Анекдоты из России

В тролейбус влетает мужик, садится на сиденье и говорит:

— Уффффф…. К нему поворачивается сидящий рядом:

— И это вы мне говорите ?..

Машину тормознули на таможне.

— Оружие? Наркотики?

— Да нет, что вы ! Открывают багажник — а там Калашников лежит.

— А это что такое ??!

— Калькулятор.

— Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).

— Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой — для окончательных.

Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:

— Ни фига себе! Как это ты умудрился — в Спортлото и выиграть?

— Да понимаете… Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну я поставил на сорок девять — и выиграл!

— Не врубился… Шестью семь — сорок два…

— Ну и ходи босый со своей математикой!

Снится француженке сон: бежит она по туннелю, а за ней гонится неизвестный и странный мужик. Чувствует она, что больше не может, останавливается, прислоняется спиной к стенке и с замиранием сердца ждет. Он подбегает к ней и останавливается тоже.

— Ну, и что Вы теперь собираетесь со мной делать?

— Не… не знаю, мадам, ведь это же ваш сон…

Свинья розетке: — Дохрюкалась, замуровали!

Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и издали видит свою хату в огне. Ну, подрывается, забегает в горящий хаус, и сразу за печь — искать сало. Откуда-то из дыма — голос жены :  — Детей спасай, Михайло !..  — Сало спасай, дура ! Будет сало — будут дети !..

— Мыкола, если бы ты москаля в плен взял, то что бы ты с ним сделал?  — Розстрiляв би гадюку!  — А если москали тебя в плен возьмут, то они тебя расстреляют?  — А мене за що?

Читайте:  Анекдоты о зверюшках

— Петро, ти знаеш як клятi москалi нашу козацьку шаблю називають?  — Як?  — «Тише, девочки».

Поехал украинец в Испанию, приезжает и рассказывает:  — Водили мене там на кориду. Корида — то коли виводять бика, а хлопець перед його носом червоним прапором розмахуе.  — Ну й що бик робить?  — А що б ти робив, якби в тебе перед носом червоним прапором помахали?  — Кумэ, ты знаеш як москали на пыво кажуть ?  — Як ?!  — Пиво !!!  — Повбывав бы гадив !

— Кумэ, ты чого ж це беризку рубаеш ?  — Та ото ж, бо прыидуть москали, будут казаты : «родзина ма-ая».

Идут по пустыне украинец и еврей. У одного мешок сала, у другого — мешок золота. Жрать охота, еврей и говорит :  — Кумэ, дай мени шматочок сала.  — Ни, Абрам, так не можна. Давай як порядни

люды, зробымо рынок, будемо торгуватися. Ну, короче, достал украинец сало и нарезал маленькими кусочками. И орет во все горло :  — Украинське сало — саме товсте в свити !

Пидходьте люды добри ! Еврей спрашивает :  — Скильки коштуе одын шматочок сала ?  — Мишок золота.  — Ты що, здурив ?!?!  — А ты пиды по базару, може дешевше знайдеш !

Наводнение. На ветке дерева сидят собака и заяц — спасаются от подступающей воды. Вдруг заяц толкает собаку в бок и радостно говорит:  — Смотри, лодка плывет,- наверное, дед Мазай! Собака (угрюмо, отворачиваясь):  — Откуда ты знаешь, что не Герасим?

Студент в доску засыпался на экзамене. Ему профессор и говорит:  — У вас, господин студент, не голова — а пустыня.  На что ему студент отвечает:  — Да, профессор, однако и в пустыне есть оазисы, но не каждый верблюд может их найти.

Читайте:  Анекдоты

Анекдот, рассказанный 3-х летней девочкой:  Жила-была собачка, у нее было всего 3 (три) ноги. Когда она писала, то падала.

Идет чукча по тайге, встречает изможденного и заросшего многодневной щетиной русского.

— Ты тут геологов не видел?

— Видела две луны назад.

— А куда они пошли?

— (показывая) Вооон туда, однако.

— Спасибо, а то, вишь, я от партии отстал, заблудился и уже

три дня найти не могу. Русский уходит, чукча ждет пока он удалится метров на двадцать, снимает с плеча ружье и стреляет в спину. Русский падает.

Чукча (себе под нос, уходя в тундру): От партии отстала,

уклониста проклятая.

Похороны. Хоронят тещу. Прохожий спрашивает:  — А почему вы гроб с покойницей перевернутым несете?  — Так, понимаешь, она когда на спине лежит,- храпит сильно.

Летит утром по лесу сова пьяная — мертвые петли выписывает, с деревьями обнимается… Подлетает сорока и говорит:  — Сова, я чего-то не пойму ты у нас какая птица ночная, или дневная?  — Ночная.., Дневная.., да я НИКАКАЯ!

Жена и муж в постели….  — Дорогая, скажи мне пожалуйста такие три слова, от которых

я был бы на 7-ом небе  — Хм, пожалуйста: ВЕРЕВКА В ШКАФУ!

Приятель спрашивает хозяина небольшой фирмы:

— Скажи честно, Гарри, почему ты принимаешь на работу только женатых мужчин, а холостякам отказываешь? Что за странная прихоть?

— Это не прихоть, дело в том, что женатым не привыкать, когда на них кричат, а я очень несдержанный.

— Какие у вас есть причины для развода?

— Жена обозвала меня дурачком 8-(.

— При каких обстоятельствах?

— Прихожу я домой, а жена — в постели с любовником и говорит: «Учись, дурачок, как надо любить жену».

Читайте:  Шутки онлайн

— Только что в переулке у меня сняли золотые часы! жалуется прохожий милиционеру.

— Так почему же вы не позвали на помощь?

— Я боялся раскрыть рот — у меня золотые зубы.

Идет по лесу слон. Навстречу — муравей :  — Ты, слон, туда не ходи.  — ??  — Там наши дерутся !

Мужик едет в машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина мчится со скоростью 100 км в час. В это время курица добегает и сворачивает на птицеферму. Шофер остановил машину и подошел к работнику фермы:  — Что это за порода кур?  — Недавно вывели. Мясная порода.  — Вкусные?  — А хрен их знает, догнать никто не может!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

You may use these HTML tags and attributes:

<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>