Анекдоты от Никулина

Маленький Оскар поднял руку и ответил:

— С обычной точки зрения это должна быть белка, но поскольку об этом спрашиваете именно Вы, то стало быть это Иисус Христос.

* * *

Мама (шепотом):

— Томми, твой дедушка очень болен. Скажи ему что-нибудь ободряющее.

Томми:

— Дедушка! Ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

* * *

Гости сели за стол. Хозяйка в последний раз окинула взглядом сервировку стола и заметила маленькую оплошность.

— Катя, — спросила она дочку. — Почему ты Ивану Ивановичу не положила ни ножа, ни вилки?

— А папа сказал, что он ест, как лошадь.

* * *

Вовочка спрашивает доктора:

— Дядя доктор! А шестилетняя девочка может забеременеть?

— Нет!

— Шантажистка!

* * *

— Мама! А почему ребята меня головастиком дразнят?

— Не обращай на них внимания. Сходи лучше за картошкой. Да ведро не бери, в твою панамку три ведра влезет.

* * *

На небольшом холме, за которым разместилась деревня, стоит парнишка, с явным удовольствием наблюдая за оранжевым светом, освещающим долину. Прохожий останавливается и говорит:

— Как приятно видеть маленького мальчика, который любуется природой. Ты часто приходишь сюда, чтобы посмотреть на заход солнца?

— Это вовсе не заход солнца — это горит наша школа.

* * *

Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей. Только Вовочка всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место. Учительница строго:

— Вовочка! Выйди из класса и зайди нормально, как твой папа домой приходит!

Вовочка покинул класс и прикрыл за собой дверь. Вдруг дверь с треском распахивается от удара Вовочкиной ноги:

— Ну что, суки, не ждали?

* * *

Вовочка приходит из школы и радостно сообщает:

— Хотите я вам слово из трех букв напишу?

Мать дает ему пощечину, бабушка подзатыльник. Вовочка в слезах.

Читайте:  Анекдоты из России

Приходит отец и спрашивает:

— В чем дело?

Вовочка объясняет, что хотел написать слово «МИР». Отец дает матери пощечину:

— А ты что имела в виду?

Вовочка:

— И бабушке дай. Пускай об этом не думает.

* * *

— Мама! — испуганно говорит Вовочка матери, глядя в окно. — Вон идет папа. Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой дневник?

* * *

Джонни явился из школы в изодранном костюме.

— Что с тобой случилось? — строго спросил папа.

— Я подрался с Чарли.

— Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.

— Это что! — гордо сказал Джонни. — Посмотрел бы ты на Чарли. Его папе надо покупать нового ребенка.

* * *

Учительница спрашивает:

— Дети! Расскажите, как вы помогали фронту?

Настя:

— Я высылала на фронт кисеты с табаком.

Маша:

— А я была медсестрой.

Учительница:

— Молодцы!

Вовочка:

— А я подносил солдатам снаряды.

Учительница:

— Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?

— О да!

Мне сказали: «Зер гут, Вольдемар!»

* * *

Таксист взял пассажиров: женщину с ребенком. Вот едут, и ребенок разговаривает сам с собой:

— Вот, если б мой папа был слон, мама слонихой, я бы был слоненком; вот если бы мой папа был волк, мама волчихой, я бы был волчонком, и т. д. и т. п.

Водитель уже изнемогает и спрашивает:

— Слушай! А если бы твой папа был осел, а мама козлихой, кем бы ты был?

— Таксистом.

* * *

— Мальчик! Твоя мама дома?

— Нет.

— А папа?

— Нет. Тоже спрятался.

* * *

Вовочка пришел домой с одноклассником и сказал:

— Посмотри, мама, — это Миша. Он необыкновенный мальчик.

— Чем же он такой необыкновенный?

— Он учится еще хуже, чем я.

* * *

Вовочку выгнали с урока. Мимо проходит директор.

— Что, Вовочка, опять выгнали?

Читайте:  Анекдоты о зверюшках

— Да, — вздыхает Вовочка.

— А где твой папа работает?

— В ЦК.

— Ты, Вовочка, иди домой, я с Марьей Ивановной поговорю.

Вовочка приходит домой веселый.

Отец с вопросом:

— Ты что такой веселый?

— Опять твоя центральная котельная выручила.

* * *

Один мужик вышел из тюрьмы и устроился работать воспитателем в детский сад. Приятель его по камере пришел посмотреть, как он работает. Видит: посреди двора тот сидит на стуле, а дети ходят по кругу, заложив руки за спину.

— Иванов! Опять описался?!

— Обижаешь, начальник, зачем мокрое дело шьешь?

* * *

Вовочка после уроков приходит домой и застает мать в слезах.

— Не плачь, мамочка, я сегодня по истории пятерку получил!

Мать продолжает плакать.

— Мамочка, и по географии мне пятерку поставили!

Мать продолжает плакать. Вовочка утешает ее:

— Мама, почему ты так плачешь?

— У нас в семье большое горе… Саша вчера стрелял в царя!..

 

Выпил рюмку, выпил две…
 

 

Пьяницы делятся:

1. Малопыощие — которые пьют и им все мало;

2. Застенчивые — которые пьют, а домой идут, держась за стенку;

3. Выносливые на три категории: которые пьют, а потом их выносят.

* * *

На улице пьяный спрашивает прохожих:

— Граждане, где здесь противоположная сторона?

Ему показывают.

— Совсем обалдели. А там говорят, что здесь.

* * *

В ресторане.

— Официант, три бутылки водки.

— Слушаюсь-с, что будем кушать?

— Ее и будем кушать.

* * *

Пьяный проснулся, лежит на земле. Спрашивает прохожего:

— А где я лллежу?

— У Красных ворот.

— Закрой их, а то мне в зад дует.

* * *

Муж говорит жене:

— Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.

— А как я узнаю, когда ты захочешь?

— Ты меня только разбуди…

* * *

Мальчик приходит из школы:

Читайте:  Анекдоты

— Пап, я четверку принес!

— Поставь в холодильник.

* * *

Приходит муж домой после выпивки, а жена ему:

— Выбирай: или я, или водка!

Муж почесал затылок:

— И много водки?

* * *

Встречаются два алкоголика. Один говорит:

— Пойдем ко мне, выпьем.

— Пойдем.

Хозяин открывает квартиру, стараясь не шуметь.

— Проходи тихонько на кухню.

Осторожно открывает холодильник-бар, достает бутылку коньяка. Вдруг нечаянно звякнул стакан.

Хозяин: — Тише, ты!

— А чего мы так боимся?

— В спальне жена с любовником — это его коньяк.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

You may use these HTML tags and attributes:

<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>