Анекдоты

На Це? Так и пишите — Це, двоеточие и Еntеr жмите!

— А поможет?

— Самое сильное средство.

 

***
— Доктор, я когда выпью никак кончить не могу!

— Какие проблемы — вы не пейте…

— А я тогда начать не могу!

— Так выпейте — и трахайте, пока не протрезвеете…

 

***
Одесса. Трамвай.

— Мадам — у Вас рыба воняет!

— Что Вы, что Вы — рыба совершенно свежая! Это от меня…

 

***
Один мужик рассказывает другу:

— Ты представляешь, вчера идем мы с тещей по парку, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и давай ее дубасить!

— А ты что?

— Да ничего, в сторонку отошел.

— Что же ты не вмешался?

— Ну, это стыдно как-то — втроем на одного.

 

***
В шотландской тюрьме один заключенный спрашивает у другого:

— Тебя за что посадили?

— Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности.

— И тебя взяли на месте преступления?

— Нет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.

 

***
Маленький мальчик пришел из детского сада и спрашивает:

— Мам, а папа в детстве себя очень-очень плохо вел?

— А с чего ты решил, что плохо, а тем более «очень-очень»?

— Да, нам воспитательница говорит, что если мы будем себя вести плохо, то у нас вырастут маленькие рожки.

 

***
Табачная лавка. Телефонный звонок:

— У вас есть в продаже чёрные мужские туфли 43-го размера?

— Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков!

— А вы думаете, курильщики ходят босиком?!

 

***
Врач говорит пациенту:

— Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев.

— А мне по барабану: я русский.

 

***
Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:

Читайте:  Анекдоты о зверюшках

— Подожду до минус сорока. Если она не придет — все, ухожу домой…

 

***
Шеф, в ярости:

— То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму — это уж слишком!

 

***
Приходит к раввину еврей и спрашивает:

— Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?

Ребе отвечает:

— Ты что, с ума сошел? Какая свинина?

— Ну ма-аленький-премаленький!

— Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!

— Ну малю-ю-юсенький!

— Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!

— Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!!

— Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.

 

***
Священник, находящийся рядом с умирающим, рассказывает тому о прелестях загробной жизни. Однако умирающий возражает:

— Святой отец, как вы можете быть в этом уверены? Ведь оттуда еще никто не вернулся и не рассказал, как там хорошо.

— Вот-вот, именно поэтому оттуда никто не возвращается.

 

***
Молодой шотландец устраивается на работу и через месяц приносит домой свою первую зарплату — 500 фунтов. Через месяц он приносит уже 499 фунтов, а еще через месяц, когда он принес 498 фунтов, отец вызывает его на откровенный разговор:

— Ну-ка давай, признавайся, что это за шлюха, на которую ты тратишь деньги?

 

***
Умер Билл Гейтс. Бог в рай его не взял, иди, говорит, в ад… Приходит Билл в ад, Дьявол ему: «Хочешь устрою так, что свое наказание будешь отбывать в раю?» Билл Гейтс удивлен, но само собой соглашается. Приводит его дьявол в рай, а там — все — девочки, выпивка, любые развлечения… Пошел гуляет, отрывается по полной… В полном экстазе находит дьявола и спрашивает: «А в чем же заключается наказа..»… и завис.

Читайте:  Анекдоты от Никулина

 

***
Хроника ДТП. 03.10.2002г. На углу Невского пр. и Садовой улицы, водитель автомобиля «запорожец» царапнул «600-й Мерседес». От полученных травм водитель запорожца скончался на месте.

 

***
Сижу как-то вечером (часов 11-12) читаю очень интересную книжку Стивена Кинга.

Раздается телефонный звонок. Я беру трубку, а мне сообщают, что мне звонят с радио. Я, естественно, не поверила. А этот парень, который звонил, начинает мне доказывать это. Ну я все равно не верю, ну он тогда на это дело плюнул и начал мне задавать какие-то вопросы. А мне тогда было вообще В ЛОМ с кем-то разговаривать.

И я отвечаю на вопросы однозначно да-нет. Потом следует вопрос: «А чем вы сейчас занимаетесь?» Я подумала, что теперь это уже никогда не кончится, закричала с ненавистью:»ВИННИ-ПУХ И ВСЕ ВСЕ ВСЕ!!!!!!!» и бросила трубку. Злая иду в свою комнату и опять начинаю читать. Книжка меня быстро увлекает и я вскоре забываю про этот звонок. Через десять минут опять звонит телефон. Звонит уже другой парень:»Здравствуйте, Ирина! Это вам звонят с радио «…». По моим сведеньям, вы сейчас читаете книжку про Винни-Пуха и еще вы недавно бросили трубку!» У меня была истерика…

А они действительно звонили с радио…

 

***
Женщина пpишла к вpачу с волдыpями на лице.

— Что с вами случилось? — спpашивает вpач.

— Мой муж pаботает в циpке глотателем огня. Только я собpалась его поцеловать, а его в этот момент стошнило!

 

***
Мало кто знает, что когда стpашный Джинн сказал Аладдину набpать столько сокpовищ, сколько тот сможет унести, Аладдин не только набpал полные гоpсти дpагоценностей, но еще и наложил себе в штаны.

Читайте:  Анекдоты из России

 

***
Как выяснилось, Дон Жуан умеp от pазpыва пеpца.

 

***
Hачало беpеменности было пpосто замечательное!..

 

***
— Почему мост начали стpоить с сеpедины pеки?

— Чтоб не pастащили pаньше вpемени.

 

***
Стоят как-то все замы в коpидоpе пеpед кабинетом пеpвого лица.

Идет yбоpщица.

— Чего это вы все собpались?

— Да заслyшивать нас щас бyдyт…

— Тоже мне Евpовидение-2002! Ебать вас бyдyт!!!

 

***
Говоpит Стаpый евpей Яков Абpааму:

— И за что все так «Beatles»любят? Фальшивят, каpтавят…

— А ты где их слышал? — да Мойша напел.

 

***
Два еврея:

— Ты помнишь, Мойшу, который жил напротив тюрьмы?

— Да, и шо?

— Так теперь он живет напротив дома…

 

***
Эта история началась вчера в сети. Hадо сказать, что моя любимая девушка (проф. бухгалтер) ни фига не понимает в компьютерах. Hеделю назад на устроилась работать в банк. Сами понимаете, что у них есть ИHЕТ. Я, чтобы занять свое время на работе, я предложил ей завести почтовый ящик у их сисадмина или зарегестрироваться на mail.ru. Девушка, которая первый раз видет ИHЕТ, начинает вводить свои данные, и, ессно, ей предлагают написать сакраментальный вопрос, ответ на который знает только она. И она ввела этот вопрос, зарегистрировалась и шлет мне мыло. Я, человек не любопытный, решил посмотреть этот вопрос на mail.ru Теперь не падать, т.к. я до сих пор в отключке. ВОПРОС: Изменяла ли я когда-нибудь Денису? Как вы понимаете ответ может быть или ДА или HЕТ. Оказалось Да.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

You may use these HTML tags and attributes:

<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>