Шутки онлайн

 

280
— Кто твой папа? — спросил Хрущев школьника.

— Мой папа Никита Хрущев, — ответил мальчик.

— А кто твоя мама?

— Коммунистическая партия.

— Очень хорошо. А теперь скажи, кем ты будешь, когда вырастешь?

— Сиротой.

 

281
На русской фабрике рабочих попросили избрать новый рабочий комитет тайным голосованием. Каждому из них, когда они приближались к ящику, передавали запечатанный конверт и предлагали бросить его через отверстие в ящике. Василий открыл конверт и стал изучать содержимое.

— Эй, — закричал старший по выборам, — этого нельзя делать.

— Но я хочу знать, за кого голосую, — объяснил рабочий.

— У тебя не все дома, — объявил старший. — Пора бы знать, что в Советском Союзе голосование тайное!

 

282
Радиолюбитель задрожал от волнения, когда ему удалось поймать своим приемником передачу прямо из Москвы.

— Наш великий атлет, Иван Иванович, — говорил диктор, — только что побил все существующие рекорды по прыжкам в длину, бегу на одну милю, бегу на пять миль, бегу на сто миль, преодолев снежный буран, горный хребет и безводную пустыню. К сожалению, все его великолепные достижения оказались тщетными. Его поймали и вернули в Россию.

 

283
Когда тело Сталина вынесли из Мавзолея Ленина на Красной Площади и похоронили у кремлевской стены, маленький мальчик спросил свою бабушку:

— Какой был Ленин?

— Ленин был великим человеком, — сказала она.

— А какой был Сталин? — спросил ребенок.

— Иногда он был очень злой, — сказала старушка.

— Бабушка, а какой Леонид Ильич Брежнев?

— Трудно сказать, дитятко, — ответила бабушка. — Вот помрет, тогда узнаем.

Читайте:  Анекдоты о зверюшках

 

284
На съезде коммунистической партии один из делегатов постоянно кричал:

— Да здравствует Брежнев!

Председатель попытался утихомирить его словами:

— Вспомните, раньше вы кричали: «Да здравствует Хрущев!»

— Правильно, — сказал делегат. — И как, он здравствует?

 

285
После сорока лет тяжелой работы, плотник Джепетто умирает и отправляется на небеса. Добравшись до Жемчужных Врат, он стучится в двери. Святой Петр открывает и говорит:

— Да?

— Я старый плотник. Я тяжело работал сорок лет и никогда не причинял никому никакого вреда, и теперь я здесь, чтобы получить награду.

— Я ничего об этом не знаю, — отвечает Святой Петр. — Подождите здесь минутку, и я наведу о вас справки.

Он входит внутрь, чтобы посовещаться с боссом, Богом, и тут сталкивается с Иисусом. Иисус говорит:

— Почему ты так взволнован?

И Петр рассказывает ему эту историю: старый плотник, тяжело работал сорок лет, никогда никому не причинял вреда.

Иисус слушает с растущим интересом и спрашивает:

— А у него были седые волосы?

— Да! — говорит Святой Петр.

— Небольшие очки в хромированной оправе?

-Да!

— Примерно вот такого роста? В плаще, с небольшим брюшком?

— Да, да, да! — говорит Петр.

Иисус выбегает к Жемчужным Вратам, распахивает дверь, оглядывает маленького человечка и кричит, что есть силы:

— Папа!

Плотник радостно смотрит на него и восклицает:

— Пиноккио!

 

286
— Что случилось с Джеком? Я не видел его целую вечность.

— А, он женился на той девушке, которую вытащил из реки, когда она тонула.

— И он счастлив?

Читайте:  Анекдоты от Никулина

— Вполне! Но теперь он страдает водобоязнью.

 

287
По дороге с работы три обладателя проездных так подружились в трамвае, что проехали три круга, хвастаясь относительными выгодами своих семейных отношений. Первый гордо объявил:

— Моя жена каждый вечер встречает меня, хотя мы женаты уже десять лет.

— Это ерунда, — сказал другой. — Моя жена встречает меня каждый вечер, хотя мы женаты уже семнадцать лет.

— Я побью вас обоих, ребята, — сказал третий, по-видимому, самый младший из них.

— Как ты себе это представляешь? — осведомился первый.

— Думаю, у тебя тоже есть жена, которая тебя встречает, — фыркнул второй.

— Правильно, — сказал третий, — и я даже не женат.

 

288
У Вайнштейна, очень состоятельного бизнесмена, была непривлекательная дочь. Он нашел молодого человека, который на ней женился, и через десять лет у них появилось двое детей.

Однажды Вайнштейн позвал зятя к себе в кабинет.

— Послушай, — сказал он, — ты подарил мне двух прекрасных внуков, ты сделал меня очень счастливым. Я передам тебе сорок девять процентов своего бизнеса.

— Спасибо, Папа!

— Могу ли я еще что-нибудь для тебя сделать?

— Да, выкупи меня у нее!

 

289
Обнаженная девушка стоит и без конца говорит, обращаясь к обнаженному мужчине, который обнимает ее живот, а потом ложится плашмя у ее ног.

— Моя жизнь пуста… это насмешка… я ничто — фасад — раковина… мертвая и бесполезная вещь! Мне двадцать шесть лет… у меня никогда не было значительных отношений… никогда не было действительно значительных отношений… я даже не должна этого признавать, мне кажется. Это очень унизительно! Я переходила из одного пустого сексуального эпизода в другой. Это история всей моей жизни… один вульгарный, пустой, никчемный эпизод за другим. У меня никогда не было никаких долгих, значительных отношений — если бы только однажды я легла и случилось что-нибудь значительное! Мужчина отвечает с пола:

Читайте:  Анекдоты из России

— А ты никогда не пробовала меньше говорить… и быстрее ложиться?

 

290
Фермер купил нового петуха для своего курятника. У него уже был петух, но он был слишком стар, чтобы обслужить всех кур, которых было довольно много.

Когда фермер представил курам нового петуха, старый петух подошел к новоприбывшему и предложил встретиться попозже, когда фермер ляжет спать.

— Слушай, — воскликнул старый петух, когда они встретились, — этот фермер думает, что я слишком стар, чтобы обслужить всех его кур, но это неправда. Мне еще предстоит прожить несколько лет, и я не хочу раньше времени стать воскресным семейным обедом. Давай заключим сделку!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

You may use these HTML tags and attributes:

<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>