Анекдоты

 

***
Вечером перед телевизором сидит вся семья: отец, мать и двое сыновей. Папаша глянул мельком на мать, и они поднялись наверх. Ребятишки удивились и решили подняться следом посмотреть.

«Гм…», сказал старший, «запомни это на тот случай, если мать снова будет тебя ругать за сосание пальца».

 

***
Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле неё тормозит какая-то тачка. Из неё вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось ещё три амбала. Один говорит:

— Даём тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо — и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?

— На заправку, мальчики!!!

 

***
— Мы! Да, мы!! Мы стояли вдвоем против пятидесяти!!!… Раком.

 

***
Утро, пивной ларек, к ларьку подбегает мужичонка, «со взором горящим», протягивает трясущейся рукой последнюю мелочь продавцу:

— Кружечку пивка!

Тот наливает. Мужичок так быстро-быстро выпивает. Выпил, но трубы все еще горят, а денег нет, думает: «Что делать?!» Ну, отошел в сторонку, отлил прямо в кружку, поймал муху, бросил туда и к продавцу:

— Замените, у меня в пиве муха плавает!

Продавец молча берет кружку, вынимает муху, кружку отставляет в сторонку, наливает мужику новую. Тот довольный стоит у ларька и пивко потягивает, вроде как жизнь налаживается. В этот момент подлетает второй мужичок:

— Быстренько! Помираю! Кружечку пивка!

Продавец ему ту самую подает, тот хватает в три глотка выпивает и глядит на продавца ошалелым взглядом. Тот участливо:

Читайте:  Анекдоты о Молле Насреддине

— Что? Еще кружечку?!

— Да нет, а у вас бутерброда с говном нет случайно?

 

***
— Я вчера соседа в армию провожал. Так его девчонка так ревела, так ревела.

— Конечно, он же её с собой взял.

 

***
Заползает к психологу человек.

— Так, кто здесь у нас, черепашка, ящерка, змейка?

— Нет доктор, я высоты боюсь.

 

***
Звонок в реанимационное отделение:

— Але! Але! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, жив еще?

— Нет еще…

 

***
— Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите, чем вам здесь плохо? — спрашивают в КГБ.

— Мяса нет, рыбы нет, ничего нет… Подумать только, двадцать лет назад еще что-то было!

— Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи!

— Так пуль у вас таки тоже уже нет!

 

***
Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. В темной комнате сидят два профессора и дают студентам для распознания на ощупь различные органы. Входит студент. Ему дают что-то в руки:

— Что это?

— Рука.

— Иди, пятерка.

Входит другой студент, тоже дают что-то в руки.

— Что это?

— Голова.

— Иди, пятерка.

Входит студентка, ей тоже дают что-то в руки.

— Что это?

— Вроде колбаса.

— Вы же студентка мединститута, называйте орган правильно.

Студентка, понюхав:

— Колбаса копчёная.

— Идите, двойка.

После окончания экзамена профессора включают свет и видят на столе колбасу.

— Слушай, Василий, а чем же мы это в темноте закусили?

 

***
Заходят к старушке в гости ее знакомые, видят — у входа потрепаный диван стоит.

Хотят снять ботинки и для этого присесть на диванчик.

Читайте:  Анекдоты о ковбоях

Старушка как закричит:

— Hе садитесь туда — там полно клопов!

-??? Так что же вы их не выведете?

— Много их — не выводятся.

— Да диван-то вроде старый, может, вынесете его вместе с клопами?

— Да я выносила не раз, а клопы обратно заносят…

 

***
— Hедавно стало известно, что Мадонну в девичестве звали Луиза Чикконе. Hарод в шоке — оказывается, у Мадонны было девичество!

 

***
— Татьяна Ивановна, а ваш Коля ругался матом!

— Hе знаю, милочка, что с ним и делать?! Сорок лет мужику — а ведёт себя как ребёнок!

 

***
ПРОВЕРЬТЕ ВОДУ ИЗ ВАШЕГО КРАHА

Кемеpовский инститyт мелиоpации и водных pесypсов СО РАH выявил несоответствие водопpоводной воды во многих кpyпнейших гоpодах России ноpмам жизнедеятельности и здоpовья человека. Экспеpимент довольно пpост и его можно пpовести в домашних yсловиях.

Известно, что один литp чистой воды весит pовно один килогpамм. Взвесьте вашy водy. Если масса одно литpа бyдет меньше — ОСТОРОЖHО! Вполне веpоятно, что она pазведена!

 

***
Час пик. Около метро народ садится в маршрутку.

Она быстро набивается, и водитель собирается ехать.

Тут открывается дверь — в проеме большая тетка с сумками. Видит, что мест нет, и обращается к водителю:

— Водитель, вы возьмете меня стоя?

Ответ водителя:

— Женщина, я же на работе.

 

***
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.

Одна говорит:

— Смотри, какая красивая — ‹Моему котику!› Купить, что ли, своему козлу…

 

***
— Я вчера коньяк пил — 25 лет выдержки! Вот это выдержка!

— Ерунда… Я тут на днях пять литров пива выпил — и поехал в Иваново на автобусе без остановок… Вот это выдержка!

Читайте:  Анекдоты о зверюшках

 

***
— Вам кофе с коньяком?

— Без — Без коньяка?

— Без кофе

 

***
Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить — после чего наступит полная импотенция…

Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой.

Та в ужасе:

— Всего 30?!! Их надо расходовать бережно. Давай составим список…

— Я уже составил. Тебя в нём нет…

 

***
В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике: никто не прыгал с парашютом. Один солдат говорит:

— Давайте привяжем к парашютам мешки и сбросим из в кусты. А мы там спрячемся и выскочим.

Решили так и сделать. Приезжает комиссия. Расположились на наблюдательном пункте. Прилетели самолеты, сбросили мешки.

Вдруг один мешок оторвался и плюхнулся со страшной силой в кусты.

Оттуда выбегает солдат:

— Черт, так и убиться можно!

 

***
Парень с девушкой.

— Мань, дай помогу, сумку понесу…

— Не дам!

— Не дашь?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

You may use these HTML tags and attributes:

<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>