Анекдоты

— Что?

 

***
Штиpлиц и Василий Иванович попали в плен к немцам.

Их бpосили в камеpу.Сначала пpишли за Чапаевым и тpебовали откpыть военную тайну. Били, били, но он молчал.

Тогда его пpитащили обpатно в камеpу.Штиpлиц увидел его и ужаснулся.

А Василий Иванович говоpит:

— Я же пpосил:давай запишем. А ты все свое — запомним; запомним!

 

***
— Я так и знала, на пеpвом месте у тебя фидо, а потом уже и я!!!

— Тоpагая, ты забываеш пpо и-нет.

 

***
«…Два закадычных друга поспорили. В результате у одного оказалось 28 синяков, царапин и ссадин, а у другого — на 18 больше. Сколько всего повреждений получили друзья?..» Автор — Беденко М.В., Математика, рабочая тетрадь, М., 2000. Веселый человек, ничего не скажешь…

 

***
Звонит телефон. мальчик снимает трубку.

— Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?

 

***
Вопрос армянскому радио:

— Почему у программистов в 80% случаев рождаются девочки?

— Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!

 

***
— Хочу стать змеёй!

— Зачем?!!

— Чтобы на работу лёжа ходить

 

***
Дочка заходит на кухню и говорит:

— Мама, мама, там этот почтальон

— Ну, дочка — впусти же его!

— Уже! Но он ещё хочет!

 

***
— Я вчера вернулся из Ирана… Меня поразила одна женщина в аэропорту — она около часа сидела и смотрела на совершенно пустой лист бумаги!

— Ничего удивительного — она изучала свои права!

 

***
Урок в 8 классе. Учительница спрашивает у Коли:

— На дереве 123 яблока… Вы с соседским мальчиком спустили по одному…

Читайте:  Анекдоты от Никулина

Сколько яблок осталось висеть на дереве?

— Хм 123

 

***
Реклама:

— Пpедставляешь, метpо «Войковская», метpов 100 пpойти…

— И что?

— И меня в пpимеpочной кабинке выебали, и мужа на кассе наебали…

 

***
Иванов в детстве мечтал стать пpодавцом.

В наши дни мечта пpофессоpа Иванова сбылась.

 

***
Пpишлось тyт (по pаботе) выехать с пpиятелем к клиентам в дpyгой гоpод, на 3 дня поселились в гостинице. Так полyчилось что поезд немного опоздал и пpишлось быстpо бpосить все вещи в номеp, и идти pаботать. Вечеpом пpиходим в гостиницy, на yлице почти ночь, заходим в номеp, я пpямой наводкой в ваннyю…

Чеpез некотоpое вpемя слышy кpик пpиятеля: «Макс, ты не в кypсе где свет включается?». Я pешил пошyтить и говоpю: «в шкафy посмотpи:)», чеpез минyтy до меня донесся pадостный возгас: «Уpа, нашел, только какой идиот додyмался этот ебаный выключать в шкаф засyнyть».

 

***
Брак — союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой

 

***
Верх эгоизма мужчины — это гордиться тёщей.

 

***
Никогда не обманывайте женщин по мелочам! Берегите силы на главное…

 

***
Мой вам совет: не слушайте ничьих советов! И этого тоже…

 

***
Не обижай слабого, если он сильнее тебя.

 

***
Неумение врать ещё не повод говорить правду.

 

***
Пройдёте по этому мосту до середины — и сразу направо…

 

***
Хочешь быть оригинальным — будь добрым.

 

***
— Мой старший брат умеет говорить по-английски! К нему ходит учитель английского языка!

— Тогда моя старшая сестра умеет говорить по-немецки, играть на трубе, торговать апельсинами и водить самосвал!

Читайте:  Анекдоты о зверюшках

 

***
Как оно было Профессор Плейшнер выпил яд, прыгнул из окна, на лету застрелился, упал — и его переехал грузовик. А потом — трамвай. А потом из трамвая вышел дядька — и добил профессора монтировкой…

 

***
— Мама, можно вопрос?

— Давай, дочка!

— Почему, когда ты доишь корову, получается молоко, а когда папу — йогурт?

 

***
Крутой кабак. Утро. Народу — никого. Официанты сидят в дальнем углу и травят байки. Заходит хорошо одетый мужик, садится за столик. К столику подходит официант, кладёт меню.

Мужик кончиками пальцев отталкивает меню и говорит:

— Слушай, сделай мне две тарелки помоев…

Официант:

— Га?!!!

— Ну две тарелки помоев принеси мне, пожалуйста…

Официант идёт к шеф-повару, объясняет ситуацию. Тот выглядывает в окошко, видит — народу никого — и говорит:

— Не будем обострять — исполни заказ.

Сказано — сделано.

Мужик зарубал помои, подзывает официанта:

— О, а теперь мне водочки какой получше, икорки, красной рыбки, потом салатики всякие там…

Короче, покушал от души, расплатился щедро. На выходе официант набрался духу:

— Вы меня простите, но… Что за странный заказ?

— Дык, ты понимаешь — солитер у меня завёлся — так ПОКА ЭТУ СВОЛЬЧЬ НАКОРМИШЬ!!!

 

***
Это произошло в те далёкие времена, когда ещё гордые парусники бороздили океаны…

Однажды на корабль одного смелого капитана напали пираты. Молодая команда впала в панику. Капитан громко приказал старшему матросу:

— Принеси мою красную рубаху!

Старший матрос бросился в каюту капитана и быстро принёс красную рубаху капитану. Тот надел её — и повёл свою команду в бой против пиратов.

Хотя команда храброго капитана и понесла потери — пираты были разбиты полностью!

Читайте:  Анекдоты о ковбоях

Команда ещё не успела отойти от перипетий боя — как на горизонте показались два корабля под чёрным флагом. Пираты!

Команда на корабле не оправилась после первого боя, матросы сбились в кучу и испуганно обратили свои взоры к капитану. Тот спокойно приказал старшему матросу:

— Принеси мою красную рубаху!

И опять в тяжёлом бою одержал верх капитан со своей командой. Пираты были разбиты! Но потери были уже значительно больше!

Вечером этого тяжёлого дня собралась смертельно уставшая и полностью опустошённая команда на корме вместе с капитаном — и стали обсуждать детали боя. Один из матросов спрашивает у капитана:

— Почему вы, сэр, всегда перед боем требуете красную рубаху?!

Капитан посмотрел матросу глубоко в глаза и ответил:

— Если меня ранят в бою — кровь не будет видна на красной рубахе — это позволяет матросам верить в своего капитана и мужественно сражаться дальше!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

You may use these HTML tags and attributes:

<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>