Шутки онлайн

После обеда кардинал Катзасс был в личных покоях у папы-поляка.

Послушайте, папа, — говорит Катзас, — я встречался с логиком, приятелем моих прежних дней.

« Да »? — говорит Поляк. — Что такое логик? — Ну, — говорит кардинал, — он нечто вроде психиатра. И он проясняет вещи.

На самом деле? — говорит папа. — И как же? Я продемонстрирую вам, — говорит Катзасс.

Например, Вы имеете в своей комнате аквариум.

Нет, у меня нет аквариума, — говорит папа-поляк.

Тогда, — делает вывод кардинал Катзасс, — вы должны быть гомосексуалистом!

 

530
В низовьях Миссисипи маленький черный Вашингтон, маленький черный Джефферсон и маленький черный Линкольн сидят кружком, сравнивая свои имена.

Маленький Вашингтон говорит:

— Меня зовут Неон.

— Неон? — спрашивают двое других.

— Ага, — отвечает малыш Вашингтон, — ведь мой папа придумал неоновое освещение.

Тогда малыш Линкольн говорит:

— Меня зовут Поли. Потому что мой папа придумал полиэстеровые брюки.

Тут малыш Джефферсон выкрикивает:

— Меня зовут Гонорея.

— Ты же не скажешь, что твой папа придумал это? — говорит Вашингтон.

— Нет, — отвечает Джефферсон, — но он южный распространитель этого!

 

531
Чарли Милдев забегает к старому приятелю впервые за много лет.

— Мортон? Мортон Кэш, ты ли это? — спрашивает Чарли. — Я слышал, ты стал сказочно богат.

— Не могу пожаловаться, — отвечает Мортон. — У меня дом в городе, сельское поместье, два «феррари», жена, трое детишек, различные компании и несколько хороших капиталовложений.

— Звучит здорово, — говорит Чарли, — но все-таки, что ты можешь делать такого, чего я не могу? Мы оба едим, спим и пьем — что еще есть в жизни?

Читайте:  Анекдоты о ковбоях

— Ты зовешь это жизнью? — усмехается Мортон. — У меня, когда я встаю, обильный завтрак, потом я лежу на своей веранде. После этого я играю раунд в гольф и возвращаюсь к сытному ланчу. После ланча я снова лежу на своей веранде. Позже, если пожелаю, я зову шофера отвезти меня на  коктейль. Вечером я плотно обедаю, лежу на своей веранде снова, а потом выхожу в театр — после возвращаюсь и лежу на своей веранде.

— Это замечательно, — ошеломлен Чарли. — И безо всякой работы!

Тем же вечером, дома, Чарли рассказывает своей жене все о Мортоне. Когда он упоминает жену Мортона и троих детишек, миссис Милдев прерывает:

— Как звать его жену?

— Не  знаю, — отвечает Чарли. — Думаю, Веранда!

 

532
Отец Фамбл обходит свой церковный приход в орегонской деревне и решает зайти к семье Фоссил.

Малыш Фредди Фоссил спрашивает из-за двери, и Фамбл говорит:

— Благослови тебя Боже, сынок. Могу я поговорить с твоей мамой?

— Не можете, — отвечает Фредди. — Ее задавило трактором.

— Ах! Господи! — выпаливает Фамбл. — Тогда позволь мне поговорить с твоим отцом!

— Невозможно, — отвечает Фредди.

— В самом деле? Почему?

— Потому что его задавило трактором, — отвечает Фредди.

— Милостивый Иисус! — восклицает священник. — Тогда позволь мне повидать  твоего дядю Боба!

— Невозможно.

— О, Боже! Ты хочешь сказать, что он тоже попал под трактор?

— Ага.

— Ах! Ты несчастный мальчик, — говорит отец Фамбл. — Так что же ты здесь  делаешь?

— Я? — спрашивает Фредди. — Я управляю трактором!

Читайте:  Анекдоты из России

 

533
На экране телевизора появляется диктор. «Добрый вечер, леди и джентльмены. Мы прерываем эту программу, чтобы сообщить вам новости, полученные из Белого Дома. Сражение Ненси Рейган с упрямым тараканом привело ее мужа Рональда в госпиталь с тяжелыми ожогами и множественными переломами».

«Подробности следующие: миссис Рейган прихлопнула таракана, бросила его в туалет и вылила на него полную банку инсектицида, когда он отказался умирать».

«Позднее мистер Рейган во время пользования туалетом бросил туда сигарету, что привело к возгоранию паров инсектицида. Взрыв причинил серьезные ожоги чувствительным частям его тела. Вскоре после этого двоим из штатного персонала, которые переносили мистера Рейгана в амбулаторию, рассказали, каким образом тот пострадал. Они стали истерически смеяться и упустили его вниз с лестничного марша, в результате чего сломаны кости таза и переломаны ребра». «Хорошие новости вечера: таракан ушел невредимым».

 

534
Иззи Айсберг, агент страховой компании «Титаник», наносит визит дому Ковальских. Ковальский вышел в пивную, так что Иззи вынужден говорить с Ольгой. — Вам известна стоимость страховки жизни вашего мужа? — спрашивает Иззи. Но Ольга не понимает, о чем он говорит и просто безучастно глядит на него.

— Позвольте мне преподнести вам это по-другому, — говорит Иззи терпеливо. — Вам известно, что вы могли бы получить после смерти вашего мужа?

— Ах! Я часто думала об этом, — говорит Ольга. — Наверное, я получу попугая!

 

535
Однажды Иисус Христос идет в Иерусалим. Вдруг он замечает человека, сидящего и плачущего у обочины дороги.

— В чем проблема, сын мой? — спрашивает Иисус.

— Я слеп и не могу видеть красоту цветов и птиц в небесах.

Читайте:  Анекдоты от Никулина

— Нет проблемы, — говорит Иисус, просто взмахивая рукой перед глазами человека. Внезапно человек вскакивает.

— Я вижу! — кричит он и, танцуя, удаляется по дороге. Двумя часами позже Иисус подходит к другому человеку, сидящему и плачущему у дороги.

— В чем проблема, сын мой?

— Я искалечен и не могу ходить.

— Нет проблемы, — говорит Иисус, просто взмахивая руками над ногами человека. Тут же человек вскакивает и убегает, распевая, к холмам.

Спустя час Иисус подходит к еще одному человеку, который сидит у дороги, плача навзрыд. Человек выглядит совершенно здоровым и крепким.

— В чем проблема, сын мой? — спрашивает Иисус.

— Ах! Иисус! — говорит человек. — Я немец! Иисус садится и тоже рыдает.

 

536
Миссис Фейгенбаум дремлет как-то днем, как вдруг ее будит громкий стук и стоны с нижнего этажа. Она боязливо прокрадывается к лестнице и осматривается. Внизу, в передней, она видит своего семилетнего сына Рабина с руководством по сексу в руках. Он сидит на плечах шестилетней Руфи, живущей по соседству. Оба ребенка голые.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

You may use these HTML tags and attributes:

<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>