Анекдоты

 

***
Объявление: ‹Найден большой чёрный кошелёк с огромной суммой наличных. Большое спасибо!›.

 

***
Объявление в газете: ‹Массажистка ищет в/о р-ту›.

 

***
Плейшнер проглотил ампулу и выпрыгнул из окна, чтобы она разбилась…

 

***
Родители Вовочки остались после родительского собрания. Марь Ивановна:

— Ваш Вовочка вчера на парте такую муху нарисовал — я как мимо прохожу — всю руку отбила!

Мама:

— Это что! Он мне в ванной такого крокодила нарисовал, что я в нарисованную дверь вылетела!

Папа:

— Это всё фигня! Он мне на стене такую бабу нарисовал, что потом соседка всему двору рассказывала, как её нарисованный мужик трахал!

 

***
— Вот, вы говорите — здоровый образ жизни, а я вам по-другому скажу: мой дед — умнейший, между прочим, человек — пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил — на десятерых бы хватило с избытком… Дожил до девяноста лет — и до сих пор живёт! А брат его родной, близнец — пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной — и умер в трёхмесячном возрасте… Вот так!

 

***
Дама в аптеке:

— Будьте добры, две пачки презервативов.

— Пожалуйста, мадам. Обычно ваш муж покупает их сам.

— Да-да, вы правы, но он уехал по делам на две недели, и мне пришлось использовать сегодня утром последний для чаевых почтальону, который принес заказное письмо.

 

***
Едут в кабине «КамАза» отец, старший брат и маленький Вовочка. Над лобовым стеклом висит большой красочный плакат: девушка гонит на мотоцикле, за ней бежит породистый пес. Отец, обращаясь к старшему брату, говорит:

Читайте:  Анекдоты о Молле Насреддине

— Не при маме будет сказано, я бы поимел эту блондинку с плаката!

Старший сын:

— А я бы, пожалуй, мотоцикл взял!

Раздается возмущенный крик Вовочки:

— Эй, мужики, а мне че, собака досталась?

 

***
Иногда бабы говорят:

— Все-таки у тебя не такой большой.

— Стерся об ваши, — гордо отвечаю я.

 

***
Шпиону-чукче Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием.

Самое сложное было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте!

 

***
Звонок в справочную.

— Алло! Это справочная «МТС»?

— Подождите, я сейчас узнаю.

 

***
Студент, учащийся в другом городе, звонит матери и просит прислать денег. Мать говорит:

— Я как раз собиралась отправить тебе бандеролью учебник математики, который ты оставил дома, когда приезжал на каникулы. Так что отправлю тебе и деньги, пользуясь случаем…

Отправив бандероль и возвратившись с почты домой, она рассказывает мужу, что отправила сыну вместе с учебником математики немного денег. Муж:

— И сколько ты ему отправила? — 200 долларов и 500 рублей.

— Ты что, с ума сошла?! Он же их за день просрёт с дружками!

— Не волнуйся, я всё предусмотрела, поэтому 500 рублей я положила сверху, а четыре купюры по $50 распихала по учебнику…

 

***
В семье писателя:

— Дорогой — боюсь, тебе пора садиться за новый роман!

— Почему, милая?

— Сын жалуется, что ему не из чего делать бумажные самолётики…

 

***
Волька Костыльков нашел на дне Москвы-реки бутылку. Когда он ее открыл, из нее вылез джин и сказал:

— Слушаю и повинуюсь! Меня зовут Гасан Абдурахман ибн Хаттаб, или, по-вашему, Гасан Хоттабыч. За мое освобождение я исполню все твои желания.

Читайте:  Анекдоты от Никулина

— Для начала покажи мне, как ты поместился в этой бутылке?

— Легко.

Волька вогнал пробку обратно и подумал:

— Да ну его на хуй с его папашей!

 

***
Утром программиста спрашивает его новая подружка:

— (нежно) Ты на мне женишься?

— (раздраженно) Каждый раз одни и те же вопросы! В FAQ!!

 

***
Женская заподлянка.

Идут по беpегу моpя две заклятые подpуги.

И тут одна pаз, и бутылку нашла. Откpыла, а оттуда Джин.

— Говоpи, дескать, твои тpи желания!

Hу та и говоpит:

— Хочу долго жить и всегда быть молодой и кpасивой!

Джин пpобуpчал чего-то и стала она писаной кpасавицей и помолодела так, сpазу.

— А еще хочу быть миллионеpшей!!

Пpобуpчал чего-то Джин и стали вокpуг нее сыпаться баксы, кpедитные каpты, золото-алмазы.

— И хочу жить с Рикки Маpтином!!!

Побуpчал Джин и испаpился. Пpилетел веpтолет и выскочили из него кpасавцы — а сpеди них Рикки Маpтин, подняли они ее и на pуках в веpтолет внесли.

Посмотpела втоpая подpуга вслед счастливой улетающей пеpвой, надулась, и дальше по пляжу пошла.

Глядь — еще бутылка. Она ее откpыла, а там Джиненок.

— Хочу, — говоpит она, — быть Мисс Миpа, вечно жить, быть миллиаpдеpшей, и всегда иметь pядом много кpасивых мужчин!

— Я, — говоpит, — маленький еще, мне и 1000 лет нету, могу только одно желание исполнить, да и то, получаются у меня хоpошо только металлические пpедметы.

Подумала она немного и сказала:

— Закуй тогда мою подpугу навсегда в пояс веpности!

 

***
Я пеpесмотpел столько поpногpафии, что в московском метpо пеpиодически натыкаюсь на знакомые лица…

 

***
Случился у нас в нашем Политехе один прикол. Идет лекция по предмету «Геометрическое проектирование». В начале лекции как обычно преподаватель пишет тему лекции «Кривые подгонки». Что это такое, я уже не помню. Но весь прикол в том, что препод впопыхах пропустил в теме лекции букову «Г». Наш староста с возмущением спрашивает: «Это вы о ком?!». Препод перечитывает, что он написал на доске и в диком смехе складывается пополам перед доской минут эдак на десять. Занавес!

Читайте:  Анекдоты о зверюшках

 

***
Пpиходит сын отца-FIDOшника из школы домой и говоpит:

— Папа, я сегодня пять с плюсом полyчил!

Отец стpого, не отpываясь от монитоpа:

— По какой эхе???

 

***
Похоpоны фидошника. Пpоцессия. Впеpеди несyт гpоб, небpежно вымазанный желтой масляной кpаской. Из покойника yдалены некотоpые оpганы для дpyгих фидошников.

Идyщие за гpобом люди пьют пиво и пpоизносят pеплики: «Глючный он был, тоpмозной», «Раз сдох — значит, тyда емy и доpога», «Дайте-ка мне 5-ю Балтикy попpобовать»… Вдова покойного несет тpанспаpант: «Хоpоший повод для upgrade»

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

You may use these HTML tags and attributes:

<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>