Анекдоты от Никулина

* * *

Хазанов не был в кулинарном техникуме на занятиях три дня.

Преподаватель спрашивает:

— Ты почему прогулял первый день?

— На бабу залазил.

— А второй день?

— С бабы слазил.

— Интересно. А третий день?

— Отходил. Весь день руки, ноги тряслись.

— Да где же ты такую бабу нашел?

— Да возле ВДНХ, с серпом стоит.

* * *

На берегу реки скамейка. На ней деревенская парочка. На другом берегу тоже скамейка, но на ней парочка городских.

— Вань, а Вань! Гляди, городские обнимаются.

Ваня молчит.

— Вань, а Вань! Городские уже целуются.

Ваня молчит.

— Вань, а Вань! Ну сделай хоть что-нибудь.

— Ну хочешь, я тебе руку сломаю.

* * *

— Жора! Почему ты такой желтый?

— Да моча в голову ударила.

— А почему синяк под глазом?

— А ты что думал, горшок мимо пролетел?

* * *

— Товарищ проводник. Разбудите меня перед станцией Раздельная.

— Вам там выходить?

— Нет. Моему соседу.

— А зачем Вас будить? — Я хочу посмотреть, как он проспит свою станцию.

* * *

Мужик приходит на работу. Начальник спрашивает:

— Почему опоздал?

Мужик оправдывается:

— Да вот вчера днем покрасил пол, сегодня забыл. Встал ногой в краску и прилип. Пока отдирал одну ногу, прилип другой. Только отодрал вторую ногу, пришла соседка. Пока отодрал соседку — время ушло.

* * *

Сидит милиционер в машине и резинкой от трусов мух на лобовом стекле бьет. И вдруг одна муха говорит:

— Не бей меня, я тебе три желания исполню.

Милиционер не растерялся:

— Хочу дачу под Москвой и новую машину.

И очутился милиционер на роскошной даче, а под окном машина.

— А третье желание?

— Хочу не работать и чтоб деньги были.

В этот же момент очутился милиционер в старом автомобиле и как прежде щелкает мух резинкой.

Читайте:  Анекдоты о зверюшках

* * *

Едут два грузина в машине. Один другого спрашивает:

— Гоги, можно я пукну?

— Можно, — отвечает Гоги.

— Ну что, пахнет?

— Нет, — говорит Гоги.

— А можно я еще пукну? — спрашивает друг.

— Нет, — отвечает Гоги.

— А что, Гоги, все-таки пахнет?

— Нет. Глаза режет.

* * *

Таможенник на границе спрашивает:

— Анаша, героин, марихуана?

Проходящий контроль мужик:

— Да нет, не нужно. У меня у самого этого добра чемодан.

* * *

Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.

— Смотри, папа! — закричал сын. — Бабушка рукой машет.

— Что ж ты сидишь, сынок. Помаши и ей на прощанье.

* * *

Сидят парень с девушкой на скамейке.

Парень говорит:

— Дорогая, можно я позволю себе небольшую шалость?

— Можно, — говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.

— Ну вот и все. И совсем не пахнет. Правда?

* * *

Сидит мужик, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская подводная лодка. На мостике появляется капитан.

— Мы где находимся, дружище?

— Пошел на х…!

Капитан в лодку.

— Ребята! Мы в России!

* * *

Муж спрашивает жену:

— Ну как ты сходила в гости?

— О, это был прекрасный вечер. Петровы попросили меня спеть. И я спела им романс.

— Молодец, Ненавижу этих Петровых.

* * *

В парикмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами. Вокруг него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента.

— У вас что, новый способ стрижки?

— Нет. Просто я ищу ножницы.

* * *

Д’Артаньян вызвал Илью Муромца на дуэль и мелом поставил ему на груди крестик.

— Зачем это? — спрашивает Илья Муромец.

— В этом месте я тебя проткну.

— Добрыня! Обсыпь его мелом.

* * *

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:

— У вас трусы есть?

— Нет, — отвечает продавщица.

— А в продаже?

Читайте:  Шутки онлайн

* * *

На остановке трогается автобус с открытыми дверями. За автобусом бежит мужчина с арбузом. Машет рукой и что — то кричит. Автобус едет под уклон и прибавляет ход. Мужчина падает, арбуз в куски. Пассажиры помирают от смеха. Мужчина вскакивает, продолжает что — то кричать и бежать.

Одна дама высовывается из окна и кричит ему:

— Мужчина! Перестаньте бежать. Мы тут от смеха уписались!

— Сейчас усретесь, я водитель автобуса!

* * *

Пассажиры садятся в самолет. Среди них молодой человек с синяком под глазом и в одних трусах. Один из пассажиров подходит к нему и говорит:

— Послушай! А ты поприличней не мог одеться?

— Ты понимаешь, я — невезучий. Вот сейчас только вышел из дома, на меня напали, обокрали и раздели. Один билет только остался.

Они садятся в самолет. Их места оказались рядом.

Невезучий продолжает разговор:

— Вот посмотришь, до места не долетим, я ж невезучий.

Выходит стюардесса и говорит:

— Просьба не паниковать, наш самолет падает в океан. Сейчас вам выдадут спасательные жилеты и свистки для отпугивания акул.

— Ну вот, что я говорил! А теперь или жилет попадется дырявый, или акула глухая.

 

Короткие анекдоты
 

 

В магазине:

— Синька есть?

— Есть. — Какого цвета?

* * *

— Ваши права?

— Права? Неужели Вы их потеряли? Ведь я их отдал Вам на прошлой неделе.

* * *

Гномик в аптеке.

— Дайте мне, пожалуйста, пирамидон.

— Вам завернуть?

— Нет, я так покачу.

* * *

В аптеке.

— Нет, нет. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии Вашей тещи недостаточно.

* * *

На могильной плите надпись:

«Спи спокойно, дорогой Гиви, факты не подтвердились».

* * *

— Ты никогда не бывал в Самаре?

— Нет, никогда.

— Тогда ты должен знать мою сестру, она тоже никогда там не бывала.

Читайте:  Анекдоты о Молле Насреддине

* * *

— Мама, скажи, как тебе удалось отучить папу грызть свои ногти?

— Очень просто! Я спрятала его вставную челюсть.

* * *

Пожилого официанта спросили, какова самая заветная мечта в его жизни?

Он отвечает:

— Чтобы все гости ели и пили дома, а чаевые присылали по почте.

* * *

Новичок на рыбалке.

— Что это значит, сосед? Видите, поплавок почему-то все время тонет.

— Сидите спокойно! Это бракованный поплавок!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

You may use these HTML tags and attributes:

<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>