Анекдоты от Никулина

* * *

Два яйца в кастрюльке. Одно другому говорит:

— Смотри-ка. Всего 10 минут варимся, а уже такие крутые.

* * *

Летят две утки, корова и лошадь. Одна и говорит:

— Это надо же! Вроде на север и юг летим, а все четверг!

* * *

— Твоя жена дома? — Нет. Она на аукционе.

— Черт возьми! И сколько ты думаешь за нее получить?

* * *

— Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать?

— Точно не помню. Но примерно, семь, восемь.

— Месяцев?

— Самолетов.

* * *

— Наш детский сад только для детей военнослужащих. Мы вас не запишем.

— Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?!

* * *

Звонок в дверь:

— Кто там?

— Джек-потрошитель!

— Дорогая, это к тебе.

* * *

— Девушка, можно Вас на минуточку?

— А Вы успеете?

* * *

Колобка приговорили к расстрелу. Поставили к стенке и говорят:

— Твое последнее желание?

— Только не в голову.

* * *

— Официант! Что это ползет по салату?

— Витамины, сэр.

* * *

Едут в купе трое, знакомятся.

— Иван — москвич.

— Грицко — запорожец.

— Мамед — ГАЗ — 24.

* * *

— Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билет, — говорит кассирша мужчине.

— Да. Но там, на входе, какой — то идиот их все время рвет.

* * *

— Как Вы собираетесь отметить серебряную свадьбу?

— Минутой молчания.

* * *

— Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?

— Где?

— На Святой Елене.

— И таким гадостям вас учат в школе?

* * *

— Что ты такой грустный?

— От меня ушла жена…

— Я тебе сочувствую.

— Я не договорил… а сегодня вернулась.

* * *

Разговор двух подружек:

— Знаешь, это так интересно — быть замужем за художником. Он рисует, а я готовлю, а потом вместе разгадываем, что у кого получилось.

* * *

— За что Вас списали с подлодки?

— Я спал с открытым окном.

Читайте:  Анекдоты о зверюшках

* * *

— Мадам! Вы обладаете даром очаровывать мужчин!

— Даром? Во… — и показывает фигу.

* * *

— Шеф! Вы опять поссорились с женой? — спрашивает секретарша своего начальника, когда он утром входит в офис.

— Как Вы догадались?

— Очень просто. У Вас из спины торчит кухонный нож.

* * *

— Доктор, скажите, неужели целоваться взасос вредно?

— Да.

— А почему?

— Пломбы вылетают.

* * *

Администратор гостиницы спрашивает молодоженов:

— В котором часу вас разбудить?

— В час, три и в пять.

* * *

В конторе у секретарши начались родовые схватки. Директор посылает своего зама срочно отвезти ее в роддом. Через некоторое время зам звонит шефу по телефону:

— Маша родила двойню. Мой умер, Ваш весит 3,5 кг

* * *

— Ребенок: никак не хочет уснуть, — мать говорит мужу. — Может, мне спеть ему что-нибудь?

— Ну зачем сразу так? — отвечает муж. — Попробуй с ним сначала по-хорошему.

Бабка приходит на прием к врачу.

— Бабушка! Вы беременны.

— Вот чертовы внуки! Сначала расскажи, потом покажи, а потом дай попробовать!

— Официант! Нельзя ли немного устриц — свежих, вкусных, хорошо очищенных, не очень крупных и охлажденных?

— Можно конечно! Вы только не уточнили — Вам с жемчужиной или без?

* * *

— Скажите, пожалуйста! Какое сегодня число?

— Зачем Вы спрашиваете, у Вас же в руках газета?

— Так это же вчерашняя.

* * *

Жена говорит мужу:

— Я уже не знаю, как штопать твои носки — дырка на дырке.

— А ты их к туфлям пришей.

* * *

— Дорогая Нора! — воскликнул молодой человек. — Ты все, что у меня есть на свете!

— Боже мой! Что случилось? Неужели ты разбил свою машину?

* * *

Встречаются в небе два облака. Одно другому:

— Отольем?

* * *

— «Скорая»?! Тут человек под асфальтный каток попал!

— Адрес, где он лежит.

Читайте:  Анекдоты о Молле Насреддине

— Проспект Ленина, 21,23,25.

* * *

Из протокола собрания:

Говорили за жизнь. В конце состоялось голосование: «За» — 39 человек, «Против» — 16.

* * *

— Я укладчик парашютов! На мою работу никто еще не приходил

жаловаться!

* * *

Парень приглашает девушку танцевать:

— Можно Вас?

— Можно, но сначала давайте потанцуем.

* * *

Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса:

1. Все мужчины сволочи.

2. Носить нечего.

3. Разное.

* * *

— Почему ты ходишь только на поминки и никогда не бываешь на свадьбах?

— Потому что на поминках никто не спрашивает: «А ты когда?»

* * *

Жена перелистывает записную книжку мужа:

— А что это у тебя за новый телефон появился? — спрашивает она ревниво.

— Дура! Это стоимость авиабилета от Москвы до Хабаровска!

* * *

Сидит мужчина в парикмахерской, а на него собака уставилась. Он спрашивает парикмахера:

— Почему она на меня так смотрит?

— Иногда вместе с волосами уши падают, а она их обожает.

* * *

Два приятеля беседуют о жизни:

— Мой дом настоящий рай!

— В каком смысле?

— Я — Адам, жена — Ева, теща — Змея.

* * *

— Мучают ли Вас эротические сны? — спрашивает психиатр.

— Почему мучают? — спрашивает клиент.

* * *

Летит по лесу ворона в каске. Не смешно? Зато про войну.

* * *

Доктор:

— На что жалуетесь?

— У меня ноги чернеют.

— А Вы их мыть пробовали?

— А что, помогает?

* * *

— Сынок! Не ходи каждый вечер на дискотеку. Оглохнешь.

— Спасибо, мама! Я уже пообедал.

* * *

— Дорогая! — обращается облысевший сердцеед к юной красавице. — Что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?

— Наркоз.

* * *

В отделе кадров:

— Как долго Вы работали на последнем месте?

— Восемь лет.

— А почему ушли оттуда?

— Объявили амнистию.

* * *

Встретились два друга:

— Слушай! Сколько ты даешь за мою жену?

Читайте:  Анекдоты из России

— Да нисколько.

— Договорились.

* * *

Встречаются два грузина.

— Эх, Вано, если бы ты знал, как это тяжело — потерять жену! —

— Знаю, Гоги, знаю. Практически невозможно.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

You may use these HTML tags and attributes:

<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>