Шутки онлайн

Дедушка немного стар и к тому же не всегда уверен, где он или чем занят. Затем Биппи показывает на одну клетку и кричит: «О! Дедушка, посмотри! Это хохочущая гиена!»

Дедушка смотрит на животное и не узнает его совсем. «Я не верю» — говорит дедушка. Поэтому он подходит к смотрителю зоопарка и интересуется, что это за вид животных.

— Да, — говорит смотритель, — это и правда, хохочущая гиена.

— Что же особенного в этом животном? — спрашивает дедушка.

— Ну, — говорит смотритель, — она ест только раз в день.

— Гм, — говорит дедушка. — Совсем как я.

— И, — продолжает смотритель, — она купается только раз в неделю.

— Гм, — говорит дедушка, — совсем как я.

— И, — говорит смотритель, — она занимается любовью только раз в году.

— Гм, — говорит дедушка, качая головой. — Тогда почему она смеется?

 

526
Вождь Бунга, глава первобытного африканского племени, пишет письмо Папе-поляку в Ватикан. Папа-поляк прислал трех миссионеров в племя Бунги несколько месяцев назад.

«Ваше преосвященство, — пишет вождь Бунга, — мне хочется поблагодарить вас лично за присланных нам трех католических миссионеров. Я и мое племя нашли их добрыми, сострадательными, мудрыми, чувствующими — и восхитительно вкусными!

 

527
Мендель Кравиц навещает доктора Флосса, дантиста.

— Мистер Кравиц, — говорит Флосс. — Сожалею, но должен сказать, что вам необходим полный зубной ремонт — всесторонний, сверху донизу. Он обойдется вам в пять тысяч долларов.

— Сожалеете? Вы сожалеете?

Это я сожалею! — восклицает Мендель. — Пять тысяч долларов? Я не в состоянии позволить себе это!

Читайте:  Анекдоты о ковбоях

— Ладно, — говорит Флосс, — я могу рекомендовать другого дантиста, который наверняка обойдется гораздо дешевле.

Итак, Мендель отправляется навестить доктора Десая, который сообщает ему, что он проделал ту же самую работу для Солли Саперштейна.

— Позвоните Солли, — говорит доктор Десай, — и если вас удовлетворит то, что он скажет, мы сможем договариваться о чем-то с вами.

Мендель звонит Солли.

-Ах, да, — говорит Солли. — Мои зубы. Да, дантист сделал работу некоторое время тому назад. Года два спустя я останавливался со своей дочерью в Голливуде. Да, она замужем за кинозвездой — уйма денег, можешь себе представить! Они жили в шикарном отеле в Беверли Хиллз со всеми удобствами. Напиваясь в своей комнате, я плавал каждый день в бассейне отеля. Я был там сам и обычно плавал голым. Как тебе это?

— Это превосходно, Солли, — говорит Мендель, — но как насчет твоих зубов?

— Я рассказываю тебе! — отвечает Солли. — Ты спросил меня, и я рассказываю тебе! Однажды, когда я был в бассейне, туда прыгнула молодая девушка. И на ней не было никакой одежды. Она плыла ко мне, а я смутился настолько, что не знал, как быть. Но она улыбалась и подплывала все ближе и ближе. Потом она положила руку на меня!

— А потом?

— Потом, — продолжает Солли, — впервые за два года мои зубы перестали болеть!

 

528
Огромный негр Лерой моет окна на восемьдесят третьем этаже нью-йоркского небоскреба. Вдруг он теряет равновесие и падает с помоста, едва ухитрившись ухватиться за подоконник и повиснуть там, на кончиках пальцев, зовя на помощь.

Читайте:  Анекдоты о зверюшках

— О, Господи! — кричит Лерой. — Я еще не готов для райских Жемчужных Врат! Спаси меня!

В тот же миг святой Герберт, ангел, летит с небес.

— Эй, Лерой! — говорит святой Герберт, паря рядом с ним. — Ты верил в Господа?

— Конечно, — выдавливает Лерой.

— Ладно — говорит Герберт, — тогда я научу тебя, как летать. Теперь покажи свою веру и сними одну руку с подоконника.

— Я не могу сделать этого! — запинается Лерой. — Никак!

— Нет, можешь, — возражает святой. — Покажи свою веру! Бледнея от страха, Лерой закрывает глаза и медленно отпускает свою левую руку.

— Хорошо, Лерой, — говорит святой Герберт, поглаживая его по голове, — очень хорошо. Теперь я хочу, чтобы ты отпустил другую руку.

— О, Господи! — кричит Лерой. — Я не могу сделать этого!

— Ты можешь сделать это, Лерой, — говорит Герберт. — Имей веру, восхваляй Господа и отпускай руку!

Лерой отпускает руку и летит с восьмидесятого этажа на землю.

— Да, — говорит святой Герберт, улетая, — мне никогда не нравились черномазые.

 

529
Кардинал Катзасс встречает своего старого приятеля школьных дней, Бустера.

— Привет, Бустер, — говорит Катзасс. — Чем ты сейчас занимаешься?

— Я — логик, — отвечает Бустер, обмениваясь рукопожатием с кардиналом.

— В самом деле? — произносит Катзасс. — В чем же суть этого?

— Ну, — говорит Бустер, — я что-то вроде психиатра. Я помогаю людям делать все яснее.

— Правда? — говорит Катзасс. — Как же это действует?

— Ну, например, у тебя в комнате есть маленький аквариум, так ведь?

Читайте:  Анекдоты от Никулина

— Это удивительно! — говорит Катзасс. — Да, есть, но как ты узнал?

— Это несущественно, — говорит Бустер. — И я делаю вывод, что поскольку у тебя есть аквариум, тебе нравится рыба.

— Изумительно! — восклицает Катзасс. — Да, мне нравится рыба. Ты — великолепен.

— Да, и не только это, — продолжает Бустер, — но я делаю вывод, что поскольку тебе нравится рыба, ты, очевидно, фантазируешь о русалках.

Поразительно! — кричит Катзасс. — По правде говоря, у меня огненные фантазии о русалках всю мою жизнь, — продолжает Бустер, — из того, что тебе нравится, я делаю вывод, что тебе также нравятся женщины! О, Боже! — восклицает кардинал. — Я вижу, что ты на самом деле специалист. Я питаю тайную страсть к женщинам. Ты — великий психиатр.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

You may use these HTML tags and attributes:

<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>