Шутки онлайн

Почувствовав на себе ее взгляд, бродяга повернулся к ней и сказал:

— Извините, мисс, не желаете ли кусочек моего бутерброда? Я думаю, о том, чтобы заняться любовью, не может быть речи.

 

454
Было создано слово, и Бог каждый день посылал в мир новые вещи. Однажды он послал в мир Красоту и Уродство. Путешествие из рая на землю долго — в то мгновение, как они прибыли, было раннее утро и всходило солнце. Они приземлились у озера и решили искупаться, потому что все их тела, все их одежды были запылены.

Ничего не зная о мире — они были такими новыми — они сняли одежду; и совершенно голые прыгнули в прохладную воду озера. Солнце взошло, стали появляться люди. Уродство сыграло шутку — когда Красота заплыла далеко в озеро, Уродство выбралось на берег, надело одежду Красоты и убежало. К тому времени, как Красота осознала: «Эти люди собрались вокруг, а я голая», и начала оглядываться по сторонам в поисках одежды… ее одежда исчезла! Уродство скрылось, и Красота стояла обнаженная на солнце, и вокруг нее собиралась толпа. Не найдя ничего лучшего, она надела одежду Уродства и пошла искать Уродство, чтобы снова обменяться одеждой.

 

455
Беркович и Михельсон, которые были не только деловыми партнерами, но и друзьями с детства, договорились: тот из них, кто умрет первым, вернется и расскажет другому, на что похож рай.

Через шесть месяцев Беркович умер. Он был очень моральным человеком, почти святым, пуританином, который никогда не делал ничего плохого, который всегда боялся похоти и секса. И Михельсон ждал, чтобы его дорогой усопший друг подал какой-нибудь знак о том, что вернулся на землю. Михельсон сгорал от нетерпения, надеясь вскоре получить отчет Берковича.

Читайте:  Анекдоты о зверюшках

И вот однажды, через год после смерти, Беркович заговорил с Михельсоном. Была поздняя ночь, и Михельсон лежал в постели.

— Михельсон, Михельсон, — сказал призрачный голос.

— Это ты, Беркович?

— Да.

— И как ты там теперь?

— Мы завтракаем и занимаемся любовью, потом обедаем и занимаемся любовью, потом ужинаем и занимаемся любовью.

— И как тебе нравится в раю? — спросил Михельсон.

— Кто тебе сказал, что я в раю? — сказал Беркович. — Я на ферме в штате Висконсин, я бык-производитель.

 

456
Молодая жена в исповедальне спросила священника о противозачаточных средствах.

— Ты не должна их использовать, — сказал священник. — Они против закона Божьего. Выпей стакан воды.

— До или после? — спросила жена.

— Вместо! — ответил священник.

 

457
Муж и жена в возрасте девяносто трех и девяноста пяти лет пришли к адвокату и сказали, что хотят развестись.

— Развод! — воскликнул адвокат. — В вашем возрасте? Но ведь теперь вы нужны друг другу больше, чем когда-либо, и, в любом случае, если вы так долго были женаты, какой в этом смысл?

Муж сказал:

— Мы хотели развестись много лет, но решили подождать, пока не умрут все дети.

 

458
Финкельштейн и Ковальский сидят в баре и смотрят по телевизору новости. В новостях показывают женщину, стоящую на краю крыши и грозящую прыгнуть вниз. Финкельштейн говорит Ковальскому:

— Вот что я тебе скажу. Давай заключим пари: если она прыгнет, я получаю двадцать долларов. Если она не прыгнет, ты получаешь двадцать долларов. Идет?

— Идет, — говорит Ковальский.

Читайте:  Анекдоты от Никулина

Через несколько минут женщина прыгает с края крыши и разбивается. Ковальский достает кошелек и протягивает Финкельштейну двадцать долларов.

Через несколько минут Финкельштейн оборачивается к Ковальскому и говорит:

— Послушай, я не могу взять у тебя эти двадцать долларов. Я должен тебе кое в чем признаться: я смотрел этот выпуск новостей днем. Это был повтор.

— Нет, нет, — говорит Ковальский. — Оставь себе деньги, ты их выиграл честно и по правилам. Видишь ли, я тоже смотрел этот выпуск по телевизору днем.

— Ты тоже его смотрел? — говорит Финкельштейн. — Но почему же тогда ты принял пари, что эта женщина не прыгнет?

— Я не мог поверить, что она будет достаточно глупа, чтобы сделать это дважды.

 

459
Это было в ее первую брачную ночь, и высокомерная леди Джэйн впервые выполняла супружеские обязанности.

— Сэр, — спросила она жениха, — это и есть то, что простолюдины называют «заниматься любовью»?

— Да, это так, леди, — ответил лорд Реджинальд, продолжая.

Через некоторое время леди Джэйн воскликнула:

— Это слишком хорошо для простолюдинов!

 

460
Приходской священник и архиепископ сидели напротив друг друга в одном купе в долгом путешествии. Когда вошел епископ, приходской священник спрятал экземпляр журнала «Плэйбой», накрыв его «Вестником Церкви». Епископ совершенно игнорировал его, и все его внимание было поглощено решением кроссворда в «Тайме». Царило молчание.

Через некоторое время приходской священник попытался завязать беседу. И когда епископ стал чесать затылок и говорить «так-так-так», он попытался снова.

— Не могу ли я вам помочь, сэр?

— Может быть. Мне не хватает только одного слова. В нем четыре буквы, последние буквы u-n-t, и вот описание: женское по существу.

Читайте:  Анекдоты о Молле Насреддине

— Как же, сэр, — сказал приходской священник после непродолжительной паузы, — это будет «тетя».

— Конечно, конечно! — сказал епископ. — Слушайте, молодой человек, у вас не найдется стирательной резинки?*

* Игра слов; епископ хочет стереть, исправить на «aunt» написанное им слово «cunt» — английский эквивалент русского «п..да».

 

461
Разочарованная старая дева была бичом полиции. Она непрерывно звонила и говорила, что у нее под кроватью прячется мужчина. В конце концов, ее послали в психбольницу, где ей прописали последние лекарства, и через несколько недель, доктор пришел с ней побеседовать и решить, достигнуто ли излечение.

— Мисс Растифан, — сказал доктор, — видите ли вы мужчину под кроватью, как и раньше?

— Нет, не как раньше, — сказала она. Но как только доктор приготовился ее выписать, она добавила:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

You may use these HTML tags and attributes:

<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>