Анекдоты от Никулина

Один говорит:

— Холодно.

— Ничего. За ночь надышим.

* * *

Мышка вышла замуж за слона. Через один день слон умирает и мышка все плачет и плачет, а звери ее успокаивают:

— Не плачь! Все равно ведь только один день с ним жила.

— Да. Жила один день, а закапывать придется всю жизнь.

* * *

Встречает медведь мужика в лесу.

— Ты кто?

— Я турист.

— Это я турист, а ты — завтрак туриста.

* * *

Гена с Чебурашкой сидят в военкомате.

— Гена! А нас брить будут? — спрашивает Чебурашка.

— Не знаю. Спроси у мышки.

— Я не мышка, я ежик.

* * *

Фермер после гулянки приходит доить корову. Ничего не получается. Никак не может потянуть за соски. Наконец корова не выдержала и говорит:

— Давай так: ты покрепче держи меня за титьки, а я буду подпрыгивать.

* * *

Воробей спрашивает слона:

— Хочешь кайф получить?

— Хочу.

Воробей залетел в хобот, через задницу вылетел.

Слон:

— Хорошо! Давай еще.

Воробей залетел, а слон хобот в задницу вставил. Вечный кайф!

* * *

Ворона держит в клюве сыр. Подлетает воробей и тоже пытается поклевать.

Ворона:

— Ты че… оборзел?

— О да!

— Ты че… орел?

— Да!

— А почему такой маленький?

— Болел в детстве.

* * *

Красная Шапочка:

— Бабушка! А почему у тебя такой большой нос?

— Еврей потому что, — сказал Волк и заплакал.

* * *

Охотник идет по лесу и проваливается в медвежью берлогу. Теряет ружье и в страхе ожидает, что будет. Потихоньку приглядывается и видит маленького медвежонка.

— Папа дома?

— Нет.

— А мама?

— Тоже нет.

Он пинает медвежонка ногой:

— Тогда чего развалился, гаденыш!

Медвежонок заплакал и закричал:

— Бабушкааааа…!

* * *

К врачу заходит бегемот с лягушкой на голове.

Врач говорит:

— Здравствуйте! На что жалуетесь?

Читайте:  Анекдоты о ковбоях

Лягушка отвечает:

— Да вот, доктор! Что-то к заднице прилипло.

* * *

Сидят Гена и Чебурашка в окопе. Гена из пулемета строчит, а Чебурашка к нему пристает:

— Ген, а Ген! А чем кровь пахнет?

— Отстань, Чебурашка.

— Ген, а Ген! Ну чем кровь пахнет?

— Отстань, Чебурашка!

— Ген, ну Ген! Скажи. Скажи — чем кровь пахнет?

— Да говном, отстань.

— Ой Ген, я весь в крови.

* * *

Косяк диких уток летит на юг. Молодой утенок спрашивает:

— А почему мы летим все время за одним вожаком?

— Потому что у него есть карта.

* * *

Крокодила переехало поездом. Голова поворачивается к отрезанной части и говорит:

— Ну что, жопа. Допрыгалась?

* * *

Снесла курица яйцо весом 5 кг. Приехал корреспондент и спрашивает у курицы:

— Как это у Вас получилось?

— Секрет.

— Ваши планы на будущее?

— Снести яйцо 7 кг.

Корреспондент идет к петуху и спрашивает:

— Как это у вас получилось?

— Секрет.

— Ваши планы на будущее?

— Надавать по роже страусу.

* * *

Звери выпили. Показалось мало. Решили послать за бутылкой черепаху. Сунули ей деньги в пасть и вытолкали за кусты:

— Чеши за угол.

Час ждут, другой, третий. Не выдержали, стали ругать.

Лиса:

— Вот кляча, сдохнешь — не дождешься.

Крокодил:

— Старая курва! Придет — руки, ноги поотрываю.

Тут из кустов показывается черепашья голова и произносит:

— А если вы будете ругаться — вообще никуда не пойду

* * *

Плывет корова по океану. Мимо летит чайка и спрашивает:

— Эй, корова! Куда плывешь?

— В Африку.

— Так это же в другую сторону.

— А мне какая разница. Все равно не доплыву.

* * *

Волк донимает Чебурашку, а тот не знает, как от него отвязаться. Потом и говорит:

— Волк, хочешь, чтобы у тебя член до земли был?

Читайте:  Шутки онлайн

— Конечно хочу.

— Гена, откуси ему ноги.

* * *

Решили колобок, жираф и бегемот утопиться. Колобок на воде держится, у жирафа голова из воды торчит, а бегемот плавает хорошо.

Решили повеситься. Колобку не за что веревку цеплять. У жирафа сук как раз по шею. У бегемота тоже ничего не получается — сук ломается.

Решили спрыгнуть с 16-этажки. Колобок считает:

— Раз, два, три.

Прыгнул. От земли отскочил и опять на крыше оказался.

Жираф считает:

— Раз, два, три. Прыгнул и на землю встал.

Бегемот считает:

— Раз, два, три, песок, глина, уголь, привет шахтерам!

* * *

На американской базе в бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофон, записывать разговор умных животных. Один дельфин другому говорит:

— Скажи-ка что-нибудь по-русски — вот забегают!

 

Юмор в коротких штанишках
Вовочка и другие…
 

 

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема «Жизнь животных». Заспорили.

— Может!

— Не может!

— Может!

— Не может. Пойдем бабушку спросим.

Прибегают на кухню.

— Бабушка, у тебя могут быть дети?

— Ну что вы, милые, конечно нет.

— Я тебе говорил, что она самец.

* * *

Вовочкины родители легли спать. Под дверью стоит Вовочка и подслушивает.

— Дорогой, я бы хотела девочку.

— Хорошо. Будет девочка.

В комнату влетает Вовочка.

— А мне саблю, альбом для марок и велосипед!

* * *

В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом.

Спрашивают его:

— Дядя, а что у тебя в животе?

— Бомба.

Один другому говорит тихо:

— Давай взорвем ее.

— Опасно, очень короткий фитиль.

* * *

В дверь кто-то стучится. Миссис Джонс сняла цепочку и видит маленького мальчика с луком в руках.

— Миссис Джонс, Вы не отдадите мне мою стрелу?

— Конечно, маленький, где она?

Читайте:  Анекдоты из России

— Застряла в Вашей кошке.

* * *

Вовочка спрашивает у папы:

— Скажи, как я на свет появился?

— Да мы с мамой купили тебя в универсаме.

Ничего Вовочка не сказал на это. А вечером, когда Вовочка заснул, отец увидел на столе раскрытую тетрадку-дневник, которую вел Вовочка. Последняя запись:

«Сегодня говорил с отцом на сексуальную тему. Дуб дубом».

* * *

Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания.

— А какой из них муж? — спрашивает маленькая девочка своего брата.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

You may use these HTML tags and attributes:

<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>