошла очередь до хохла.

Он говорит: «Мабуть буду йсты силь». Ел, ел, пол мешка осталось, говорит: «ни, мабуть е#$те!». Пол племени его поимела, он говорит: «ни, мабуть буду йсты» силь». Еще четверть мешка съел и говорит: «ни, мабуть е%$те!» Еще четверть племени его трахнуло, он не вытерпел: «ни, хлопци, мабуть вот вам 2000$, отвезите меня домой».

Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. Вдруг как заклевало! Через пять минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит:

— Вот карась-брехун проклятый : «наливают», «отпускают» !

Идет мужик по пустыне. Изнывает от жары. Снял с себя все что можно. Смотрит — на встречу ему другой : в костюме, в ботинках, при галстуке. Подмышкой дверцу от «Мерседеса» несет. Он у него спрашивает:  — Ты куда ?  — Домой.  — А в костюме не жарко ?  — Ты шо-о, не видишь? У меня же окно открыто !

Читайте:  Шутки онлайн

Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит : — Отпусти! Я выполняю любое желание! — Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу. Капитан утром выходит, потягивается и говорит: — Ну и погодка! Якорь в задницу !

— Пилот Смит! Вас вызывает вышка управления полетом! Не можем связаться с вами! Если слышите нас — качните крылом! — Пилот Смит вызывает вышку управления! Я приземлился два часа назад. Если слышите меня — качните вышкой!

Играет симфонический оркестр. Произведение закончилось, все инструменты умолкли, только контрабасист продолжает — «бум»-«бум», «бум»-«бум». Наконец тоже заканчивает игру, вытирает потный лоб и говорит : — Фух, еле догнал…

Идет по улице мужик с топором. Его догоняет другой и начинает приставать: — Где взял топор? Где взял топор?  Первый мужик молчит. А второй снова: — Где взял топор? Ты где взял топор?.. А ну скажи, где взял топор?..  Тот мужик, что с топором, слушал-слушал, молчал-молчал, а потом взял, да и зарубил этим топором другого. Идет по улице дальше и тихо так бормочет: — Где взял топор… Где взял топор…  А потом во весь голос как заорет: — Да купил я этот топор!!!

В расположение роты заходит полковник. Дневальный:

— Смирно! Товарищ полковник, за время моего дежурства

проишествий не случилось, дневальный по роте рядовой Иванов.

— Логично.

— Товарищ полковник, разрешите обратиться!

— Давай, сынок, спрашивай!

— Что такое «логично», товарищ полковник?

— Эх, сынок, ну как тебе сказать. Вот видишь стена в казарме

зеленая такая… а пол красный такой, даже бардовый какой-то…

Вот так и мы — рождаемся,… умираем…

Читайте:  Анекдоты о зверюшках

Чукотка. Чукчи. Муж и жена. Стоят у чума и смотрят в небо.  — Самолет летит, однако.  — правительственный наверное.  — Да нет, если бы правительственный, то по бокам бы два мотоцикла ехало.

Приходит Иван к Мойше:  — Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.  — Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.  Иван отдает рубль, идет и думает:  — Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!!

— Фира, сколько лет твоему мерзавцу?

— Четырнадцать…

— Да, аборт делать уже поздно!

Авария — столкнулись Камаз и Жигули. Водители живые, подбегает мент. К водителю Жигуленка:  — Ну о чем ты думал?  — Да думал — проскочу… К водителю Камаза:  — Ну а ты о чем думал?  — Да думал — фиг он у меня проскочит!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

You may use these HTML tags and attributes:

<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>