Анекдоты от Никулина

Грузин:

— На тебе 10 рублей и не отвлекай Бога мелкими просьбами.

* * *

Диалог в двадцать первом веке.

— Скажите, а противогаз не мешает Вам в интимной жизни?

— Ну что Вы, наоборот. Во-первых, жена в нем молчит. Во-вторых, я не вижу ее лица. А, в-третьих, когда я затыкаю клапан, она хоть немножко начинает шевелиться.

* * *

Ночь. Стук в дверь.

Хозяин: — Кто там?

Голос:

— Это я — Тыбыдымский конь.

Хозяин:

— Иди отсюда.

Голос:

— Вот так всегда. Тыбыдым, тыбыдым, тыбыдым…

* * *

На скамейке сидит старичок и плачет. Подходит прохожий узнать в чем дело.

— Мне 78 лет, — всхлипывает старичок. — Дома меня ждет жена-красавица. Она меня так любит, так любит…

— Ну так вставайте и идите к ней.

— Я адрес забыл.

* * *

В случае чего — как будем воевать с Китаем? Ведь их миллиард с лишним?

— Справимся. Не числом, а умением, как евреи с арабами.

— А евреев-то хватит?

* * *

Профессор, последователь Мичурина, читает лекцию в институте.

Вдруг — стук в дверь, входит секретарша и говорит:

— Ваша жена доставлена в больницу в тяжелом состоянии.

— Что случилось? Она полезла на яблоню за укропом, а на нее арбуз упал.

* * *

— Послушай, Зин! У нас такая маленькая квартира, а тут еще дядя Вася… Попросился переночевать одну ночь, а живет с нами второй год. Ты бы с ним поговорила…

— А почему я?

— Ну а кто же? Ведь твой же дядя?

— Мой? А я-то все время думала, что твой…

* * *

Два человека встречаются на том свете.

Первый спрашивает:

— Как ты сюда попал?

— Упал с четырнадцатиэтажного дома. А ты?

— Смотреть надо — куда падаешь!

* * *

Лекция в институте на тему психологии.

Читайте:  Анекдоты о Молле Насреддине

Профессор: — Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я беру телефонную книгу и набираю первый попавшийся номер. Подключаю к динамику, чтобы все слышали.

Набирает номер телефона:

— Алло! Позовите Павлика.

Голос:

— Нет! Вы ошиблись. Здесь таких нет.

Профессор:

— Это была первая степень раздражительности, а теперь вторая.

Набирает опять тот же номер:

— Алло! А Павлик дома?

Из трубки раздраженно:

— Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте!

— Это была вторая степень раздражительности, теперь третья.

Набирает номер.

— Алло! Павлика можно?

Из трубки слышится отборный мат.

— Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы?

Один студент поднимает руку:

— Профессор, я могу показать высшую степень раздражительности.

Снимает трубку, набирает все тот же номер:

— Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?

* * *

Стук в дверь.

— Кто там?

— Милиция.

— Никого нет дома.

— А кто говорит?

— Говорит Москва. 12 часов московское время.

* * *

Десантник отказывается прыгать, кричит:

— Двенадцать раз прыгал, двенадцать раз парашют не раскрывался! Не хочу! Не хочу!

Все-таки выпихнули его из самолета. А в совхозе в это время идет собрание. Председатель говорит:

— Ну вот, механизаторы опять все пьяные, доярки в декрете, топлива нет…

Страшный грохот наверху на крыше.

— И этот десантник… ну так надоел.

* * *

В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:

— Давайте отгадывать профессии. Вот моя, например, начинается на «и» и заканчивается на «р»…

— Наверное, инженер…

— Правильно! А ваша?

— Начинается на «б», а заканчивается «ь»…

Повисла неловкая пауза.

— Библиотекарь, — отвечает женщина, — а то что Вы одумали — мое хобби.

* * *

— Мама, — кричит в трубку телефона дочь. — Уже два часа ночи, а мужа все нет. Он, наверное, любовницу себе завел!

Читайте:  Шутки онлайн

— Доченька! Зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или в морге.

* * *

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг удар по голове. Очнулась и видит записку:

«Красная Шапочка, ты больше не девочка» и подпись: «Али-Баба и сорок разбойников».

Расстроилась Красная Шапочка, идет дальше и снова удар по голове.

Очнулась, опять записка:

«Красная Шапочка, ты снова девочка» и подпись: «Тимур и его команда».

* * *

Встречаются Кощей и Баба-Яга.

— Куда путь держишь, старуха?

— На север, Кощеюшка, на север.

— Далеко ли?

— В заполярный гарнизон Дурундук.

— А зачем?

— Да надоело в девках ходить. Дай, думаю, выйду замуж за офицера.

— Да кто ж тебя такую возьмет.

— Не скажи, Кощеюшка, не скажи. Это здесь я Баба-Ята, а там я Василиса Прекрасная.

* * *

Человек устраивается работать на базу. Ему объясняют:

— Здесь у на черная икра, здесь красная, здесь балык, здесь осетрина…

— Простите. А сколько я буду получать?

— 80 рублей.

— Мало.

Утром приходит другой. Ему все так же показывают. Он молчит.

— Простите. А Вас не интересует, сколько Вы будете получать?

— Как! У вас здесь еще и платят?

* * *

Два охотника с собакой отправились на уток. Вечером идут усталые и подавленные, без добычи. Один спрашивает другого неуверенно:

— Может, собаку надо было подбрасывать повыше?

* * *

В парке молодой папа толкает коляску, в которой громко плачет ребенок.

Отец тихо повторяет: —

Спокойно, Вася. Успокойся, Вася.

Навстречу идет старушка и замечает:

— Ребенок все равно Вас не понимает. Взяли бы лучше его на руки и успокоили.

— Видите ли, — отвечает папа. — Вася — это я.

* * *

Танкисты чинят у танка гусеницу. Вдруг появляется фея и спрашивает:

Читайте:  Анекдоты о зверюшках

— Чем вы занимаетесь?

— Да вот с гусеницей трахаемся.

— А хотите по — настоящему?

— Конечно хотим.

Фея взмахнула палочкой и… у танка отвалилась башня.

* * *

Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, американку и немку на испытания. Первой пошла американка.

Через некоторое время выбегает:

— Прекрасно!

Немка выбежала, закричала:

— Колоссально!

Прошла русская. Час, два, три — нету. Потом крик:

— Я тебе покажу — «батарейки сели»!..

* * *

— Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.

— Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются.

— Да. Надо идти.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

You may use these HTML tags and attributes:

<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>