Анекдоты

— Вань, а этому поверь. Это бывает…

 

***
— Когда вы познакомились с моей женой?

— Где-то за девять месяцев до рождения второго вашего ребенка.

 

***
Одна еврейка — другой:

— Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!

— Вчера?! В субботу??!!

 

***
Подходит парень к ручью попить и умыться. Наклоняется он к воде, как вдруг слышит шорох в кустах. Он:

— Эй, а там, случайно, в воду никто не писает?

В ответ (так сдавленно):

— Нн-ее-ее-е!

 

***
— А чего ты больше на тромбоне не играешь?

— Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил…

 

***
— Нельзя утверждать, что все русские — мафиози, — сказал я тому американцу.

Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози. Пришлось его замочить.

 

***
Идёт операция.

— Коллега — мы, по-моему, отрезали лишнее…

— Отлично! Будет из чего выбрать, когда начнём пришивать.

 

***
Едет самосвал, а на дороге гуси. Одного гуся задавил, а остальные побежали во двор. А во дворе бабка. Водитель остановил машину и спрашивает:

— Бабусь, вон там я гуся задавил — посмотрите, не ваш?

Бабка посмотрела и говорит:

— Нет, сыночек, у меня плоских нет…

 

***
— Тёще так нравится, что я играю в КВН!

— Почему?

— А для неё это единственная возможность увидеть меня в ящике.

 

***
Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: «Это не то…» и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал:

Читайте:  Анекдоты от Никулина

«Вот это — ТО!»

 

***
Таже ситуация (по работе просто поздно встаю и поздно приезжаю) опять ловлю машину… Тормозит шестерка:

Я — До Х скоклько?

Он — 50.

Я (зная, что начнет стонать и скулить по поводу дорог в нашем поселке) — А за 60?

Он — Не, не повезу….

Следующий… Тоже самое… Третий поступает также… Меня это уже бесит, но с другой стороны ситуация веселая… Следующий поступил почти также… Тока через минуту вернулся и сказал оч веселую фразу — «Ну что ты над идиотами издеваешься?». С ним и доехал.

 

***
Купил я телефон LG-510 W. Вхожу в меню «Группа» и вижу там надпись «Удаление члена». Пока не рискнул нажать, боязно как-то.

 

***
Увидено мной в Воронеже, году примерно 76 прошлого века. На крыше дома огромный неоновый лозунг: «Решения какого-то там съезда КПСС в жизнь».

По тем временам ничего особенного, но вот в слове «жизнь» горит только ПЕРВАЯ БУКВА.

 

***
— А нам, Вовочка, МарьВанна сказала, что в Москве на гастролях — опера «La Scala». Билеты — по три тысячи рублей.

— Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году на каникулах этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно!

 

***
Моложёны, выпив бутылку шампанского…

Она:

— А я хочу мальчика!

Он:

— А я — девочку!

— Ну, звони…!

 

***
Жена мужа будит утром:

— Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась — ты весь вставай!

 

***
Беседуют две подруги:

— А я тут мальчика по вызову заказывала — просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то — метр с кепкой!.. -… Метр?! А толщина какая?!…

Читайте:  Шутки онлайн

 

***
Приходит грузин в парикмахерскую. Видит, что француз сидит на кресле и распоряжается:

— Постричь, побрить, хуй помыть!!!

Все ему сделали, и взяли с него 3 рубля.

Грузин обрадовался, садится в кресло и говорит:

— Пастрыч, пабрыть, хрэн памыть!!!

Все ему сделали, и взяли с него 10 рублей.

Грузин (возмущенный):

— Как так? Французу — 3 рубля, а мне 10 рублей!

Парикмахер:

— У француза хер маленький и весь в губной помаде, а у тебя как у коня и весь в гавне.

 

***
— Послушайте, — говорит хозяйка своей квартирантке, — мне надоели эти ночные визиты вашего поклонника!

— А что, — удивляется та, — он ходит и к вам?!!

 

***
— Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал.

— Как так?!

— Ну захожу я в цех и кричу: «Эй, Марат — скинь мне ключ на 27!».

— Ну и?

— Так у них в цеху сорок два Марата работают…

 

***
Приходит пациент к доктору:

— Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.

— Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.

— Хорошо, доктор — я в четверг зайду…

 

***
Окулист говорит призывнику:

— К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению.

Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг… о ужас!.. во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется: поднявшись, он говорит врачу:

Читайте:  Анекдоты о зверюшках

— Разрешите пройти: мне выходить на следующей остановке.

 

***
— А вы шикуете, я смотрю, у вас тут черная икорка…

— Да нет, это кусочек торта. Только вот не знаем, что с этими мухами делать.

 

***
Приходит любовник к любовнице домой. Сделали все свои дела. И тут совершенно не кстати раздается стук в дверь.

Жена:

— Чёрт возьми, это мой муж!!! Даже не знаю куда тебе спрятаться. Ищи место, быстрее.

И тут долго не думая, любовник забирается на руки статуи.

Муж как ни в чём небывало, заходит домой, приветствует жену. Жена напоила чаем и улеглась с ним в постель. 4 утра ночи: бабах!!!

— Запарился я тебя держать!!!

 

***
— Вы считаете нормальным то, что я со своей шестилетней дочерью говорю о сексе?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

You may use these HTML tags and attributes:

<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>