Шутки онлайн

 

173
— Полиция? — сказал голос в трубке. — Я хочу заявить, что грабитель попался и заперт в

спальне  у одной старой девы!

Записав адрес, сержант спросил, кто говорит.

— Грабитель! — закричал срывающийся голос.

 

174
Нервный молодой человек вбежал в аптеку и был заметно смущен, увидев за прилавком цветущую женщину средних лет, которая спросила, чем она может помочь.

— Нет-нет, — пробормотал он, — мне нужно поговорить с аптекарем.

— Я аптекарь, — отвечала она весело. — Что я могу для вас сделать?

— Ээ… ничего особенного, — сказал он, поворачиваясь, чтобы уйти.

— Молодой человек, — сказала женщина, — мы с сестрой содержим эту аптеку почти тридцать лет. Вы ничем не можете нас смутить.

— Ладно, — сказал он. — У меня ужасный сексуальный голод, который ничем нельзя удовлетворить. Сколько бы я ни занимался любовью, я хочу заниматься любовью снова. Можете ли вы что-нибудь мне предложить?

— Одну минуту, — сказала она. — Мне надо посоветоваться с сестрой. Через несколько минут она вернулась.

— Лучшее, что мы можем предложить, — сказала она, — это сто долларов в неделю и половину прибыли от аптеки.

 

175
Один человек пришел к своему адвокату и сказал, что хочет получить развод.

— За сколько вы возьметесь за это дело?

— Я очень не люблю вести дела о разводах, — ответил адвокат. — Почему вы хотите развестись?

— Потому что я хочу жениться на сестре моей жены.

— О, такой случай может быть очень запутанным. Это может обойтись вам в тысячу долларов.

Читайте:  Анекдоты о Молле Насреддине

Почему бы вам не пойти домой и не обдумать это?

Этот человек ушел домой, а на следующий день снова позвонил своему адвокату.

— Я обсудил все это со своим лучшим другом, — сказал он. — Я решил все же не разводиться.

— Это прекрасно, — сказал адвокат. — Скажите, как вашему другу удалось вас переубедить?

— Он сказал мне, что встречался и с моей женой, и с ее сестрой, и между ними нет разницы ни на

цент.

 

176
Максима Мерфи… Мерфи говорит: «Я верю в любовь с первого взгляда, потому что она экономит время».

 

177
Молодой сержант был назначен во Французский Легион в арабской пустыне. Через несколько дней он стал беспокоиться и спросил своего офицера, какого рода развлечения проводятся в лагере — есть ли в нем бары, женщины и так далее.

Офицер ответил:

— Просто будь терпелив и дождись, пока придут верблюды.

Молодой сержант терпеливо ждал еще несколько дней, затем снова спросил офицера и получил ответ:

— Ради всего святого, дождись, пока придут верблюды.

На следующий вечер в лагере поднялся невероятный шум, все солдаты выбежали из своих палаток, вопя и крича.

Молодой сержант вцепился в офицера и спросил:

— Что происходит?

— Верблюды идут! — ответил офицер.

— А почему такая беготня?

— Ну, вы же не хотите, чтобы вам достался уродливый, правда?

 

178
Старик Мерфи говорит: «Чтобы получить ссуду, сначала ты должен доказать, что она тебе не нужна».

 

179
Бобби Джо, настоящее тепличное растение, вернулась домой на летние каникулы из университетского кампуса в Джорджии. Однажды вечером она спокойно призналась матери, что в прошлом семестре лишилась девственности.

Читайте:  Анекдоты

— Как это произошло? — раскрыла рот родительница.

— Ну, это было непросто, — признала Бобби Джо, — но три мои подруги из университетского клуба помогали его держать!

 

180
Марсианин приземлился в Нью-Йорке на перекрестке с сильным движением и провел следующие два часа, переходя дорогу. Он продолжал ходить между двумя электрическими табло, на которых поочередно вспыхивало то «Идите!», то «Стойте!».

В конце концов, изнуренный маленький марсианин остановился у одного из этих столбов и обхватил его руками.

— Детка, — сказал он, — я действительно тебя люблю, но неплохо бы тебе перестать быть такой занудой!

 

181
Флоренс и Эмили, две молодые хорошенькие домохозяйки, решили пообедать вместе. Когда они встретились, Эмили заметила, что ее подруга серьезно обеспокоена.

— Ну давай, выкладывай. Что тебя тревожит?

— Мне стыдно в этом признаться, но я поймала моего мужа занимающимся любовью.

— О чем тут волноваться? Я вышла замуж таким же образом.

 

182
Двое коллег беседовали о пациенте.

— Я добился большого успеха с мистером Грином, — сказал первый врач. — Когда он впервые пришел ко мне, он страдал общим комплексом неполноценности. Он думал, что он слишком маленький, что, конечно, было полной чепухой.

— Как вы лечили этого пациента? — спросил второй врач.

— Я начал с интенсивного анализа и затем применил групповую терапию. Я убедил его, что многие из знаменитых вождей мира были мелкого сложения. Мне было действительно жалко потерять мистера Грина.

— Что вы имеете в виду? — спросил коллега. — Как вы его потеряли?

— Ужасный несчастный случай, — ответил врач. — Его съела кошка.

Читайте:  Анекдоты от Никулина

 

183
Красивая девушка обсуждала с психоаналитиком свою проблему.

— Все дело в алкоголе, доктор, — сказала она. — Когда я немного выпью, у меня возникает импульс заниматься любовью с каждым, кто оказывается поблизости.

— Понимаю, — сказал доктор. — Пожалуй, я смешаю пару коктейлей, мы сядем рядом, расслабимся и обсудим этот ваш импульсивный невроз.

 

184
Вот как Мерфи определяет неврастеника: это человек, который волнуется о том, чего не случилось в прошлом, вместо того чтобы как все нормальные люди волноваться о том, чего не случится в будущем.

 

185
Старая миссис Абраме стояла на Уэйлинг Уолл, истерически рыдая. К ней подошел турист и сказал:

— Мадам, не нужно плакать. Теперь у евреев есть родина, есть куда пойти. Через две тысячи лет наконец-то у них есть страна, которую они всегда хотели. Святые небеса, почему вы плачете?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

You may use these HTML tags and attributes:

<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>