Анекдоты

 

***
Муж звонит жене:

— Дорогая, я как всегда буду поздно, я в пробке, не знаю когда рассосется…

Жена:

— А ты скажи ей, скажи…

 

***
Звонок в милицию.

— Тут Кружка с дырявым чайником валяется…

— Вы что — с ума сошли? Милиция этим не занимается!

— Да?.. А что с трупом делать-то?

 

***
Мужик наезжает на молодого парня:

— Ах ты гад, ты зачем вчера целовался с моей дочерью в темноте?

— Так я и сам себе задаю этот вопрос, после того как увидел ее при свете.

 

***
Судья:

— Почему вы избили вашего соседа?

— Он сказал, что не бывает семьи без идиота!

— Ну и что?

— А я один живу!

 

***
У стоматолога:

— Сплюньте… Зачем же мне в лицо?!?!

 

***
Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спpашивает, что делать.

— Спpоси об этом лучше у мамы, — отвечает отец, — у нее в таких делах ба-альшой опыт…

 

***
Новый сотрудник обращается к коллеге:

— Я здесь ещё никого не знаю… Не подскажете ли мне, к кому следует обратиться, чтобы мне повысили зарплату?

 

***
Одна девушка говорит подруге:

— Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное — чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?

 

***
Врач — пациенту:

— Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.

— Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.

 

***
Бедно одетый, с большого бодуна, мужик заходит в шикарный ресторан. Садится за столик и подзывает официанта. Официант презрительно:

Читайте:  Анекдоты от Никулина

— Что будем кушать?

— Большой солёный огурец, пожалуйста.

Официант, ещё более презрительно:

— А что будем пить?

— Выжмите этот огурец в рюмочку!

 

***
Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:

— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.

Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:

— Пошел на хуй!!!

А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:

— Я правильно сказал?

 

***
Идёт Лев по лесу а навстречу ему раком ползёт ЗАЯЦ. Лев спрашивает.

-Что случилось?

— Да это всемирное потепление,медведь раньше проснулся и весь лес трахает по-чёрному. Может ты лёвушка поможеш.

Ну ЛЕВ собрался к медведю. Но на всякий случай заткнул очко пробкой. Заходит значит он в берлогу, а там тишина. Он звал звал медведя. Никто не отвечает. Только собрался уходить, звук в тишине…

— ЧПОКК…ДОБРЫЙ ВЕЧЕР.

 

***
Сейчас произошло на работе.

Окна нашего офиса выходят на какую-то полуразрушенную фабрику. Что там делают и делают ли вообще — непонятно. Так вот, за окном раздается сильный свист с шипением, видны клубы пара. Мы все: «Что это?!» На что один сотрудник с невозмутимым видом философски изрек, доедая сушку: «Это местная промышленность дух испустила…»

 

***
Насчет переписи населения. Сегодня девушка рассказала. Дальше с ее слов.

«Сидит напротив меня Саша, шкаф два на два. Рассказывает историю: сегодня приходили студенты переписчики. Спросили национальность. Я ответил — хоббит. Так и записали».

Я сначала не поверил. Дождался переписчика — эдакий хиленький студент в очках с толстенными линзами. На вопрос «национальность» отвечаю «хоббит». Студент непонимающе смотрит на меня, и спрашивает, где же такая национальность существует. Я говорю, что раньше, вообще-то, было много около метро парк культуры и ленинский проспект, а сейчас не знаю.

Читайте:  Анекдоты из России

Студент аккуратно выводит в графе «хобит».

Уже еле сдерживая смех, я поправляю его. И тут меня прорывает. Смотрел он на меня как на идиота, пока я по полу катался.

 

***
Офицер на корабле проводит вводный инструктаж матросу-новобранцу. Ходят по кораблю, Офицер показывает: вот камбуз, вот каюта капитана, вот кубрик, и т. д…

Наконец Офицер приводит матроса в маленькую комнату в которой ничего нет, только небольшая дырка в стене…

Офицер:

— А вот здесь мы расслабляемся.

— А мне можно?

— Валяй!

Матрос удовлетворяется. Очень доволен.

— Хорошо! А еще можно?

— Да пожалуйста.

Матрос еще раз удовлетворяется. В восторге.

— Класс! А можно еще?

— Да мне то что…

Матрос выполняет еще один акт. В экстазе…

— Я балдею! А можно я и завтра сюда приду?!

Голос из-за стены (с характерным кавказским акцентом):

— Завтра ты здесь стоять будешь!

 

***
Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и пропукивает «Боже, царя храни! «. Всеобщий восторг, бурные аплодисменты. Тут к поручику подходит полковник и говорит:

— Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить «Лучинушку»?

— Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватывает-с.

 

***
Вызывает начальник кочегара. — 3ачем пьешь?

— Я не пью. Просто когда зуб болит, беру глоток водки в рот — и легче. Подержу, подержу да и проглочу.

— А ты бы выплевывал.

— Так водка-то дорогая — жалко.

 

***
Идет конкурс на замещение руководящей должности в стройтресте. Два претендента. Комиссия спрашивает одного:

— Какими языками владеете?

— Тремя: административным, матерщинным и русским словарем.

— А вы? — спрашивает комиссия другого претендента.

— Двумя: административно-матерщинным и русским через переводчика.

Читайте:  Анекдоты о зверюшках

 

***
Про Пермь.

Друг рассказал. Едет пустой трамвай, человек 5, и довольно резко тормозит. Кондукторша, ковыряясь с мелочью, не удержавшись, бежит по салону и сталкивается с мужчиной. Кондукторша, извиняясь:

— Я же не знала, что он встанет (наверно, про трамвай).

Мужчина, ударяя рукой по карману брюк:

— Дура!!! Это же спички!!!

 

***
— Стой! Кто идёт?

— Дождь, — быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу…

 

***
Умер Эйнштейн. Попал он к богу. Разговаривает с ним. потом говорит:

— Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал… Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно…

Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

You may use these HTML tags and attributes:

<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>