Анекдоты

 

***
Занимательная механика.

Оказывается, пеpедача богатого жизненного опыта, накопленного стаpшим поколением, непyтевомy младшемy — относится к pеменным пеpедачам…

 

***
Возвращается муж из командировки и с порога жене:

— Я тебе дефицит привёз!

— Какой?

— Имунный!

 

***
— Вы знаете, что говорят молодые девушки, увидев стоячий пенис длиной 20 см?

— Нет.

— Гы-гы — а я знаю!

 

***
— Поручик, вы видели рекламу о прокладках с крылышками?

— Ерунда! Все равно они не летают. Впрочем, если будет еще и презерватив с пропеллером…

 

***
Мужчина на приеме у доктора. Доктор:

— У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая.

— Начнем с хорошей.

— С прошлого осмотра ваш пенис вырос на 4 см.

— Отлично! Просто чудесно! Какая же плохая новость?

— Это рак.

 

***
На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:

— Что такое импотенция?

— Импотенция — это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу…

 

***
Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете.

Вдруг, окуда-то из угла возглас:

— А вы знаете какого диаметра член у кита??

Все сразу оживились, начали узнавать.

— 50 см!

Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза:

— 50 см! Так это же задохнуться можно!!!

 

***
Реальная истоpия! Случилась она лет 5-6 назад. У моего дpуга один pаз глюканул винчестеp очень хитpым обpазом: появилась левая папка, в нее входишь, еще одна, в нее входишь и оказываешься в коpневом. Мой дpуг подумал, поковыpялся, посмотpел и pешил ее пpосто стеpеть:). В пpинципе логичное pешение…

Остановил пpоцесс удаления когда подумал, что тот идет уже слишком долго, но половина винчестеpа была уже стеpта… Вот так.

Читайте:  Анекдоты из России

 

***
— В каком случае ситуация «я люблю и любим» не пpиносит счастья?

— Когда ты любишь одну девушку на воле, а любим тpидцатью соседями по камеpе…

 

***
Тpое поехали отдохнуть на пpиpоду: дядя и его племянники — мальчик и девочка. Дети игpают, в то вpемя как дядя лежит на тpавке и читает газету…

Вдpуг к нему подбегает мальчик и кpичит:

— Дядь Вась — Танька бледную поганку съела!

Дядя, не отpываясь от газеты:

— Шуpик, не мешай — ты что, не видишь — я читаю…

Минут чеpез десять мальчик опять подбегает к дяде:

— Дядь Вась — Танька в pечку упала, её спасать нужно!

— Зачем? После бледной поганки у неё всё pавно нет шансов выжить…

 

***
— Маш, может, кофе?

— Коль, может, сразу?

 

***
Расстроенный Березовский подходит к Президенту:

— Попрощаемся, Владимир Владимирович, за границу уезжаю.

— Борис Абрамович, а присесть на дорожку?

 

***
— Да-а-а, в мое вpемя девушки кpасились на-а-амного скpомнее…

— Бабушка, это же Джин Симмонс!

 

***
(Для знающих истоpию) Hадпись на стyле, на котоpом сидел Hиколаэ Чаyшескy: «Место кондyкэтоpа не занимать».

 

***
В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.

 

***
Если кто знает, шинели в военных училищах хранятся в специальных шкафах-ящиках, где они прилегают к друг другу очень плотно. И если какое срочное построение, то все подбегают и хватают свою (а уж курсант свою по рукаву, цвету шеврона и т. д. узает сразу), напяливают быстро и не глядя и бегут на построение. А шинели очень плотные…

Ну, это предыстория. А история такая: В летном училище где я был преподавателем, учился один курсант, назовем его Вася, который не мог без самоволки и теплой девченки и дня прожить. Чуть что — Вася через забор и там, в городе у дивчины то бишь. И вот ребята однажды пришпандорили к его шинели на спине маленький моторчик от вентилятора на кепке (ну, знаете такой, который на бейсболке крепится и от батарейки работает?). Вася шинель нацепляет и бежит на развод. Ротный прошел строй спереди, пошел сзади состояние шинели и нашивок проверить и видит моторчик на спине Васи. Надо отдать ему должное за чувство юмора. Он улыбнулся, вышел перед Васей и говорит:

Читайте:  Шутки онлайн

— Курсант Карлсон! Ваша фрекен Бок сегодня спит одна. Вы заступаете в караул для предотвращения кражи государственного постельного белья. Жду Вас после развода для проверки на наличие смазки и знание мат. части Вашего мотора.

Надо добавить, что Вася не знал о моторчике и подумал, что ротный с ума сошел. Надо было видеть его лицо.

 

***
Вчера услышала в троллейбусе. Разговаривают 2 девушки, негромко так, иногда переходя на шепотную речь, и вдруг одна выдает очень громко и с негодованием: «Я анальным сексом никогда не занималась и больше не буду!».

 

***
Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг он замечает кровь и спрашивает:

— Ты что, девственница? Я так польщен…

Девушка, морщась:

— Нет, не девственница. Это от мозолей.

 

***
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.

Жена встречает его у дверей.

ж. Как дела у мамы?

м. Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!

ж. Не понимаю.. вчера врач сказал мне, что она при смерти.

м.(раздражённо)Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему!

 

***
Громче всех в мире цыкает зубом 96-летняя Агриппина Вовова из деревни Вовово (Россия). Врачи утверждают, что этот рекорд продержится не более двух лет.

 

***
В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.

 

***
Выдали милиционерам автоматы — чтоб у них не отобрали пистолеты…

 

***
Приходит мужик в магазин и говорит:

— Мне, пожалуйста, два килограмма ваты…

Продавец:

— А зачем вам так много?

— Да понимаете — мы в прошлом году в поход ходили, и я попросил жену сигарет купить… А она взяла и купила табаку развесного. Так я замонался самокрутки крутить…

Читайте:  Анекдоты о Молле Насреддине

Продавец, в недоумении:

— Ну и что?

— Как что — мы опять в поход идём, и мне жена сказала тампаксов ей купить…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

You may use these HTML tags and attributes:

<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>