Анекдоты от Никулина

— Ты кто такой?

— Не видишь — я моль.

— А шубу зачем взял?

— Дома доем.

* * *

— Можно ли выпустить любовника через унитаз, если вернулся муж?

— Можно, если любовник говно.

* * *

Сидят в ресторане машинист, пилот и шофер. Спорят, у кого жена самая честная.

Машинист:

— У меня жена честная. Еду я с рейса, проезжаю мимо дома, даю длинный гудок. Домой прихожу — она одна, стол накрыт.

Пилот:

— Я лечу, делаю круг над домом. Прихожу — все в порядке.

Шофер:

— А у меня перед домом спуск. Я выключаю мотор и качу до дома. Беру монтажку. Звоню в парадную дверь, а сам к черному ходу. Ни один еще живым не ушел.

 

Из жизни животных, птиц и насекомых
 

 

Медведь сел на ежа и сказал:

— За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.

* * *

Вовочка просит отца:

— Папа, дай денег. Я хочу сходить в зоопарк, на удава посмотреть.

— Возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка.

* * *

В зоопарке отец с сыном:

— Вот, деточка, видишь, это ползают пищерицы.

Подходит сторож и строго заявляет:

— Гражданин, если Вы не знаете названий, то не морочьте голову ребенку. Это не пищерицы, а черепухи.

* * *

Экскурсия в Сухумском обезьяньем питомнике.

— Девушка! Скажите, пожалуйста, эта обезьяна — мужчина или женщина?

— Это самец. Мужчина тот, у кого деньги есть.

* * *

Едет джигит на лошади, впереди небольшая канава.

Он кричит:

— Я джигит — я перепрыгну!

Перепрыгнул. Едет дальше и видит канаву в два метра.

Он кричит:

— Я джигит — я перепрыгну! Перепрыгнул.

Едет дальше. Видит канаву в десять метров шириной.

— Я — джигит…

Читайте:  Анекдоты из России

Лошадь, остановившись:

— Раз ты джигит, ты и прыгай!

* * *

— Как бывает обманчива внешность, сказал ежик, слезая с сапожной щетки.

* * *

На Птичьем рынке в ряды, где продают птичек, рыбок и мелкую живность врывается мужчина. Он тащит на цепи медведя, который скалит зубы и рычит. Народ пугается, шарахается по сторонам.

Один кричит хозяину медведя:

— Ты что, идиот! С медведем на Птичий рынок!

— Молчи, друг. Мне бы только эту сволочь найти, которая в прошлом году продала мне его как хомячка.

* * *

Медведь, Волк и Лиса сели играть в покер. Перед началом игры Медведь сказал:

— Предупреждаю сразу: если кто — нибудь из вас будет блефовать, повторяю, если хоть кто-нибудь будет блефовать, тот сразу же получит по морде… по этой хитрой, нахальной, рыжей морде.

* * *

Останавливает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:

— Давай.

— Сейчас разденусь.

— Да ты что, дура, пирожки давай!

* * *

Волк был страшным алкоголиком, а Заяц трезвенником. Встречает Волк Зайца, а тот едет на велосипеде.

Волк спрашивает:

— Откуда это?

— Ты пил, а я не пил, вот и купил.

В следующий раз Волк встречает Зайца на машине.

Волк спрашивает:

— Откуда это?

— Ты пил, а я не пил, вот и купил.

Через неделю идет Заяц, а навстречу ему летит Волк на вертолете.

Заяц удивился и спрашивает:

— Откуда это?

— Бутылки сдал.

* * *

У Зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают как подписаться: «стая волков» или «группа товарищей». Думали, думали и подписали: «стая товарищей».

* * *

Лев издал указ, запрещающий зверям пить в лесу. Кто нарушит указ — будет съеден. В первый же день Лев встретил в лесу пьяного Зайца.

Читайте:  Анекдоты о Молле Насреддине

— Косой, указ читал?

— Читал.

— А почему нарушаешь?

— Д-д-да я его обмываю.

— Ну смотри, — пригрозил Лев.

Через день идет по лесу и видит: из лужи торчат два уха. Вытаскивает за уши пьяного Зайца.

— Заяц, ты указ читал?

— Ч-ч-читал.

— Пить зверям строго запрещено! Сейчас будешь съеден.

— Да-к ведь запрещено зверям, а нас, рыб, не трожь.

* * *

В лесном туалете разбито стекло. Звери ищут виновного. Все указывают на Зайца.

Спрашивают его:

— Ты выбил?

Заяц отвечает:

— Вроде я, а вроде и не я. Сидели мы в туалете рядом с Медведем. Медведь первый закончил и спрашивает меня: «Заяц, ты линяешь?» Я говорю — нет. Он подтерся мной и выбросил в окно.

Проходит неделя. Опять окно выбито. Опять спрашивают Зайца:

— Ты выбил?

— Вроде я, а вроде и не я. Сидел со мной рядом Еж, я спросил его: «Еж, ты линяешь?» Он говорит — нет. Что было дальше — не помню.

* * *

Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод: все мужчины — свиньи.

* * *

Идет Лиса полосу, злая — презлая. Навстречу Волк.

— Ты чего, рыжая, не в духе?

— Да вот, встретила Колобка в лесу и говорю ему: «Колобок, Колобок, я тебя съем». А он мне отвечает: «Пошла ты, рыжая падла, а то пасть порву».

— Дура ты дура. Это же не Колобок, это Ежик из зоны вернулся.

* * *

Разговаривают в пустыне два верблюда.

Один:

— Что бы про нас люди не говорили, а пить-то хочется.

* * *

По пустыне ползут две черепахи.

Он ей: — Ты испортила триста лучших лет моей жизни.

* * *

Идет по пустыне измученный жарой верблюд. Подбегает к нему тушканчик и спрашивает:

Читайте:  Анекдоты о зверюшках

— Верблюд! Ты что такой грустный?

— Да вот, — говорит, — пить хочу и очень жарко.

— А ты бегай, как я, меня ветром обдувает.

Верблюд собрал все силы и побежал. Через несколько метров упал. Тушканчик подошел, потрогал лапой лоб и

говорит:

— Замерз бедняга.

* * *

По реке плывет крокодил и видит, что на берегу сидит обезьяна с удочкой и ловит рыбу. «Сейчас я ее спрошу, сколько она поймала рыбы. Если скажет, что много, то скажу — везет же дуракам, а если скажет, что мало, — то, так тебе, дуре, и надо». Подплывает к обезьяне и спрашивает:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

You may use these HTML tags and attributes:

<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>