Анекдоты

Я сегодня уже спускал раз, лучше мяч дайте посмотреть!

 

***
Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоём. Счастливый супруг усаживается на кровать и кричит:

— С каким нетерпением ждал я этого момента!

Жена участливо спрашивает:

— И тебе, милый, тоже жали новые туфли?

 

***
Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания:

— Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии и как вы их решаете?

— Самая большая проблема — это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело.

Но выход здесь только один — взять себя в руки!

 

***
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:

— О, какие девушки симпатичные.

Девушки смущаются:

— Да прям уж симпатичные…

Парень:

— Ну ладно, шучу, шучу…

 

***
Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:

— Пиво, пожалуйста.

Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:

— Пиво, пожалуйста!

Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:

— Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!

И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:

— Вам Хольстен или Будвайзер?

 

***
— Дай, Джим, на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе жалко? Подними лапу и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла… А-а-а-а!

 

***
— Вот тоже пустячок, а приятно! — сказал «Запорожец» на узкой дороге, оглянувшись на шлейф иномарок.

 

***
Общеизвестно, что «демократия» переводится с греческого как «власть народа». Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет остальному миру, о каком именно народе идет речь.

Читайте:  Анекдоты от Никулина

 

***
— О, Вася, привет! Как твоя астрономия?

(Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький заморыш) — Hормааально…

— А чего такой грустный?

— Жена обзывается…

— Как?

— Солнце, говорит, мое…

— И что??? — (всхлипывая) Солнце… это желтый карлик!

 

***
Судья обращается к обвиняемому:

— Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?

— Конечно.

— А чем вы можете это доказать?

— Так ведь кружка была полная!

 

***
Украинский хутор. Жена прибегает к мужу, засидевшемуся у друга:

— Грицко, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать?

— Давай плохую.

— С рельсов вагон сошел и прямиком в нашу сторону. Хату всю разворотил.

— Мдаааа… А хорошая?

— Так вагон же с салом!

 

***
Отец из педагогических соображений решил разъяснить детям вопрос половых отношений. Он стал рассказывать им на примере пчёл и цветов. Дети выслушали, и самая младшая дочка спрашивает со знанием дела:

— Папа, а что делают пчёлы, когда у цветов нет желания или у них голова болит?

 

***
Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой. Один говорит:

— Вот видишь, я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.

 

***
В жизни всегда есть место поводу!

 

***
— Мне сказали, что если есть возможность выбирать место в самолёте — надо брать совсем впереди… Это верно?

— Конечно!

— А почему?

— При падении тележка с выпивкой опять проедет мимо тебя.

 

***
— Слышали? Разработаны уже таблетки и для мужчин, которые позволяют урегулировать все проблемы, связанные с сексом и его последствиями…

— Как это?!

Читайте:  Анекдоты из России

— Они мгновенно меняют группу крови!

 

***
— Слыхали, Иван-царевич умер?

— Нет, а как он умер?

— Его жаба задушила…

 

***
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:

— Доктор — скока нада сдать крови, шобы получить освобождение от работы на весь день?

— Триста граммов…

— А на неделю?

— Столько крови за один раз вы сдать не сможете!

— Смогу, доктор, смогу! Я тёщу зарезал…

 

***
Последний акт трагедии Островского ‹Гроза›. Катерина бежит бросаться в Волгу с обрыва, то есть прыгнуть в оркестровую яму…

Но там кто-то убрал мягкий мат — и поэтому после её прыжка слышен грохот и слова:

— Бля-а-а!.. Ой же, мать вашу, козлы… (пауза) Волга-то замёрзла!

 

***
Эту историю я услышал от одного из участников. Одному оперуполномоченному нашей доблестной милиции предоставили очередной отпуск. Коллеги «менты» соответственно правилу, заявили: «Выставляйся, отпуск обмыть!». Отпускник и пятеро коллег, захватив всё необходимое, отправились в гараж виновника торжества.

Пришли, выгнали машину на улицу, застелили на верстаке газету, произнесли первый тост за отпуск! Ещё налили, тут приходит сосед по гаражу, и просит отпускника помочь ему разобраться с автомобилем. Отпускник и сосед уходят.

Прошло время, пятеро ментов-коллег выпив несколько тостов без хозяина, стали возмущаться:»Ушёл — и пропал!».

Решили подшутить над ним. Убрали всё с верстака, как будто ничего и не было, забрали бутылки, закуску, спустились в погреб, закрыли железный люк, и продолжили отмечать отпуск. В это время вернулся хозяин, увидел что никого нет, решил:» Не дождались, сволочи! Ушли!». Загнал машину в гараж, наехав колесом на люк погреба, закрыл гараж на все замки и ушёл домой. На следующий день с семьёй укатил в отпуск к тёще, куда то Молдавию, в деревню — на 24 дня! Когда вернулись, первым делом, супруга отправила мужа в гараж, в погреб за продуктами которые там и хранились. Теперь, напрягите воображение, и попытайтесь представить себе какой стресс он испытал когда открыл люк, и увидел там чёрные бородатые рожи! А запах! К счастью все коллеги-менты выжили. А какой был в Управлении шум по поводу исчезновения пятерых оперативников, заслуживает отдельного рассказа! И это ещё не всё! Вообразите себе их физиономии, когда после того как всё выяснилось, вышел приказ начальника: «Все проведённые в погребе дни — считать участникам событий отпуском!»

Читайте:  Шутки онлайн

 

***
Всегда уважайте своих детей. Помните: именно им решать, в какой дом престарелых Вас определить.

 

***
— Два сердца соединились — что это означает?

— Бардак в операционной.

 

***
— Доктор, меня мучает бессонница!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

You may use these HTML tags and attributes:

<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>