Анекдоты

— «Стой! Куда пошел?!»…

Браток затуманенным взглядом начинает искать источник наезда… впивается недобрыми глазами в этого «странноватого», чтобы не сказать больше, «мужика»… Мужик, продолжая нахально улыбаться, заканчивает свое обращение:

— «Ударь меня — мне это нравится!».

Браток, окончательно рассвирепев, со всей дури мочит этому автомату прямо в репу. Результат — 200$ штрафа за порчу игрового оборудования.

 

***
Пришла весна — набухли почки, и печень тоже барахлит.

 

***
Муж моей подруги сделал ей на годовщину их знакомства необычный и красивый сюрприз: парашютный прыжок с самолета. Она была в восторге, хотя сначала испугалась. Весь процесс был отснят на видео — облачение в костюм и наземный инструктаж, полет для набора высоты, собственно прыжок (в связке с инструктором), свободный полет, благополучное приземление на зеленую лужайку в объятия любящего супруга… (10-минутный ролик на память входил в стоимость аттракциона). И вот она с гордостью демонстрирует сей фильмец соседям, тоже молодой паре. Сосед в задумчивости произносит:

— А у нас вот тоже скоро годовщина… Затем поворачивается к своей дражайшей половине:

— Может, мне тебя с поезда сбросить?

 

***
Есть любовь студенческая: когда есть с кем, есть чем, но негде.

Есть любовь одинокая: когда есть где, есть чем, но не с кем.

Есть любовь несчастная: когда есть где, есть с кем, но нет чем.

Есть любовь философская: когда есть где, есть с кем, есть чем, но зачем?

Выпьем же за ту любовь, которую каждый из нас заслуживает!!!

 

***
Он не мог оторвать от неё глаз… Пришлось оторвать ухо…

 

***
С возрастом люди делают меньше глупостей — не те возможности!

Читайте:  Анекдоты из России

 

***
Если вам есть что терять — значит, у вас не всё потеряно…

 

***
В тюрьме столько не сидят, сколько они в своем ИНТЕРНЕТЕ!

 

***
Лучше синица в штанах, чем аист на пороге.

 

***
Шла Лиса по лесу. Встретила Колобка… И подцепила колобковую вошь.

 

***
Муж — жене:

— Я, конечно, понимаю, что ты спешишь на работу — но представляешь, каково мне сидеть и ждать восемь часов, пока ты приедешь и приготовишь чай…

 

***
В тюрьме:

— Иванов! К тебе жена!

Иванов:

— Ни фига! В приговоре ничё такого не было!!!

 

***
— Прикинь — моя жена сказала, что идёт купить сигарет — и не вернулась!..

— Блин, давно уже собираюсь научить курить свою…

 

***
— Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака — нет?!

 

***
Возвращается жена из командировки — а дома её муж в постели с её любовником…

 

***
Мать целый час учит сына — школьника говорить правду. Потом воспитанием решает заняться отец:

— Почему ты вместо того, чтобы делать уроки — гуляешь с девочками?

— Я не гуляю, я их трахаю…

 

***
Мать спрашивает у трехгодовалого сына:

— Ваня, зачем тебе ушки?

— Чтобы слышать, — отвечает сын.

— Ваня, зачем тебе глазки?

— Чтобы смотреть, — говорит Ваня.

— Сынок, а зачем тебе носик? — вновь спрашивает мама, довольная сообразительностью сына.

— А чтобы козлов доставать, — без тени сомнения ответил мальчик.

 

***
Сидит панк в троллейбусе (волосы дли-и-инные), к нему подходит бабулька-контpоллеp:

Бабка:

— Девушка, ваш билетик?

Панк:

— Да я, вообще-то не девушка…

Читайте:  Анекдоты о зверюшках

Бабка:

— Нашла чем гордиться!!!

 

***
Создал Бог на шестой день землю, а на седьмой посмотрел на всё и сказал:

— Заебись!

И всё заеблось.

 

***
— Знаешь, не понимаю твоей любви к лётчикам. Мне больше по душе моряки!

— Думаешь, с моряком нельзя залететь?

 

***
Семья гомосексуалистов воспитывает усыновлённого мальчика.

— Папа, а тут такую песню странную по радио передавали: «У самовара я и моя Маша»…

— Ну и что тут странного? Когда-то, когда не было электрических чайников, воду кипятили на углях или щепках в таком медном бочонке, который назывался самоваром.

— Папа, а что такое Маша?

 

***
— Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить карфагенян.

— В смирительную рубашку его…

— А из восьмой говорит, что он Дон Жуан…

— А этого — в смирительные штаны!

 

***
— Ой, да что вы тут поёте? От я вчера видел выступление группы «Гости из будущего»…

— Ну и как?

— Как-как… Хреновое у нас будущее!

 

***
Богатая семья сняла у фермера дачу на лето… Через несколько дней жена богача приходит к фермеру и спрашивает, куда ей выбрасывать пищевые отходы. Фермер посоветовал ей купить поросёнка. Осенью, перед возвращением в столицу, жена богача спрашивает фермера, не хочет ли он купить поросёнка.

— Да как сказать, всё зависит от цены, — ответил фермер.

— Мы заплатили за него 80 баксов, но поскольку все лето мы им пользовались — то я продам вам его за 40…

 

***
Мужик зарабатывал на жизнь, продавая Библию… Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три Библии за день — и пришлось его уволить. Нашёл студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток Библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадёжным, но заика очень просил… За первый же день он продал полторы сотни! Мужик:

Читайте:  Шутки онлайн

— Как ты ухитрился?!!

— Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-п-п-ро-одаю Би-иблию, но-о мо-ого и бе-есп-п-платно п-п-по-о-очитать…

 

***
Сижу со знакомым, взяла его мобилку, от нечего делать перелистываю список с телефонами. Он недовольно ее отбирает:

— Hечего там рыться, много личного.

И уже с доверительным смешком:

— Тут есть телефонные номера, типа: «Таня — поебаться», удобно очень.

Спрашиваю:

— А жена в курсе этих раскладов?

— Hе, — говорит, — я в ее телефон не лезу, она — в мой.

Улыбнувшись, ему говорю:

— Представляю запись телефона в ее списке — «Миша — отсосать».

Знакомый аж побелел. Думала, что сейчас побежит ее телефон проверять.

 

***
Я ужас, летящий на кpыльях Always…

 

***
Кpупнейшее в миpе госудаpство с плановой экономикой. СССР? Афганистан!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

You may use these HTML tags and attributes:

<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>