Анекдоты

— Сесть!

— Встать!….

— Сесть!

— Встать!

Врач:

— Снимите трусы

Призывник:

— Так ведь неприлично…

Старшина:

— Одеть!

— Снять!…

— Одеть!

— Снять!

Врач:

— Откройте головку члена

Призывник:

— Так ведь неприлично…

Старшина:

— Закрыть!

— Открыть!….

— Закрыть!

— Открыть!

Врач вытирает глаз:

— Ах ты, сука!

 

***
— Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.

— Слава Богу, педофил проклятый

 

***
Преподаватель — студенту: Вы были в армии?

Студент: Hет, а что?

Преподаватель: Да так, могу устроить

 

***
Режиссер — молодой актрисе:

— В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой — ни будь опыт в этом отношении?

 

***
Приходит программер к врачу.

— Доктор, я заболел, я не могу оторваться от компьютера.

— Будем лечить!

— Hо простите, чем?

— Как чем. Ясно чем — алкоголем, сигаретами, девушками…

 

***
— Чем отличается грузовик от трамвая?

— Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик — по всей улице.

 

***
Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу

 

***
А rar`чик просто открывался!

 

***
Идут две вши. Hавстречу им третья.

— Вы куда идете?

— К Пете?

— Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя — лысый.

— У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматся фигурным катанием!

 

***
— Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?

— Hет.

— Hо почему?

— Галя, я ведь ясно сказала — нет!

 

***
Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастишь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные человечки… и заберут тебя с собой… в военкомат!

Читайте:  Анекдоты из России

 

***
Жена возвратилась от гадалки домой и говорит мужу:

— Была я у цыганки и не какой-нибудь, а первоклассной. Заплатила за визит 20 долларов и знаешь, что она мне сказала? Что ты женился на мне только из-за приданого!

— И ты заплатила за это аж 20 долларов? Я б тебе то же самое сказал даром!

 

***
Желая похвалить свою супругу за верность, муж говорит:

— У нас в деревне, дорогая, есть только один мужчина, которому не изменяет жена!

— Что ты говоришь? А кто это?

 

***
Девушка с парнем танцуют медленный танец.

Все ближе друг к другу и ближе.

Девушка:

— О! Blen da med!..

— А что, свежее дыхание, белые зубы?

— Да нет, крепкие яйца…

 

***
Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет. И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник — здоровенный такой моряк. Мужик, не будь дураком, решил не высовываться. В самый кульминационный момент жена вдруг кричит моряку член вазелином смазать — а то, мол, сухо у нее слишком. Тут муж не выдерживает:

— Сухим, сухим ее, стерву!!!

 

***
Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:

— Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?

— Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.

— Да ты что, сдурела?

— А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?

 

***
Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. «Странно», — думает зять, — «отношения у нас натянутые, скользкие». Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. «Ни хера себе мама», — опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец.

Читайте:  Анекдоты от Никулина

 

***
— Вася, ты чего такой грустный?

— Я не грустный, я трезвый.

 

***
Разговаривают отец с сыном.

— Сынок, как фамилия вашего директора школы?

— Hе знаю.

— А как фамилия твоего классного руководителя?

— Hе помню.

— Hу ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: «не знаю, не помню». А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?

— В третьем.

— Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!

 

***
Шотландец делится радостью со знакомым:

— Представляете, вчера я получил письмо от брата из Австралии. Первое письмо за двадцать лет!

— И что же он пишет?

— Не знаю… На письме не было марки, а доплачивать я не стал.

 

***
— Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой?

— Успокойся, дорогая — я все-таки люблю тебя больше водного поло или стрельбы из лука.

 

***
— Почему вы носите траур, у вас кто-нибудь умер?

— Нет, я рассердилась на своего второго мужа и надела траур по первому.

 

***
Идут два еврея. Им навстречу пьяная компания. Один толкает другого:

— Изя — давай говорить про что-нибудь русское, православное.

— Хаим — ты уже говел?

— Нет еще…

— Тогда пойдем, говнем!

 

***
ВИЖУ ВЫШКУ

Техническое отступление: в современных танках подача снаряда, наведение орудия, захват цели и стрельба из орудия производятся с пульта, а не как в фильме «Три поляка, грузин и собака»…

Дело было в одном из военных училищ. Ночные танковые стрельбы на полигоне (Для тех, кто не в курсе — стрельба из башенных орудий по светящимся целям). Стрельбами руководит полковник с вышки, в машинах (танках) сидят курсанты. Разговоры в прямом эфире:

Читайте:  Анекдоты о зверюшках

— Восьмой, восьмой, я вышка, цели видишь?

— Да!

— Огонь!

Выстрел, цель поражена.

— Отлично восьмой, поздравляю!

— Девятый, девятый, я вышка, цели видишь?

— Да!

— Огонь!

Выстрел, цель поражена.

— Молодец, Сергеев, быть тебе сержантом!!!

— Одиннадцатый, одиннадцатый, я вышка, цели видишь?

— Нет… -… А ты где?

— Не знаю, товарищ полковник…

— А чего видишь?

— Вышку…

— БЛ…., ИВАНОВ, УБЕРИ РУКИ С ПУЛЬТА И НИЧЕГО ДО НАШЕГО ПРИЕЗДА НЕ ТРОГАЙ, СЕЙЧАС БУДЕМ!!!

 

***
Свои ошибки мы обычно отмечаем государственными праздниками.

 

***
КАК КОНДУКТОР БИЛЕТЫ ПОКУПАЛ.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

You may use these HTML tags and attributes:

<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>