Анекдоты от Никулина

— Так и хорошо. Ты придешь пьяный, она и не заметит.

— Это верно…, но ведь она еще и глухая.

— Ты просто не понимаешь своего счастья. Ругайся, сколько хочешь, она и не услышит.

— Тоже верно. Но она к тому же немая.

— Что может быть лучше молчаливой жены.

— Ребе, но Риве еще и горбатая.

— Но ты, Мойша, нахал! Ты хочешь, чтобы совсем без недостатков!

* * *

Моисей сказал — все от Бога.

Соломон — все от головы.

Христос — все от сердца.

Маркс — все от живота.

Фрейд — все от секса.

Эйнштейн сказал, что все относительно.

Сколько евреев — столько и мнений.

 

Иностранный юмор
 

 

 

 

Богатый турист из Техаса приехал в Австралию и впервые увидел кенгуру.

— Что правда, то правда, — признал он, — ваши кузнечики крупнее наших.

* * *

Секретарь, держа в руке телефонную трубку:

— Сэр, я думаю — это Вас…

— Почему Вы так думаете?

— Сэр, по телефону сказали: «Привет, это ты, старый идиот?»

* * *

Жена:

— Дай мне долларов 10. Я хочу купить бюстгальтер.

Муж:

— Зачем? Тебе же туда нечего положить.

Жена:

— Но ты же носишь трусы.

* * *

Ковбой приехал в город. Нашел девушку и приехал к ней домой.

— Милый, — спросила она, а что ты будешь делать, если раздастся стук в дверь?

— Как что? Распахну окно, выпрыгну и попаду точно на свою лошадь, которую привязал точно под окном.

— Да что ты! Здесь несколько этажей!

— Не волнуйся, я никогда не промахнусь мимо седла.

Занимаются любовью и тут раздается стук в дверь.

Ковбой вскакивает, распахивает окно и со свистом выпрыгивает. Девушка открывает дверь. На пороге стоит мокрая лошадь.

Читайте:  Анекдоты о зверюшках

— Передайте моему хозяину, что на улице дождь и я жду его в подъезде.

* * *

Экспресс Южный — Тихоокеанский несется вдоль границы одного из крупных в Техасе ранчо. Один из пассажиров пристально всматривается в огромное стадо, пасущееся вдоль дороги. Когда, наконец, поезд миновал территорию ранчо, он повернулся к соседу и заметил:

— Порядочное стадо. 11 тысяч 429 голов.

Сосед изумленно уставился на него:

— Просто непостижимо, я владелец этого ранчо, и цифра, названная Вами, совершенно точная. Но как Вы умудрились сосчитать их, когда поезд мчится со скоростью 60 миль в час?!

— О, это довольно просто, если знать систему. Я считаю ноги, а потом делю на четыре.

* * *

В ресторане посетитель спрашивает официанта:

— Скажите, пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка?

— Нет, сэр, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.

* * *

Жан в гостях у своего друга Франсуа, недавно женившегося на дочери одного миллионера. Жан шепчет другу:

— Как же ты на ней женился? Она хромая, кривая, а еще и заикается?

— Можешь говорить громко, она еще и глухая.

* * *

Жена:

— На что ты выбросил 1000 песет?

— Ты же знаешь, любимая, деньги, как вода. Туда-сюда — две сотни. Хотел купить тебе цветов за 800 — вот тебе и тысяча.

* * *

Под колеса машины попала курица. Водитель вылез, оглянулся и, никого не заметив, бросил курицу в багажник. Вдруг из кустов выбирается дюжий фермер:

— Только не надо мне рассказывать, что ты хотел срочно доставить пострадавшую в больницу!

* * *

Умер человек и жена стала над ним причитать:

— Огурцы он у меня любил, огурцы! Огурцы любил, да лопнут мои бока, огурцы. Ах, огурцы он любил, что делать? Ах, огурцы, огурцы!..

Читайте:  Анекдоты из России

Людям надоело слушать про огурцы. Тогда священник подошел к вдове и попросил ее:

— Добрая женщина! Перестань толковать про огурцы. Неудобно про огурцы.

— А что мне еще сказать, священник? Что мне делать, о священник, о священник. О священник, о священник!

Священник:

— Да простит тебя Бог. Пусть лучше будут огурцы.

 

ИЗ АНГЛИЙСКОГО ЮМОРА

В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, потом другую, третью. Когда он подозвал официанта и попросил заплетающимся языком принести четвертую порцию, официант возразил:

— Простите, сэр, но, по-моему, Вам уже достаточно.

— Нет, я все прекрасно соображаю и вижу. Что Вы видите?

— Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и у нее два глаза.

— Сэр, эта кошка выходит.

* * *

Человек едет на машине и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газ, но догнать ее не может. При скорости 100 км в час курица резко свернула на ферму. Человек остановил машину и спрашивает у фермера:

— Что это у Вас за куры такие?

— А это новая порода — мясная. Только что вывели.

— Ну и как, вкусные?

— А хрен их знает. Догнать никто не может.

* * *

Лорд спрашивает дворецкого:

— Джеймс, что за шум на улице?

— Демонстрация проституток, сэр.

— А что они требуют?

— Чтобы им больше платили, сэр.

— А что, им действительно мало платят?

— Да нет, сэр.

— Почему же тогда они недовольны?

— Бляди, сэр!

* * *

Жена:

— Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.

Муж:

— Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

* * *

Прокладывая трассу железной дороги, инженер зашел в крестьянский дом.

— Железнодорожное полотно будет проходить как раз через Ваш дом.

Читайте:  Анекдоты

— Не имею ничего против. Но Вы сильно ошибаетесь, если думаете, что каждый раз, когда будет проходить поезд я стану открывать и закрывать дверь.

* * *

Один француз ел устрицы и подавился одной, в которой оказалась большая жемчужина.

Но французу повезло. Жемчужина позволила оплатить врачебную помощь, а также все расходы на похороны.

* * *

— Как поживает Ваша лихая бабушка? Она и поныне спускается верхом по перилам лестницы?

— Да, но теперь это сложнее. Я велел натянуть колючую проволоку по всей длине перил…

— И это бабушку остановило?

— Нет, но замедлило скольжение.

* * *

— Боюсь, мистер Смит, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

You may use these HTML tags and attributes:

<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>