Анекдоты от Никулина

— За что Вы сидите?

— Представьте, что однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.

* * *

В суде.

— Обвиняемый, Вы именно так совершили кражу, как это объяснил в своей речи прокурор?

— Не совсем так, но его метод тоже заслуживает внимания.

* * *

Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок.

— Вы выходите на свободу, — сказал начальник, — надеюсь, что Вы начнете честную жизнь.

— Ах, господин начальник, — вздохнул арестант. — Я не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты.

* * *

На суде прокурор спрашивает убийцу:

— Подсудимый! Объясните, почему Вы, прежде, чем взломать шкатулку, убили старушку, спавшую в другой комнате?

— А на шкатулке было написано: «Вскрыть только после моей смерти».

* * *

В грузинском суде.

Судья — обвиняемому:

— Ваше последнее слово?

— Миллион и ни копейки больше.

* * *

Заключенного ведут на расстрел. Он спрашивает конвойного:

— Какой сегодня день недели?

— Понедельник, — отвечает тот.

— Ничего себе неделька начинается.

* * *

Идет симпозиум воров всего мира.

Встает вор из Франции и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд с того же места, на котором он стоял, говорит:

— Господин в белом смокинге, на противоположной от меня трибуне, возьмите свою авторучку.

После чего встал американец. История повторилась. После американца встал русский и сказал:

— Свет тушить не надо. Вася, раздай всем носки.

 

Объявления
 

 

Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, жрет за троих, кусается, все запоминает. Кто знает местонахождение — просьба молчать.

* * *

Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.

* * *

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

* * *

В газете:

Медленно работающая стенографистка — машинистка ищет заикающегося директора.

Читайте:  Анекдоты

* * *

На столбе:

Перевожу с НЕМЕЦКОГО и АРМЯНСКОГО на ВАГАНЬКОВСКОЕ.

* * *

Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые сроки.

* * *

Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии.

* * *

В похоронном бюро:

С 1-го числа исполнение похоронного марша будет стоить в четыре раза дороже. Для тех, кто не может уплатить по новому тарифу, похоронный марш будет исполняться в четыре раза быстрее.

* * *

Объявление в «Вечерней Одессе»:

Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась домой сука пегой масти с белой грудью по кличке «Маня». Нашедшего просят передать ей, что, если сунется домой, муж ее пристрелит.

* * *

Объявление:

Молодая семья снимет комнату на два часа. Прописка необязательна.

 

36 мгновений из жизни Штирлица
 

 

Увидев в окне конспиративной квартиры тридцать три утюга и тринадцать пар обуви, направленной носками на северо-запад, Штирлиц понял, что явка провалена.

* * *

Профессор Плейшнер восьмой раз бросался с пятого этажа, но яд все не действовал.

* * *

Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.

— С первым апреля! — пояснил Штирлиц.

Эсэсовцы понимающе заулыбались, в это время в Центре хохотали до упаду.

* * *

Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Штирлиц разбежался и ударил дверь плечом. Дверь не открывалась.

— Заперто, — подумал Штирлиц.

* * *

Мюллер сидел у себя в кабинете и читал газету. Ему в глаза бросилось одно объявление:

«Поп-группе срочно требуется пианистка».

— Обнаглел пастор, — подумал Мюллер.

* * *

Штирлиц выглянул в окно и увидел, что немцы ставят танк на попа.

— Бедный пастор Шлаг, — подумал Штирлиц.

* * *

Идя по еле заметной на снегу тропинке, Штирлиц услышал раздавшееся из сугроба зловещее шипение. Он выхватил парабеллум и выпустил в сугроб всю обойму, после чего продолжил свой путь. И только через пять минут Штирлиц вспомнил, что пастор Шлаг так и не научился свистеть.

Читайте:  Шутки онлайн

* * *

Придя к себе в кабинет, Мюллер увидел Штирлица, подозрительно сидящего возле сейфа.

— Что Вы здесь делаете, Штирлиц?

— Трамвая жду, — ответил Штирлиц.

Мюллер вышел и, проходя по коридору, неожиданно подумал:

— Какой к черту может быть трамвай в моем кабинете?

Он вбежал обратно. Штирлица не было.

— Наверное, уже уехал, — подумал Мюллер.

* * *

Штирлиц стоял, склонившись над картой мира. Его неудержимо рвало на Родину.

* * *

Подойдя к лесу, Штирлиц увидел: голубые ели. Когда он подошел поближе, то увидел, что голубые не только ели, но и пили.

* * *

Мюллер гулял по лесу. Где-то стучал дятел.

— Дятел, — подумал Мюллер.

— Сам ты дятел, — подумал Штирлиц.

* * *

Штирлиц пошел в лес за грибами. Искал, искал — ничего не нашел.

— Да, видно не сезон, — подумал Штирлиц и сел в сугроб.

* * *

Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.

— Шли бы вы домой, девочки, война все-таки.

* * *

Штирлиц стрелял из двух пистолетов по очереди. Очередь быстро редела.

* * *

Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующее утро Ногу За Ногу взяли.

* * *

Штирлиц топил печку. Через полчаса Печка утонула.

* * *

Мюллер спросил Штирлица:

— Где Вы, Штирлиц, научились так метко стрелять?

— В ДОСААФе, — быстро ответил Штирлиц и подумал. «А не сболтнул ли я чего лишнего?»

* * *

Мюллер шел по улице. Неожиданно ему на голову свалился кирпич.

— Вот-те раз, — подумал Мюллер.

— Вот-те два, — подумал Штирлиц, бросая второй.

* * *

В секретном бункере идет совещание. Внезапно открывается дверь, заходит Штирлиц с подносом апельсинов в руке. Подойдя к сейфу, он открывает его, забирает документы, ставит поднос на стол и уходит.

— Кто это? — закричал Гитлер.

— Это русский разведчик Исаев! — хором закричали Мюллер и Шелленберг.

— А почему же вы его не арестуете?

Читайте:  Анекдоты из России

— Бесполезно, все равно открутится, скажет, что апельсины приносил.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

You may use these HTML tags and attributes:

<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>