Шутки онлайн

Два дня спустя — двадцать пять градусов. Тепло. Джимми: «Прелестнейшая». Джуди: «Милый».

Три дня спустя — пятнадцать градусов. Тепловато. Джимми: «Любимая». Джуди: «Дорогой».

Четыре дня спустя — пять градусов. Прохладно. Джимми: «Джудит». Джуди: «Джеймс».

Пять дней спустя — ноль градусов. Совсем прохладно. Джимми: «Мадам!» Джуди: «Сэр!»

Шесть дней спустя — ниже точки замерзания. Лед. Джимми: «Стерва!» Джуди: «Ублюдок!»

На седьмой день — минус двадцать градусов! Очень холодно.

Джимми: «Провались!» — Бах! Джуди: «Пошел ты…!» — Трах!

Два дня после бури — оттепель. Джимми: «Ох, Джуди. Ох! Ox! Ox!» Джуди: «Ах, Джимми. Ax! Ax! Ax!»

 

544
Небритый, оборванный, забрызганный грязью попрошайка с налитыми кровью глазами и половиной зубов просит у Пэдди 10 центов.

«Ты пьешь, куришь или играешь в карты?» — спрашивает Пэдди.

«Мистер, говорит попрошайка, я не пью ни капли, не курю мерзкий табак и меня не интересуют проклятые карты».

«О.К., говорит Пэдди, если ты пойдешь со мной ко мне домой, я дам тебе доллар”. Когда они входят в дом, Мэрин отводит Пэдди в сторону и шипит: «Как ты смеешь приводить типов с такой ужасной внешностью в наш дом!»

«Дорогая — говорит Пэдди — я просто хотел, чтобы ты увидела, как выглядит мужчина, который не пьет, не курит и не играет в карты».

 

545
Мать готовит маленького Педро к вечеринке. Закончив расчесывать ему волосы, она поправила воротник и сказала:

— Ну, иди сынок, повеселись там… и веди себя хорошо!

— Да ну, мам, — ответил Педро. — Ты сейчас решай, что мне делать!

 

546
Прохожий спрашивает мальчика:

Читайте:  Анекдоты от Никулина

— Сынок, можешь сказать, сколько времени?

— Конечно, только зачем оно вам? Оно ведь постоянно меняется!

 

547
Перед школой повесили новый дорожный знак «Внимание. Не раздавите школьника». На следующий день под ним кто-то по-детски нацарапал «Подождите учителя!»

 

548
Маленький Пьерино возвращается из школы в приподнятом настроении.

— Малыш, ты выглядишь просто счастливым. Тебе нравится школа?

— Не говори глупостей, мама. Просто не стоит путать поход в школу и возвращение домой!

 

549
Медленно идя в школу, мальчик молится:

— Господи, умоляю, помоги мне в школу добраться без опоздания, умоляю тебя, помоги прийти в школу вовремя.

Поскользнувшись на кожуре банана, он летит по асфальту несколько метров. Встав и отряхнувшись, сердито смотрит в небо:

— Хорошо, хорошо, не толкайся!

 

550
Молодая учительница пишет на доске «Я скучно провела лето». А ну-ка, дети, что здесь неправильно? Как нужно исправить? Маленький Эрни крикнул с задней парты:

— Завести бой-френда!

 

551
Маленький мальчик проходит тест у психолога:

— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Художником, врачом или мойщиком окон.

— Но… это же глупо, — удивился психолог.

— Почему? Вовсе нет — я хочу видеть голых женщин.

 

552
В гостиной после обеда отец делится воспоминаниями с сыновьями:

— Мой прапрадед принимал участие в войне Роз, мой дядя воевал против кайзера, мой дедушка воевал в Испании против республиканцев, а отец во Второй мировой войне сражался с немцами.

— Черт, — ответил самый младший. — Что происходит с этой семьей? Они ни с кем не могут найти общего языка!

 

Читайте:  Анекдоты о ковбоях

553
Малыша одолела икота, и он заплакал:

— Мама, я кашляю назад!

 

554
Маленького мальчика принесла на обследование к психиатру мать, у которой не закрывался рот. Психиатр обследовал его и удивился, что малыш плохо реагировал на вопросы.

— Тебе не трудно слышать?

— Мне трудно слушать.

 

555
Учитель младших классов вызвал детей к доске решать арифметические задачи.

— Мела нет, — сказал один мальчик.

— Так нельзя говорить, — ответил учитель. — Говорить нужно так: у меня нет мела, у тебя нет мела, у нас нет мела, у них нет мела. Сейчас тебе понятно?

— Нет, а что произошло со всем этим мелом?

 

556
Часы как раз пробили 3 часа утра, когда дочь министра, подросток, вернулась с танцев. Министр с женой ожидали ее, и, когда она появилась перед входной дверью, министр сказал ей презрительно:

— Доброе утро, дитя дьявола.

— Доброе утро, папа, — ласково ответила она, как и подобает ребенку.

 

557
Учительница учит вычитанию.

— А ну-ка, Хью, если твой отец зарабатывает 180 долларов в неделю, и ему нужно отнять шесть долларов за страхование, десять долларов восемьдесят центов на социальные программы, двадцать четыре доллара на налоги, и матери он отдаст половину, то что у него будет?

— Сердечный приступ!

 

558
Закончился ужин. Отец с девятилетним ребенком смотрели телевизор в гостиной. Мать с дочерью мыли на кухне посуду после ужина. Вдруг отец с сыном услышали громкий звон посуды на кухне. Замерев, они некоторое время молча прислушивались.

— Это мама разбила тарелку.

— Откуда ты знаешь?

— Потому что она ничего не говорит.

Читайте:  Анекдоты о Молле Насреддине

 

559
Из кухни раздался звук разбитого стакана или чашки. — Вилли, — закричала мать из гостиной. — Господи, что ты там делаешь на кухне?

— Ничего, уже все сделано.

 

560
Торговца из Новой Англии перевели в Калифорнию. Этот переезд уже неделю обсуждался в доме. За день до отъезда его пятилетняя дочь стала молиться Богу:

— А сейчас, Господи, я вынуждена попрощаться навсегда, потому что завтра мы уезжаем в Калифорнию.

 

561
Отец привел своих восемнадцать детей на ежегодную выставку. Среди прочего там экспонировался бык стоимостью восемь тысяч фунтов. Для того чтобы посмотреть его, нужно было купить пятипенсовый входной билет. Отец думал, что билет слишком дорог, но дети очень хотели увидеть животное, и они подошли к вольеру.

— Это все ваши дети? — спросил служащий.

— Да, все, а что?

— Подождите минутку, я лучше приведу быка посмотреть на вас!

 

562
Мать:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

You may use these HTML tags and attributes:

<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>