Анекдоты из России

— Ну иди домой, покушай …

Сидит мужик на лавочке и смотрит как петух курочку топчет. Вдруг подходит баба и «Цып-цып» кидает зерно. Петух бросает свое дело и начинает усиленно клевать. Мужик (усиленно крестясь):

— Боже! Не дай так оголодать!

Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: «Мент поганый!» Тот зашел и оштрафовал владельца.

На другой день все повторилось.

На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо — попугай молчит. Подходит вплотную — попугай молчит.

— Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.

— Поздно каешься, сын мой!

 

Бежит ЛОСЬ (Л) по лесу. Бац зацепился яй..ми за сук, ну лишился оных. Далее идет он такой потухший, грустный. Вдруг видит на лугу посется КОРОВА (К). (К): (мысли) — такой красивый, одинокий — познакомлюсь! (К) говорит (Л) — Я корова с большим выменем! (Л) — А я лось, просто лось :-(((.

2. Мужик останавливает такси. — К Вам влезет в багажник ведро винегрета, бутылка шампанского и торт? — Конечно… Таксист открывает багажник. — Кладите… Мужик блевает в багажник.

1. Встречаются два друга. Один говорит: «Я с девушкой познакомился. Но, говорят, она такая опытная, а я нет. Как быть?» «Очень просто», — отвечает другой, «Ты ее коленом». «Как так, коленом?» «Вот так. Я знаю тебя, ее, и точно говорю, засунь колено. Она это любит.» ОК, приводит девушку домой, выключает свет, раздевает и сует колено «Ах», — вздыхает она — «Хорошо. А теперь бы еще и коленом».

Читайте:  Анекдоты

У армянского радио спросили: — Правда-ли, что Чайковский был гомосексуалистом? — Да,- отвечают,- но мы его любим не только за это!

У армянского радио спросили: — Правда-ли, что мужчина может родить? — Нет, пока таких случаев не наблюдалось, но работа в этом направлении ведется!

Сообщение армянского радио: — Не далее как вчера армянские ученые из ОДНОГО зверька выхухоль, вывели ДВУХ — нахухоль и похухоль!

Первая мировая война. На театр военных действий прибыл царь, Николай Второй, кресты георгиевские вручать. Вручил один, второй, третий… Тут под ноги царю падает фугас!!! Все в замешательстве, такого кидалова не планировалось! Тут приметается некий солдатик, такой невзрачный мужичок, хвать фугас и бегом прочь! За горой — БАХ!!! Солдатик приходит, скромно потупив очи. Царь солдатику: Фамилия, браток? -Петров, Ваше величество!!! Царь, обращаясь к свитскому генералу: — Князь! Поручик Петров просит руки Вашей дочери! — |-Князь! Капитан Петров просит руки Вашей дочери!!! — |-Князь! Полковник Петров просит руки Вашей дочери!!!! — |- Князь, Вашу мать!!! ГЕНЕРАЛ Петров просит руки вашей дочери!!!!!!!!!! — |Солдатик, хлопая царя по плечу: -Коль, брось унижаться! Что я себе .лядей не найду что-ль?!!!

— Какать это работа ? — Конечно нет, иначе мы бы кого-нибудь наняли…

Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах? — Элементарно, Ватсон: поздно вытащили…

Почему когда девушка спрашивает юношу нравиться ли она ему и он отвечает, что да, она опускает глаза ? — Доверяй, но проверяй…

Может ли вегетарианец любить женщину ? — Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

Читайте:  Шутки онлайн

Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной ? — Если первый муж француз, второй — армянин, третий — академик.

Для чего применяется пурген ? — Это национальное противозачаточное средство.

Может ли немецкая овчарка стать бульдогом ? — Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

Кем лучше быть — дураком или лысым ? — Лучше дураком: не так заметно лысины.

Какое сходство между телевышкой и женской ножкой ? — Чем выше, тем больше дух захватывает.

Почему старые девы носят черные юбки ? — Чтобы не засветить пленку.

Когда наступит всемирный голод ? — Когда китайцы начнут есть вилками.

Будет ли новая всемирная война ? — Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

Как уберечь горжетку от выпадания волос ? — Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.

Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину ? — Обладает, но не даром.

Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха ? — Потаскуха — это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

Какая разница между статуей и женщиной ? — Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина-наоборот.

Почему петух поет всю жизнь ? — Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

Может ли собака получить инфаркт ? — Может, если ей создать человеческие условия.

Есть ли жизнь на Марсе ? — Тоже нет.

Что такое зарплата ? — То же, что и менструация:Ждешь месяц, а в три дня кончается.

Откуда происходят все болезни ? — Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

Читайте:  Анекдоты о зверюшках

Что такое критика снизу ? — Не можешь — слезай.

Что самое ценное в женском молоке ? — Тара.

Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь ? — Может, если ночь полярная.

Что такое муж ? — Это заместитель любовника по хозяйственной части.

Какая разница между мужем и директором ? — Директор знает своего заместителя, а муж нет.

Что означает русское слово бизнес ? — Надо стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги пропить.

Что легче всего на свете ? — Член — не успеешь подумать, уже встает.

Что тяжелее всего на свете ? — Член — если не встает, то никаким домкратом не поднимешь.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

You may use these HTML tags and attributes:

<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>