Анекдоты из России

Убегают два зека из КПЗ через канализацию…. Ползут по трубам, которые по случаю проложены под концертным залом. Один из зеков прислушивается ….. — Глинка…… — Ты чо Спятил!? Третий час по г-ну ползем!!! А он глинка!!!!

Идут булавка с иголкой по пустыне: Булавка вытирая пот со лба — «ну и жарааа!» Иголка (с сарказмом) — «Расстегнись.»

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал: — Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. — И, подумав, добавил: — А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

Лекция в ветиринарном институте. Профессор говорит:

— Племенной бык может произвести до ста половых актов. Студентка:

— Это за какой период времени? Профессор:

— За сутки. Студентка:

— Повторите это для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда:

— Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор:

— Со всем стадом. Студент:

— Повторите это для студентки с первого ряда.

— Девушка, сколько вам лет ?  — 19  — А сразу и не дашь.  — Ну почему же, дам.

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню.  Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.  Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.  Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.  Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь?  Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?  Учительница: Вовочка выйди вон.  Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой.  Проходит директор: Вовочка ты почему не на уроке?  — Меня выгнали.  — А за что?  — Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?  Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает:  Да ведь здесь же спираль!

Читайте:  Анекдоты о ковбоях

Сидят два наркоши в комнате: — А как это свет так может медленно гаснуть ? — А это просто вилку из розетки нужно медленно, медленно вытаскивать.

What is difference between girl, military and diplomat?

If a dimlomat says «yes» — this means «maybe»,

if a diplomat says «maybe» — this means «no»,

if a diplomat says «no» — this means this is not a diplomat.

If a military says «yes» — this means «yes»,

if a military says «no» — this means «no»,

if a military says «maybe» — this means this is not a military.

If a girt says «maybe» — this means «yes»,

if a girl says «no» — this means «maybe»,

if a girl says «yes» — this means this is not a girl.  V «Who is neither a diplomat, nor a military»

Два друга ковбоя Билл и Джо заблудились в американской пустыне. И надо же, неудача, Джо укусила змея прямо за $#$. А у них, в Америке, понятно, телефоны на каждом шагу. Вот Билл звонит доктору: — Док, тут моего друга укусила змея. Что делать?! — Ну надо срочно отсосать укус. Билл вешает трубку. Джо: — Ну что сказал Док?! — Слушай, а ты занимался в детстве гимнастикой? — Нет. — Он сказал, что ты умрешь.

Настоящий джентельмен — это тот, кто, наступив в темной  комнате на черную кошку, назовет ее кошкой.

На экзамене по уголовному праву.  — Можете ли вы сказать мне, что такое обман?  — Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.  — Каким образом, поясните.  — По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто,  пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому  лицу ущерб.

Читайте:  Шутки онлайн

Надпись на заборе: «Пропала собака, колли, рыжая, сука, падла, как я ненавижу эту страну!!!!»

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг — звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:

«Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?»

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает:

«Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?»

Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:

«Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»

Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает:

«Б@#$%, догоню — убью на@#$!!!»

Муж возвращается домой, а дверь открыть не может — на щеколду с другой стороны закрыто. Мужик так тихонько: тук-тук… дверь не открывают. Он ногами в дверь колотит… дверь не открывают. Ну, думает, сейчас дверь вышибу, может, жене плохо! Разбегается и со всей силы в дверь плечом… Из-за двери слышится бас: «Ну ты еще рогами постучи!»

Читайте:  Анекдоты о Молле Насреддине

Маленький мальчик Сашенька заходит за Васенькой, чтобы пойти погулять во дворе . Дверь открывает Васина мама.

— А Васенька выйдет?

— А Вася кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?

— Дааа….

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

You may use these HTML tags and attributes:

<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>