Анекдоты от Никулина

А если кто — то просто улыбнется, мне и это будет радостно сознавать. Потому что даже после небольшой улыбки в организме обязательно дохнет один маленький микроб.

Январь 1997 г

Ваш

 

 

 

Из Одесского юмора
«… Но дней минувших анекдоты

От Ромула до наших дней

Хранил он в памяти своей..»

А. С. Пушкин

 

 

 

Напротив одесского вокзала бездействует фонтан.

— Скажите, — спрашивает приезжий у одессита, — этот фонтан когда-нибудь бил?

— Что за вопрос?! Он бил, есть и будет бить!

* * *

— Скажите, это правда, что в Одессе отвечают на вопрос вопросом?

— А зачем Вам это надо знать?

* * *

— Скажите, Вы случайно не сын старика Ковальского?

— Да, сын, но что «случайно», я слышу впервые.

* * *

В Одессе на рынке.

Покупательница:

— Почем Ваши синенькие?

Продавец:

— Дура, это цыплята!

* * *

— Извините, — спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, — чем Вы кормите ребенка?

— Как чем? Пока бюстом!

* * *

— Папа, скажи, как правильно пишется: фликончик или флякончик?

— Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок.

* * *

— Рабинович! У Вас на голове сидит муха!

— Вы что, хотите сказать, что я — говно?

— Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.

* * *

— Роза! Ты ничего не заметила? У меня давно выпадают волосы. Это ужасно! Как мне их сохранить?

— Не волнуйся! Это же пустяк. Складывай их в картонную коробочку.

* * *

— Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?

— Нужно вымыть ноги.

* * *

— Чем отличается террорист от еврейской мамы?

— С террористом можно договориться.

* * *

— Товарищ техник — смотритель! Я Вам уже три раза писал — у меня в квартире потолок протекает!

— Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!

Читайте:  Анекдоты о ковбоях

* * *

Американец угощает Рабиновича черной икрой.

— Боже мой, как вы от нас отстали! — говорит Рабинович. — Это мы ели пятьдесят лет назад!

* * *

В купе поезда.

Едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, попутчик спрашивает:

— Сударь, Вы не скажете, который час?

Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и насыпает.

Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику:

— Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот — сейчас половина девятого.

— Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? — удивленно заметил молодой человек.

— Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что Вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться.

— Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек.

— Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов?

* * *

В КГБ раздается телефонный звонок:

— Алло! Это КГБ?

— Да.

— Вы знаете Рабиновича, который проживает по Дерибасовской, в доме пятнадцать?

— Да.

— А вы знаете, что у него во дворе есть сарай?

— Да.

— А вы знаете, что у него в сарае есть бревна?

— Да.

— А вы знаете, что в бревнах он прячет золото?

— Спасибо.

На следующий день Рабиновичу звонит Хаймович:

— Ну как дела?

— Спасибо, дорогой! Не только распилили, но и раскололи.

Читайте:  Шутки онлайн

* * *

— Скажите, Миша дома?

— Пока дома.

— Почему пока?

— Вынос тела через пятнадцать минут.

* * *

В Одессе.

Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в

окошко:

— Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?

— Да нет, это начальство из Москвы приехало.

Через несколько минут снова выстрел.

— Абрам, что, мясо привезли?

— Я же сказал, начальство из Москвы приехало.

— А что, в первый раз не попали?

* * *

На границе часовой.

— Стой, кто идет?!

— Ша. Уже никто никуда не идет.

* * *

По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат:

— Рабинович, как Ваше здоровье?

— Не дождетесь!

* * *

— Изя! Ты слышал, что Левина жена родила четверых детей и всех назвала Мойшами.

— А как же она будет их различать?

— По отчеству.

* * *

Умирает жена. Рядом муж.

— Абрам, обещай, что выполнишь мое последнее желание.

— Хорошо! А какое?

— Я хочу, чтобы на моих похоронах ты шел рядом с моей мамой и держал ее под руку.

— Но тогда я же не получу от похорон никакого удовольствия.

* * *

— Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?

— Потаскуха — это одинокая женщина, которая потоскует, потоскует и ложится спать одна. А порядочная любит порядок: сегодня с одним, завтра с другим…

* * *

В Одессе встречаются двое:

— Ну как?

— Восемь.

— Что «восемь»?

— А что «как»?

* * *

— Скажите, правда, что у одесских проституток светятся глаза?

— Ну что Вы? Тогда в Одессе все время были бы белые ночи.

* * *

Идеальный муж по — одесски: слепой, глухонемой капитан дальнего плавания.

* * *

— Рабинович, говорят, что Вы большой интриган?

— Да, а кто это ценит?

* * *

— Мойша! Почем у тебя гробы?

— По 15.

— А у Рабиновича по 20. Но там хоть есть где развернуться.

Читайте:  Анекдоты

* * *

— Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?

— Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

* * *

— Что, Боря умер?

— Да, еще вчера.

— То — то я вижу он в гробу лежит.

* * *

— Вы слышали, завтра обещают 44 градуса в тени?

— А кто Вас заставляет ходить в тени?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

You may use these HTML tags and attributes:

<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>