Анекдоты от Никулина

* * *

У алкоголика взяли кровь на анализ. Через день он получает результат, где написано:

«Гражданин Сидоров, в Вашем вермуте крови не обнаружено».

* * *

Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается, почему опять выпил так много.

— Да не много, взяли только бутылку на троих.

— Почему же ты такой пьяный?

— Двое не пришли.

* * *

Муж поздно пришел домой и заметно навеселе.

Жена:

— Где ты был?

— Да у Петьки просидел, в картишки перекинулись.

Жена звонит по телефону:

— Петя, мой у тебя был?

— Да, до сих пор сидит.

* * *

Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:

— Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!

* * *

Инспектор останавливает выпившего водителя, который едет по левой стороне шоссе против движения:

— Ты куда собрался, приятель?

— Н-не знаю, но думаю, что опоздал. Все уже едут обратно.

* * *

Муж возвращается с охоты. Входит в дом и говорит:

— Ну жена, теперь мы месяц не будем мясо покупать.

— Неужели кабана убил?

— Не, получку пропил.

* * *

Мальчик жалуется отцу:

— Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.

Отец:

— Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.

* * *

Муж приходит вечером домой. У него выбит глаз и рука в гипсе. Жена в ужасе:

— Вася, что с тобой?

— Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.

* * *

Пьяные у пивной говорят о своих женах.

Первый:

— У меня жена такая стройная, подтянутая, темпераментная, породистая, как борзая.

Второй:

— А у меня жена маленькая, кудрявенькая, ласковая, как болонка.

Третий:

— А у меня жена тоже сука, только не знаю, какой породы.

Читайте:  Анекдоты из России

* * *

Сын школьник спрашивает:

— Мам, что такое трансформатор?

— Ну, как тебе объяснить? Это как наш папа: двести двадцать получает, сто двадцать семь домой приносит, а на

остальные — гудит.

* * *

Муж собирается на субботник, а жена злится.

— Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя.

В три часа ночи раздается звонок. Жена открывает, муж пьяный, гневно кричит:

— Ну что, накаркала?

* * *

Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит — пьяный муж открывает дверь у холодильника и кричит:

— В аэропорт повезешь?

И так беспрерывно. Жена снова пошла спать, приговаривая:

— Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял.

Утром входит на кухню — ни мужа, ни холодильника.

— Вот дьявол, уехал все-таки!

* * *

Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открыла жена. Муж отводит жену в сторону и шепчет ей на ухо:

— С-скажи ей, что ты моя сестра.

* * *

— Мама, а что, папа вчера зарплату получил?

— Как ты догадался?

— А он в ванной зеркало бреет.

* * *

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги.

Один:

— Ч-черт, какие ступени высокие!

Второй:

— Да. И перила низкие.

Третий:

— Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет.

* * *

Двое у винного отдела:

— Ну что, две возьмем или три?

— Наверное, три…

— А зачем? Ведь вчера взяли три, а одна осталась.

— Ну тогда возьмем две.

К продавщице:

— Девушка! Четыре бутылки водки и две ириски.

* * *

Возле телефона-автомата стоит пьяный мужчина и пытается набрать номер, но у него ничего не получается. Мимо проходит женщина.

— У, пьяница, а еще таксист.

Мужчина с недоумением на лице поворачивается к ней:

— А почему таксист?

— Да у тебя шапка-то таксистская.

Он поднимает руку и ощупывает фуражку у себя на голове.

Читайте:  Анекдоты о Молле Насреддине

— Да, таксистская, а была ондатровая.

* * *

Двое пошли в баню. В предбаннике выпили бутылку.

Один говорит:

— Ничего не почувствовал. Наверное, разбавляют. Давай еще одну бутылку выпьем в парилке.

Зашли в парилку и внизу на скамейке распили вторую.

Второй говорит:

— А ты прав. Водка какая-то бракованная, не берет. Давай третью разопьем на верхней полке. Там жарко, наверное подействует.

Распили, обливаясь потом, третью и опять ничего не почувствовали.

Один вспомнил:

— Слушай! Тут недалеко от бани друг у меня живет. У него есть спирт. Пойдем к нему, выпьем и почувствуем, наверняка.

Приходят к другу. Звонят в дверь. Друг открывает:

— Привет ребята! А вы что, из бани?

— А как ты узнал?

— Да вы же голые и с шайками.

* * *

— Мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, — говорит один житель деревни другому.

— С чего это ты так решил?

— Его кролики опять набили морду моей собаке.

* * *

Что такое: «шампанское по-семейному»?

Ответ:

— Это, когда муж пьет водку, а жена шипит.

* * *

Пьяный приходит в аптеку:

— С-скажите, у вас есть геморройные

свечи?

— Да.

— А подсвечники?

* * *

Из разговора двух приятелей:

— Прихожу на днях домой, вижу, жена лежит в кровати с каким-то мужиком. Это меня сразу насторожило. Бегу к холодильнику, открываю: точно — пол-литра нет.

* * *

Не соображая, и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный. Сходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову и, причитая, начинает кружиться на месте. Снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.

— Подожду, когда кончится митинг.

* * *

В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного, заснувшего за столом.

Читайте:  Анекдоты

— Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу?

— А зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет.

* * *

Жена пришла за мужем в пивную.

Он возмущен:

— В конце концов! Это просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь сразу сюда. Почему ты не ищешь меня, например, в музее?

* * *

В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:

— Мне, пожалуйста, того же самого.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

You may use these HTML tags and attributes:

<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>