Анекдоты

 

***
Как, ты не знаешь, чем FIDOшники отличаются от INetчиков? Это ж очень пpосто — и тем, и дpyгим постоянно хочется пива. Hо y INetчиков на него еще и деньги есть.

 

***
Поручик Ржевский занимается с Hаташей делом. Hаташа спрашивает в экстазе:

— О, поручик, вы надели презерватив с шипами?

— Hет-с, просто мозоли-с!

 

***
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю.

— У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.

— Давайте сначала плохую.

— Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды.

— А какая хорошая?

— Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.

— А какая великолепная?

— Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

 

***
Анекдот вильнюсского таксиста.

Сел парень в такси и попросил чтобы его отвезли на вокзал, таксист очень быстро привёз. На счётчике 5 литов и 99 центов.

Парень для расчёта даёт 6 литов, и достаёт из кармана ещё два кусочка сахара:

— Это вам на чай!

Таксист в ответ достаёт из бардачка два презерватива:

— А это тебе. Один передай своему папе,чтобы он больше не делал таких как ты,а второй одень себе на голову,чтобы все видели кто ты.

 

***
Тихая тёмная ночь.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова стоят на балконе.

— Поручик, а вы когда-нибудь любили?

— Да еб…ся.

— Нет, я говорю о высокой любви!

— Да, и на балконе еб…ся.

— Нет, я говорю о горячей любви!

— Да, и в бане еба…ся.

— Нет, я говорю о любви на всю жизнь!

— Тьфу-ты, только сифилиса, мне не хватало!

Читайте:  Анекдоты от Никулина

 

***
Над седой равниной моря,

Над крутой горбиной скал

Гордо реял буревестник

И метал на скалы кал.

Жирный пингвин очень злился,

Что несбыточны мечты.

Он хоть птица — но не может

Гордо какать с высоты…

 

***
Детишки pождаются такие маленькие, беспомощные. Ходить не умеют, говоpить не умеют… Всему их надо учить. Hо, блин, кто уже научил их кpичать и плакать?

 

***
Пастоp хyдожникy, pасписывающемy цеpковь:

— Вы с yма сошли!! Где вы видели ангела в ботинках?

— А где ты видел ангелов без ботинок?

 

***
— Пpодавец, почемy y вас помидоpы зеленые?!

— Возьмите огypцы, они желтые..

 

***
Молодой человек пеpвый pаз попал на pыбалку и хвастается:

— Я спички захватил… Вдpуг кто-нибудь шашлык захватит!

Опытный отвечает с ухмылкой:

— А все спички захватили…

 

***
Был такой прикол: типа стоит лагерь, на палатках логотип Виндов, а из-за горизонта надвигается стадо пингвинов, некоторые из них спотыкаются, падают, часть уже не поднимается, но многие продолжают упорно ползти вперед. В воздухе пахнет соляркой. Шествие возглавляет антилопа гну, в рваной футболке с надписью — оHАЕДЮ АСДЕР ГЮ МЮЛХ!.

Если перекодировать это из кои-8 в 1251, то получится «Победа будет за нами!».

 

***
Утpом два часа матана — не нyжна маpихyана.

 

***
Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:

— Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!

Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу — какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести… Hу ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет — Hе, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером.

Читайте:  Анекдоты о ковбоях

Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!

Возвращаю парню книжку и советую:

— Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.

А там у нас вторая группа девелоперов…

Паренек благодарит, уходит… и через несколько секунд мы слышим из-за двери:

— Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!

От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты…

 

***
Еду как-то летом на велосипеде, изрядно навеселе. Впереди перекресток, на нем гаишник. Стараюсь ехать как можно ровнее, чтобы не привлекать его внимания.

— Молодой человек!

Кажется, влип… Интересно, что делают гаишники с пьяными велосипедистами?

— Молодой человек, подойдите сюда!

Именно «подойдите»!.. В лучшем случае, выпустит воздух из колес, а что в худшем? Подхожу, опираясь на своего коня, чтобы не очень качаться…

— Та-ак!… Ваши фамилия, имя… Распишитесь вот здесь!

Вздохнув, расписываюсь, оперевшись на багажник его «пепелаца».

— А… что мне теперь будет?

— Вам? Ничего. -???

— Видите эти «Жигули» и этого парня? Он ехал ПЬЯНЫМ за рулем, а вы — СВИДЕТЕЛЬ..

 

***
В прошлую пятницу, на работе. Звонок в офис, секретарь берет трубку:

— Алло, офис ХХХ.

— Добрый вечер, а можно позвать к телефону Сергея?

— Какого именно? У нас пять Сергеев.

— Ой, б..дь… Ну тогда позовите Вадима

 

***
Задача. Парень А любит девушку Б, Но девушка Б любит парня С.

Вопрос. Что делать парню С?

Ответ. Найти другую Б.

 

***
Как ты — туда и тебя.

 

***
Если во время игры в снежки во дворе у вас неожиданно пошла носом кровь — приложите плотно скатанный снежок к своему носу, а другой снежок — к глазу того, по чьей вине всё это произошло.

Читайте:  Анекдоты о Молле Насреддине

 

***
Обычно папы крайне неохотно катают своих детей. Чтобы заинтересовать своего отца — предложите ему прокатить вас к пивному киоску и обратно.

 

***
После ‹весёленькой посадки› дельтапланерист с гордостью заявляет:

— Теперь я точно знаю, через какое место адреналин выделяется!

 

***
Народная примета:

Если программист в рабочее время играет, значит — либо у него мало работы и большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата.

 

***
Умирает старик Мордехай. Говорит жене:

— Кованый сундук отдашь сыну…

— Лучше дочери…

— А я говорю — сыну!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

You may use these HTML tags and attributes:

<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>