Анекдоты

Войдя в квартиру, он, тихо проползя, мельком увидел, что жена копошится на кухне, а в ванной шумит душ.

Значит, сын моется, — подумал мужик и решил, что удачные условия сложились для того, чтобы все показать и рассказать своему отроку.

Вползая в ванну, он, моргнув двенадцать раз своими заплывшими глазами, наконец, смог разглядеть сквозь туман в очах очертания голого тела своего отрока, который на вскидку как раз был того возраста, как он и предполагал. Игнорируя вылупившиеся и уставившиеся на него глаза ребенка, который онемел от удивления, он сразу перешел к нравоучениям:

— А, сынок! С такой пипкой ты ни одну бабу не потянешь!

В твои годы у меня и то больше была!

После чего, отец решил прибегнуть к физическому устранению недостатка сына и, схватив его за пипку, стал ее вытягивать.

На страшный ор и крики ребенка прибежала мать.

Увидев сзади себя жену, стоявшую руки в боки и со звериным оскалом смотревшую на него, он сразу начал оправдываться:

— Да я тут сынка учу как это, товой,.. мужиком быть, в общем, вот…

Не успел он это сказать, как жена, оглушив его сковородкой, что была у нее в руке, заорала:

— Ах ты стелька подзаборная! Какого… ты лысина прогнившая сюда приперся!

Какого… ты трогаешь дочь за клитор!? Мокнул бы лучше свою отупевшую бошку в унитаз да, освежил бы свои проспиртованные мозги — может тогда бы чуть протрезвел и вспомнил, что сын твой уже год как в армии служит!

 

***
— Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!

— Заделать можно?

— Нет!

— Готовьте спасательные шлюпки!

— Капитан, шлюпок нет!

Читайте:  Анекдоты от Никулина

— Готовьте спасательные жилеты!

— Капитан, но он только один!

— Да? — говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.

— Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля!

Блин, что же мы скажем на земле…

«Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния» — стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.

 

***
Процесс в американском суде. После того, как прокурор произнес свою речь, обвиняемый спрашивает у своего адвоката:

— Как вы думаете, что мне за это будет?

— Да, дело, серьезное, но выбор у вас наверняка будет.

— И что за выбор?

— Между постоянным и переменным током.

 

***
Жила-была Красная Шапочка, и отправила её матушка через лес навестить бабушку, и дала ей… В общем, всех съели…

 

***
— Девушка! У вас прямо лебединая шея!

— Такая же изящная?!

— Такая же тонкая и кривая!

 

***
В гостях, за столом.

— Сколько лет вы мне дадите? — спросила одна кокетливая женщина своего соседа.

— По цвету губ — семнадцать. По изгибу бровей — шестнадцать. По цвету лица — двадцать. Итого — пятьдесят три.

 

***
Зачет по электротехнике. Препод студенту:

— Расскажите мне про трехфазную цепь.

Студент:

— Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.

— Правильно. Дальше.

— По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему — косинус фи.

— КАК?!

— Косинусом вперед.

 

***
Тигра завел себе маленький бизнес: утром он пёр хвост у Иа и продавал его Сове в виде шнурка для звонка, а вечером находчивый Тигра пёр шнурок у Совы и продавал Иа в качестве нашедшегося хвоста.

Таким образом, Тигра имел не только Иа и Сову, но и стабильный доход.

Читайте:  Анекдоты о Молле Насреддине

 

***
В купе поезда сидят немец, американец, китаец и турок. Сидят, молчат. Каждого распирает желание показать свое превосходство.

Китаец встает, подходит к окну, вытаскивает из сумки пакет с рисом и выбрасывает его наружу. При этом громко говорит:

— У нас этого добра навалом!

Тут же подходит к окну американец и выбрасывает в окно пачку долларов:

— У нас этого добра навалом!

После этих действий турок придвигается к немцу и шепчет ему на ухо:

— Только без глупостей!

 

***
Устал как бобр… После строительства плотины… В одиночку… С выбитыми зубами… Зимой…

 

***
Про загадочную русскую душу. Сидим как-то с парнями в баре все уставшие и злые, молча сосем водку. Никого больше нет. И вдруг открывается дверь и вваливаются двое еле держась на ногах. Один из них спрашивает:

— Ребят, сколько время?

Самый злой из нас возьми и ляпни:

— Семьдесят два!!!

На лице у первого не отразилось ничего, а во второй произнес:

— Тогда еще по пиву и успеем.

 

***
ЖАДНОСТЬ ФРАЕРА ПОГУБИТ

«Шаровикам, халявщикам, жадинам посвящается. Розыгрыш предназначен для студенческого (или другого) общежития — когда в комнате живет жадный ч еловек, любящий к тому же шару (в смысле, халяву) Покупается билет «Спортлото». Этот розыгрыш требует некоторых материальных затрат, равных как раз стоимости билета. В день очередного розыгрыша («Спортлото») вы по узнанным только что результатам заполняете ту часть билета, которая должна оставаться у играющего. Остальные части, к сожалению, выбрасываете. Билет кладете на видное в комнате место. На стол, к примеру. И ждете. Приходит разыгрываемый. Через какое-то время замечает валяющийся билет. Естественно, интересуется — чей он. Все говорят: «Не знаем. Может, кто случайно оставил.

Читайте:  Анекдоты о зверюшках

Мало ли тут народу шляется». И делают вид, что этот билет никого не интересует. Шаровик — это проверено — незаметно кладет билет в карман.

Затем в удобное время в укромном месте проверяет его — и, удача! Все номера угаданы правильно. Он бежит в сбербанк, предъявляет билет. Билет проверяют:.. Дальше — возможны варианты:.. »

 

***
Главное, чтобы человек был хорошим. И белым.

 

***
Шампунь ‹Склерозовый›: Забудь о перхоти!!!

 

***
Продам папку с фотографиями. Папка — мой. Фотографии — мамкины.

 

***
Свадьба — это тело, доведённое до конца.

 

***
— Папа, а правда, что красный цвет лица — признак хорошего здоровья?

— Да, это так…

— Вот интересно, я вчера встретил дядю Петра — так у него одна сторона лица была здоровее другой…

 

***
— Угадай, в каком ухе зазвенело?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

You may use these HTML tags and attributes:

<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>