Анекдоты от Никулина

* * *

Приметы времени.

Матч по легкой атлетике СССР — США. Бегут двое: американец и наш. Победил американец.

Советские газеты сообщили: «В беге на сто метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним».

* * *

— Вань, а Вань, что такое встречный план?

— Ну, как тебе, Мань, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: давай, Ваня, два раза сегодня, а я тебе встречным планом — нет, Мань, давай три! Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет.

* * *

Общее собрание у колхозников.

На повестке дня два вопроса: первый — ремонт сарая, второй — построение коммунизма. Председатель колхоза говорит:

— В связи с тем, что нет досок, переходим сразу ко второму вопросу.

* * *

Вовочка приходит из школы домой:

— Папа, дай рубль. У нас собирают деньги в помощь голодающим в Гваделупе.

— В Гваделупе нет голодающих, — отрезал папа и не дал рубль.

На другой день Вовочка говорит папе:

— Нам сказали принести по рублю в помощь пострадавшим от засухи в Гваделупе.

— В Гваделупе не может быть засухи.

На следующий день Вовочка заявляет папе:

— Дай рубль в помощь Компартии Гваделупы.

Папа вздохнул и протянул сыну трешку.

— Если в Гваделупе есть Компартия, значит там есть голодающие и засуха возможна.

* * *

В армянское радио пришел вопрос из Америки:

— Сколько получает советский инженер?

После долгого молчания армянское радио отвечает:

— А у вас негров линчуют!

* * *

Один американский журналист спрашивает нашего:

— Почему у вас дефицит со спичками?

Наш журналист отвечает:

— У нас спичек не хватает, потому что мы едим много мяса, а зубочисток не выпускают.

* * *

— Что такое — не стучит, не рычит и не царапает пол?

Читайте:  Шутки онлайн

— Это советская машина для стука, рычания и царапания пола.

* * *

Спросили нашего и японского рабочего, сколько часов в день они работают?

Японец ответил:

— Шесть. Два часа на Японию, два часа на хозяина и два на себя.

Наш рабочий сказал:

— А я работаю только два часа на себя, потому что хозяев у нас нет, и на хрена мне еще работать на Японию?

* * *

Американец приезжает из СССР домой. Друзья спрашивают:

— Джон, ну, как там?

— О! Это долго рассказывать. Объясню в двух словах. Есть там праздник Великого Октября, но справляют его в ноябре. И вот так у них все.

* * *

— Что это за очередь? — спрашивает иностранец.

— Масло дают.

— О! Дают? У нас только продают… А что это за очередь?

— Ботинки выбросили.

— Какие? Вот эти? Да… И у нас такие выбрасывают.

* * *

Культурный обмен: мы им — Ростроповича, Солженицына, Нуриева, а они нам — прах Шаляпина.

* * *

Надзиратель в тюрьме заключенному:

— Прежде всего Вам нужно принять душ.

— С какой стати? В приговоре об этом не сказано.

* * *

— Слушай, что-то тебя в последнее время не видно совсем. Где ты работаешь?

— В КГБ, но это — между нами.

— А что ж вы там делаете?

— Занимаюсь недовольными Советской властью.

— Ха, ха! А что, есть довольные?

— Есть. Но ими занимается ОБХСС.

* * *

Встречаются два врага перестройки.

— Ты работаешь?

— Работаю.

— А что делаешь?

— Ничего.

— А сколько платят?

— Двести.

— Ну, брат, за такие деньги можно еще немного и вредить.

* * *

Ослепший американский миллионер написал письмо племяннику в СССР и попросил его приехать для помощи в ведении дел. Племянника вызвали в «органы» и предлагают:

— Напишите дяде, чтобы ликвидировал свою фирму, перевел деньги сюда и ехал к нам, мы его здесь обеспечим.

Читайте:  Анекдоты

— Простите, вы не поняли его письма, он же не сошел с ума, он только ослеп.

* * *

Перед репатриацией из Израиля в СССР армянин договаривается с оставшимися братьями на Западе, что если в СССР хорошо, то он напишет письмо обычными чернилами, а если плохо — зелеными. Через некоторое время приходит от него письмо, написанное обычными чернилами: «Все отлично, получил квартиру, работаю, все в изобилии.

Если и есть недостатки, то мелкие. Так, например, трудно достать зеленые чернила».

* * *

Американец закуривает на Красной площади. К нему подходит милиционер и объясняет жестами, что курить нельзя. Американец гасит сигару:

— О! Я понимайт — аэродром, аэродром…

* * *

Вопрос:

— Должен ли коммунист платить членские взносы со всех взяток?

Ответ:

— Должен, если он честный коммунист.

* * *

Летит над Русской землей трехглавый Змей Горыныч. Первая голова кричит:

— Гласность!

Вторая голова надрывается:

— Перестройка! А третья голова не отстает:

— Демократия!

А жена его, старая Горынычиха, смотрит на небо и вздыхает:

— Опять ночью депутатов наелся.

* * *

Новое объявление в метро:

«Демократов просят отойти от края платформы».

* * *

— Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?

— Правда, но выдавать их будут по телевизору.

* * *

Письмо рязанского рабочего в редакцию газеты «Правда». «Уважаемая редакция! Я слышал, что в Африке люди недоедают. Так нельзя ли, все, что они не доедают, нам присылать?»

* * *

— Какой урожай будет в этом году?

— Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.

* * *

Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:

— Если все страны станут социалистическими, то где мы будем покупать зерно?

* * *

В Агропром пришло письмо:

«Для выполнения продовольственной программы в на шей стране прошу обменять меня на мешок канадской пшеницы».

Читайте:  Анекдоты о ковбоях

* * *

На лекции:

— К концу пятилетки у нас будет по 10 кг мяса на человека.

— Простите, здесь плохо слышно! Вы сказали «ка» или «ке»?

— Не понял вопроса.

— На человеКА или человеКЕ?

* * *

— Где больше всего хлеба в Советском Союзе?

— В котлетах.

* * *

— Что такое — плюрализм?

— Это когда тебя посылают на… А ты идешь, куда хочешь.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

You may use these HTML tags and attributes:

<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>