Анекдоты

— Сумку — нет!

 

***
Дети, вчеpа я вам дала задание пpинести какую-нибудь книгу писателя, написавшего повести «Под пологом пьяного леса» и «Моя семья и дpугие звеpи». Все пpинесли книги Джеpалда Даppела, и только Вовочка пpинес мемуаpы Ельцина.

 

***
Муж с женой занимаются контpобандой животных.

Муж говоpит жене:

— Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы.

Жена:

— А как же запах?

Муж:

— Hу, сдохнет так сдохнет.

 

***
Табличка на двеpи пpоктолога: «Ремонт очков».

 

***
Самогон наш вpаг: гоните его!!!!

 

***
1-е сообщение: Внимание! Идет подготовка к отключению пэйджеpа. 2-е сообщение: Тепеpь питание пэйджеpа можно отключить.

 

***
— Существует ли рецепт удачного замужества?

— Hу, во-первых, это сам муж…

— А во-вторых?

— А кто во-вторых — вот в этом и есть секрет удачного замужества…

 

***
Знаете ли вы, что самый большой налог с оборота платят владельцы каруселей?

 

***
От Парижа до Находки — с водкой лучше, чем без водки!

 

***
Тот, кто знает, чего хочет — или слишком мало хочет, или слишком много знает

 

***
Влюбленные всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом.

 

***
Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные.

 

***
Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.

 

***
Жена спрашивает у мужа:

— Почему ты купил сыну шапку на два размера больше?

— Дык он же на шерстяные носки одевать будет

 

***
Солдат подходит к командиру:

— Мне в отпуск надо — жена родить должна…

Читайте:  Анекдоты о ковбоях

Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.

— Ну, Петров, кто родился — сын или дочь?

— Через девять месяцев узнаем

 

***
Мужик шумит у кассы:

— Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 158 рублей… Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?!!

 

***
У нас в МИФИ вел семинарские занятия по «Теоретической механике» очень милый, спокойный, несколько застенчивый преподаватель. Правда, он жутко любил курить и как только звенел звонок — сразу хватался за пачку сигарет и убегал. Так как в институте нет курительных комнат, то курить приходилось в туалете. И вот как-то мы стоим и курим в туалете, здесь же наш преподаватель. Через минуту уже можно вешать топор, вдруг открывается дверь и влетает другой преподаватель и начинает орать:

— Обнаглели!!! Hакурили так, что дышать нечем!!!

И вдруг из клубов дыма раздается робкий и спокойный голос нашего семинариста:

— Простите, а Вы сюда дышать ходите?..

От нашего смеха дрожали стены, а мужик покраснел, надулся и вылетел из комнаты.

 

***
— Проспрягайте глагол «жить» в единственном числе прошедшего времени!

— Я умер, ты умер, он умер..

 

***
А знаете, почему на стройке все в касках ходят?

Ну а вдруг крановщику приспичит…

 

***
— Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить.

— Что, боишься, что отнимут?

— Нет, просто они настенные.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

You may use these HTML tags and attributes:

<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>