Анекдоты

— Примите слабительное.

— И я от него усну?

— Нет, но по крайней мере вам будет чем заняться.

 

***
В первую брачную ночь:

— Сапожник: «Вам не жмет?» — Доктор: «Вам не больно?» — Часовщик: «Сами ковырялись, или кому давали?»

 

***
С тех пор, как я попробовала новый «Dove», моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись.

Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус — мыло как мыло…

 

***
Едет на «КамАЗе» мужик по трассе со скоростью 100 км/ч. Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через 100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза — не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо — там огромный торговый центр. Водила думает: «Если туда поеду, будут десятки погибших!» Смотрит налево — там только один маленький пацан…

Водитель решает ехать налево…

На следующий день в газетах появились заголовки: «Водитель «КамАЗа» не справился с управлением. В результате — десятки погибших!» На суде задают вопрос водителю:

— Что вы нам скажете?

Тот отвечает:

— Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного пацана, чем столько людей… Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра!

 

***
У меня в винде есть файлы minet.dll и eboot.ini: «Это для того, чтобы работать с Windows было еще приятнее!»

 

***
Муж говоpит жене (задумчиво):

— Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь цаpевну-лягушку…

— Что, такая-же кpасивая и загадочная?

— Hет, такая же меpзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовpемя…

 

***
Вовочка сидит на уpоке и думает: Куpить что ли бpосить?… Пить что ли бpосить?… С наpкотой что ли завязать?… Светку что ли из седьмого А тpахнуть?… Подходит учительница, спpашивает:

Читайте:  Шутки онлайн

— Вовочка, сколько будет дважды два?

— Четыpе кpошка. Мне бы твои пpоблемы.

 

***
Пpыгает девочка на скакалке, тyт дедок pядом садится на лавочкy. Девочка:

— Дед, скажи pаз…

Дедок:

— Hy, pаз…

— Ты, дед, пидаpас!

Дед сидит офигевший. Чеpз минyтy:

— Дед, скажи пять!

— Пять…

— Пидаpас опять!!

Дед yже злится… Ещё чеpез некотоpое вpмя:

— Дед, скажи семь!

— Семь…

— Пидаpас совсем!!!

Дед теpяет теpпение… Дyмает, что б сказать:

— Девочка, скажи двадцать.

— Двадцать…

— Сто хуев тебе в шапкy.

— А-а-а!!! Hе складно!!

— Так вот сиди и складывай!

 

***
Маразм крепчал…

 

***
И создал бог женщину…

Существо получилось злобное, но забавное.

 

***
Время завтрака. Жена-мужу:

— Уверена, что ты забыл, какой день сегодня!

— Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, — ответил муж и свалил на работу. В 10.30 раздался входной звонок.

Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13.00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15.00 это было шикарное дизайнерское платье. Жена еле дождалась мужа:

— О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День воздушно-десантных войск в моей жизни!

 

***
— Привет, сосед, как там ваш малыш?

— Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается.

Плоховато себя чувствую.

— А как Лена?

— Лена — это я! Генка выглядит ещё хуже…

 

***
Поженилась молодая пара, жать негде, решили они жить у тёщи. Переехали, обустроились. С утра муж уходит на работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота.

Договорились так: кто первый слово скажет тот и моет посуду. Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел. Приходит в большую комнату, там сидят телевизор смотрят, он к жене подсел, стал гладить её по коленке, потом по груди, взял её тут же и трахнул, в ответ тишина. Тоже самое проделал с тёщей, в ответ опять тишина. Пошёл на балкон покурить, там сигаретой губу обжёг. Возвращается в комнату и спрашивает:

Читайте:  Анекдоты о Молле Насреддине

— У нас в доме вазелин есть?

На это тесть отвечает:

— Вы как хотите, а я лучше посуду помою!

 

***
Моя вторая тёща гораздо понятливее первой — всё поняла с первого удара.

 

***
Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих.

 

***
В глубине всякой груди есть своя змея.

 

***
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

 

***
Новые грехи освобождают от старых угрызений.

 

***
Лучше пир во время чумы, чем оргия во время СПИДа.

 

***
‹Же нэ манж па› (обычно сис жур) — фраза, которую на всякий случай должен знать каждый депутат Государственной Думы.

 

***
— У меня чёрный пояс по карате!

— А у меня жёлтая резинка от трусов по плаванию!

 

***
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрёстке — красный. Последней стоит ‹Нива›. Вдоль дороги несётся на своем двухколёсном педальном коне пацанёнок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег — короче, с разгону въезжает ‹Ниве› в зад…

Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин… Ну, всё ясно — гаишники, ‹скорая›…

Врачиха мальца зелёнкой мажет, тот ревёт во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа ‹где твоя мама работает?.

Вот последний вопросик она ему и задала:

— Кем ты будешь, когда вырастешь?

Пацан, сквозь сопли:

— Шофёром на КамАЗе…

Водитель ‹Нивы›:

— Бля, не дай бог дожить!!!

 

***
Из древней Китайской энциклопедии.

Животные делятся на:

а) принадлежащих Императору.

б) набальзамированных.

в) прирученных.

г) сосунков.

д) сирен.

е) сказочных.

Читайте:  Анекдоты о зверюшках

ж) отдельных собак.

з) включенных в эту классификацию.

и) бегающих, как сумасшедшие.

к) бесчисленных.

л) нарисованных тончайшей кистью из верблюжьей шерсти.

м) прочих.

н) разбивших цветочную вазу.

о) похожих издали на мух.

 

***
ПРО АВТОМАТИЧЕСКИЕ СИСТЕМЫ УПРАВЛЕНИЯ ПОЛЁТАМИ.

Люди ошибочно полагают, что самолёты летают так, как им вздумается.

А вот хрен!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

You may use these HTML tags and attributes:

<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>