Анекдоты от Никулина

— Ребята, — продолжал неудачник — дайте мне еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, что я выиграл.

* * *

Дне старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за одной из кур и никак не может догнать. Два раза обежав округ дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.

— Она предпочла смерть, — произносит одна из дев с пафосом.

* * *

Миссис Бертон говорит мужу.

— Хочу сделать имплантацию груди.

— Но это слишком дорого, — возражает муж. — Возьми лучше туалетную бумагу и три между сиськами.

— И что, они станут больше?

— Во всяком случае на твоей заднице это отразилось.

* * *

Клиентка приходит в магазин и жалуется:

— Вчера купила одеяло, которое по вашим словам изготовлено из чистой шерсти, а дома обнаружила на нем этикетку — 100 % хлопка.

— Это верно, мадам, эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.

* * *

Один знаменитый путешественник, отправляясь в Антарктиду, включил в состав экспедиции самую уродливую женщину, какую смог найти. Он объяснил это так:

— Когда она покажется мне хорошенькой, я пойму, что пора возвращаться на родину.

* * *

Посреди океана встретились два человека, потерпевших крушение. Каждый плыл на своей лодке.

— Добрый день, — сказал один. — Ваш корабль утонул?

— Да, год тому назад.

— Что Вы говорите? И Вы провели все время в море?

— Да, а что?

— Как Вы могли так долго выдержать?

— Сам удивляюсь. Особенно скучно по воскресеньям.

* * *

Господин Хуго встал с кровати, посмотрел через окно на улицу и сказал своей жене:

— По всему похоже, что будет прекрасный день.

— Ну и что из этого? — спросила супруга.

— Ты как — то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.

Читайте:  Анекдоты

* * *

Дама в зоопарке, восхищаясь страусом, обращается к служителю:

— Скажите, пожалуйста, они когда-нибудь теряют перья?

— Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

* * *

Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет:

— Это тонет корабль, это крушение поезда, это пожар в отеле, это ураган, а это моя свадьба.

* * *

На диком западе ковбой заехал в бар выпить стакан виски. Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат:

«Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет».

Место возле инструмента пустовало и ковбой спросил у официанта:

— А где пианист?

— Пианист? — с печальным вздохом ответил официант. — К нам приезжал один ковбой, который не умел читать.

* * *

В семье французов дочка выходит замуж. Перед первой брачной ночью мать говорит новобрачной:

— Если ты дашь мужу перед сном съесть десять устриц, то у тебя будет незабываемая ночь.

Дочь сделала, как сказала мать. Утром выходит из спальни грустная. Мать спрашивает ее:

— Ну, как?

— Сработало только четыре устрицы.

* * *

Пожилой ковбой приводит к врачу молодого.

— Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.

— Что ж это за дело — стрелять в собственного зятя?

— Когда я в него стрелял, он еще не хотел быть моим зятем.

* * *

Охотник рассказывает в гостях:

— Самый опасный зверь — гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он побежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.

— А если спрятаться? — спросил кто — то из гостей.

— Он тоже спрячется.

* * *

ИЗ АНГЛИЙСКОГО ЮМОРА

Лорд звонит ночью из клуба домой:

— Джеймс?

— Слушаю, сэр.

— Как у нас дома?

— Все в порядке, сэр.

— А что делает моя жена?

— Сэр, она в своей комнате лежит в постели с каким — мужчиной.

Читайте:  Анекдоты о зверюшках

— Джеймс, возьмите из ящика моего стола пистолет и убейте его. Я отвечаю.

— Слушаюсь, сэр, я не кладу трубку.

Лорд слышит шаги дворецкого, скрип двери, крики, топот ног, выстрел, а затем голос слуги:

— Сэр, я выполнил Вашу просьбу. Он пытался бежать через зимний сад, но я догнал его и застрелил.

— Джеймс, но ведь у нас в доме нет зимнего сада!

— Простите, сэр, какой номер телефона Вы набирали?

* * *

— Ваша милость, — обращается лакей к своему господину, — пришел портной и говорит, что не уйдет отсюда до тех пор, пока не получит денег за два костюма, которые он Вам сшил.

— Хорошо, Джон, — спокойно отвечает лорд — приготовьте для портного комнату.

* * *

Американец поехал на отдых во Флориду. Через некоторое время он внезапно заболел и умер. Тело его отправили в Нью-Йорк. На похоронах, во время прощания с покойным, один из приятелей обращается к вдове:

— Как он хорошо выглядит!

— Еще бы! Две недели во Флориде пошли ему на пользу.

* * *

Индеец приходит в мэрию и говорит:

— Я хотел бы сменить свое имя.

— Пожалуйста, как Вас зовут сейчас?

— В переводе это звучит так: «Большой Паровоз, Который Мчится По Лесу И Гудит».

— А какое имя Вы хотели бы получить?

— «У — у — у — у — у»!

* * *

Маленький индеец спрашивает у матери:

— Почему мою сестру зовут Восходящее Солнце?

— Потому что она была зачата при восходе солнца.

— А почему младшую зовут Синий Цветок?

— Она была зачата в васильках, и хватит приставать ко мне, Рваная Резинка.

* * *

Парочка занимается любовью в машине. В стекло стучит полицейский.

— Что вы здесь делаете? Парень опускает стекло.

Читайте:  Анекдоты из России

— Трахаю свою подружку.

— Хорошо. — говорит полицейский, — следующая очередь моя.

Парень:

— А это мне нравится, я еще никогда не трахал полицейских.

* * *

— Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить страховую сумму?

— Причиной смерти Вашего мужа был пожар?

— Нет. Он умер от гриппа, но я его кремировала.

* * *

В полицию приходит человек.

— Я пришел сдаться властям.

— А что Вы сделали?

— Я ударил мою жену.

— И убили ее?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

You may use these HTML tags and attributes:

<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>