Анекдоты

 

***
Чyкотские хакеры подключились к сети.

Троих yбило на месте. 220 вольт — не шyтки!…

 

***
Сидим у друзей на кухне как водится — выпиваем. Тут к нам вбегает небесное создание лет 10-ти — дочка друзей с вопросом:

— Мама-папа, а что такое +ИСТЯЗАНИЕ?

Надо сказать, что все мы люди с высшим образованием, некоторые даже не с одним, мама девочки — кандидат эк. наук, папа учится заочно в юридическом (работник милиции). И вот мы почти что хором, перебивая друг друга, начинаем, как бы это попонятней объяснить не очень уж приятный, почти уголовный термин. Обходим острые углы, чтобы не травмировать детскую психику, папа чередует это практическими показами на маме, мы серьезно киваем и ребенок, усвоив суть, готов удалиться.

Последним был вопрос довольного папы:

— Доченька, а где ты прочитала ЭТО слово?

— Да тут в книжке, папа, написано: ЛЮБОВЬ — ЭТО ИСТЯЗАНИЕ. мы с табуреток просто попадали!!!

 

***
— Что это такое — ночью на крыше три огонька горят?

— Это кот кошку дрючит…

— А почему три?

— А кот от удовольствия один глаз закрыл!

 

***
— У меня день рожденья на носу.

— Представляю, где у тебя свадьба…

 

***
Учитель математики:

— Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на экзамене!

С задней парты:

— Да нас всех столько-то и не будет!

 

***
Звонок по телефону:

— Алло! Вася, это ты?

— Да…

— У меня есть для тебя хорошая новость… -?!

— Я беременна!

— Ту-ту-ту… Такого номера не существует… Такого номера не существует…

 

***
Конферансье в цирке объявляет:

— А сейчас наш коронный номер — парад уродов! Женщина с бородой!!!

Читайте:  Шутки онлайн

(пауза…) И без грудей!!! (пауза…)… И с огромным членом!!!

 

***
Сегодня на занятиях по военной подготовке в КазГУ.

Опрос.

Какой сигнал при атаках?

Препод: Воздушная атака

Студент: «Воздух»

Препод: наземная атака противника

Студент: «к бою»

Препод: химическая атака

Студент: «газы»

Препод: ядерная атака

Студент: эээ, пиздец

 

***
Я на 8 месяце близняшек ношу (т.е. живот не просто огромен — он неизмерим!!!).

Проходя мимо аптеки, моя сестра младшая (ей 17 лет), дико стесняясь и заикаясь, попросила купить… презерватив. Я захожу в аптеку и прямым текстом:

— Дайте мне 3 презерватива (3 — это на всякий случай)…

И слышу в ответ от аптекаря:

— А не поздновато ли???

 

***
Дело было еще в советскую эпоху… происходило это в группе, в которой училась моя мама. После окончания института всех есессно распределяли и был там у них один жутко блатной парень (пусть Дима), так вот у этого Димы родители были не хухры-мухры, мама — литературовед (нужные книги одобряла), доктор, профессор, отец — хирург, какой-то тоже весьма-весьма..

Такой же и сын, самое плохое слово — это сволочь. Причем так во всей семье.

Собственно сама история: Подсуетились родители и получил он распределения не куда-нибудь, а в Бразилию!!! (кто знает тот поймет что это такое, в то время). И вот любящий сын уезжает.. проводы позади..

А надо сказать, что направили его в Рио-де_Жанейро (надеюсь правильно написал..) Оставляет сынуля своим докторам и профессорам свой телефон, по которому его можно найти в стране далекой (ХХХ-ХХ-ХХ всего 7 цифр). И вот маменька, соскучившись, высчитала разницу во времени и набирает 7 цифр…

БЕЗ КОДА!!!

Читайте:  Анекдоты о зверюшках

И спрашивает заспаного человека — «АЛЁ, ЭТО РИО-ДЕ-ЖАНЕЙРО??!!» минутная пауза, затем ответ — «ПРОСПИСЬ, ДУРА!!!»

 

***
Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:

— 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.

Пенсионер, ехидно:

— Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

 

***
— Коль, как у тебя с женщинами?

— А никак!

— Почему?

— Мне ещё в раннем детстве отец говорил: «Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!».

 

***
— Доктор, вот у нас в семье все пидоры — прадед был пидором, дед был пидором, отец…

— Погоди погоди — а ты откуда?

— Я? Я из Тамбова…

 

***
Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:

— Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.

— Почему же?

— А ты ихнее кофе пробовал?

 

***
— Тань, ну когда ты пеpестанешь быть такой pевнивой?

— Ты опять назвал меня Таней!!!

 

***
— Как pаспознать военного на пляже или в бане?

— По оpфогpафическим ошибкам в татуиpовках.

 

***
Депрессия — это когда входишь в интернет и не знаешь куда пойти.

 

***
В начале надо сказать, что человек я не богатый, поэтому пью жалкую пародию на кофе (MacCoffee из пакетиков).

Дело было 15 минут назад.

Сижу глубоко в отладке…

Достаю не глядя пакетик кофе, срываю «шапку» и высыпаю содиржимое в урну (которая стоит рядом со столом) засовываю пустой пактик в кружку, встаю чтобы включить чайник. Догоняю, что я, собсно, сделал. Тихо матерюсь.

Сажусь обратно, вытряхиваю из кружки пустой пакетик, достаю следующий, открываю и глядя с сожалением на дно урны, абсолютно на автопилоте, высыпаю туда второй пакетик…

Читайте:  Анекдоты из России

Хорошо, что у меня их было сегодня три.

 

***
— Клюет?

— Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал.

— А вы знаете, кто я такой?

— Нет.

— Я инспектор рыбнадзора.

— А вы знаете кто я?

— Нет.

— Я первый брехун в районе!

 

***
В Питере есть центр развлечений «Планета», ну там игровые автоматы всякие, бильярд и т.д. Не так давно поставили туда новый автомат в виде ковбоя с огромным пивным брюхом, в которое надо бить, чтобы он силу удара определил.

И все бы ничего, но есть у него одна особенность — сенсорные датчики, которые срабатывают при приближении какого-нить объекта и он (ковбой) начинает привлекать к себе внимание.

А теперь история: Спускается со второго этажа пьяный «в дым» типичный браток. Проходит мимо этого автомата, а тот ему и говорит:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

You may use these HTML tags and attributes:

<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>