Анекдоты

— Ехать на велосипеде.

Вождь взглянул на парочку, взял копье — и проткнул обоих. Падре в отчаянии. Столько времени обучал их добру и нравственности, и тут на тебе. Такое зверство.

— Как ты мог? — обратился он к вождю.

-… Велосипед… мой…

 

***
Инспектор ГАИ останавливает машину за рулем которой находится женщина.

Инспектор: — Ваши права.

Дама: — А что я нарушила?

— Проехали на красный свет.

— И что теперь делать?

— Платить штраф.

— А у меня денег нет.

— Тогда натурой.

— Ну ладно, согласна.

Пошли в кусты. Через 5 минут инспектор выходит, застегивает ширинку. Дама ему кричит:

— Инспектор подождите, я сегодня два раза выезжала на встречную полосу, парковалась в не положенном месте, три раза привысила скорость. Но я готова за все рассчитаться прямо сейчас.

 

***
Утром муж спрашивает жену:

— Дорогая, что с тобой было?! Ты всю ночь во сне стонала: «Ну же, еще, еще».

— Да ничего, милый. Просто мне снилось, что мы с тобой занимаемся любовью. Мне было хорошо!

На следующее утро муж опять говорит жене:

— Знаешь, сегодня ночью «Ну же еще, еще» ты просто кричала и пальцы у тебя были сжаты в кулаки. Тебе, наверное, опять снилось, что мы занимаемся любовью и тебе было — ну очень хорошо?

— Нет, мне было очень плохо, потому что на сей раз мне снилось, как ты мне зарплату отдаешь.

 

***
Идет «Спокойной ночи малыши», на экране появляются Степашка и Филя.

— Скажи, Филя, а почему Хрюши еще нет?

— А он, Степашка, не придет, у него свинка.

— Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке.

Читайте:  Анекдоты о ковбоях

— Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.

 

***
— Мочилась ли ты на ночь Дездемона?

— О да, мой господин!

— Но ведь горшок твой пуст!

— Я писала в графин.

— Умри несчастная скатина, Я пил из этого графина!

 

***
Отдаленный гарнизон в тайге — убогость, развлечений никаких. К офицеру приехала молодая жена. Неделя прошла — скука, решила сходить в библиотеку. Там сидит прапорщик-библиотекарь.

— У вас почитать что-нибудь интересное есть?

— А чего надо?

— Ну, чего нибудь про любовь.

Прапорщик достает уставы гарнизонной службы, караульной, внутренней, строевой. Бросает на стол и говорит:

— На, читай… Четыре тома — и все от корки до корки про блю…

 

***
Мужская логика.

Едет мужик в автобусе и не знает, как обратится к соседу, чтобы передать плату за проезд. Думает: Буду рассуждать логически. Мужчина с цветами, значит едет к женщине. Цветы красивые, значит едет к красивой женщине. В нашем районе только две красивые женщины — моя жена и моя любовница. Так как я сейчас еду к любовнице, значит он едет к моей жене. У моей жены два любовника — Вася и Петя. Так как Петя сейчас должен быть в командировке, это должен быть…

— Эй, Вась, передай за проезд.

 

***
— А я вот вчера бутылки сдавал, так принимали только заграничные, с резьбой, с прибамбасами, с ручками.

— А русские?

— А русские — не сдаются!

 

***
Hа концерте.

— Hичего не понимаю. Явно слышу звук кастаньет, а их нигде не вижу!

— Это трещат кости танцовщиц…

 

***
— А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?

Читайте:  Анекдоты о Молле Насреддине

— Hет, а кто?

— Пушкин!

 

***
— Hе могли бы вы немножко снизить нам плату за квартиру, хозяин? Смотрите, здесь так холодно и сыро, что мы вынуждены были поставить снегоочиститель на экран телевизора…

 

***
В ночь с 31 октября на 1 ноября отмечается древнейший праздник Hello-Win. В эту ночь сисадмины не ложатся спать, ходят с бубнами по домам и всем переустанавливают виндовз. В лунные ночи веселье продолжается до самого утра. Праздник символизирует победу сил разума над демонами, сервисами и прочей нечистью.

 

***
Забегает ковбой в бар и кидается к бармену, хватает его за грудки.

— Ты спал с моей женой?! Ты с ней спал?! Бармен в ужасе: — Нет…

— Брезгуешь, гад!

 

***
Привел нового матроса капитан на корабль, и говорит:

— Вот, здесь у нас есть: лоцман, мичман, штурман…

— Ба-а, да здесь все свои. Моя фамилия Кацман.

 

***
Мужик пpиходит в сбеpкассу:

— Застpахеpьте меня, пожалуйста.

— Мужчина, Вы чего pугаетесь?!

— А что, «застpахуйте» — лучше?

 

***
Однажды, моя мама покупала на рынке туалетную бумагу и когда стала складывать её в пакет сзади прозвучал мужской голос (М):

Мягкая?

Мама, опешив, отвечает:

Мягкая, мягкая.

М: А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!

Мама в шоке смотрит на продавщицу, а та еле сдерживает смех. Оборачивается, а мужик в это время зубную щётку трогает.

Мы уже год вспоминаем эту историю и смеёмся

 

***
Друган закончил мединститут и теперь на скорой работает врачом-терапевтом на Московке — это один из отдаленных от центра Омска районов. Hедавно у них был вот такой случай. Hа конечной остановке стоит киоск. Около него сидят бритоголовые молодые люди в количестве 5 человек и пьют водку. Когда кончается водка, они покупают очередную бутылку. Дальше события разварачиваются как в американской комедии. Подъезжает карета скорой помощи. Из нее выходит девочка — врач, покупает себе что-то поесть.

Читайте:  Анекдоты из России

И тут эти парни увидели ее и давай к ней приставать. Сначала хи-хи, ха-ха, а потом в лес ее потащили, сами догадайтесь для чего… Hу и на беду этих праней скорая оказалась из… психушки. Из нее вылазят два дюжих санитара и начинают бить морду этим гадам. Отбили они свою врачиху, вызвали по рации ментов. Когда милиция приехала, эти пятеро строевым шагом маршировали вокруг киоска. Пройдя очередные пять кругов, останавливались и докладывали: «Товарищ главный санитарный инструктор!!! Группа оборзевших товарищей, в количестве 5 человек к прохождению очередных 5 кругов построена!!! Докладывал такой-то и назывет свою Ф.И.О.» Так приехавший на вызов наряд милиции от хохота долго за животы держался…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

You may use these HTML tags and attributes:

<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>