Шутки онлайн

— Джимми, ты упал в своих новых брюках?

Джимми:

— Да, мама, у меня не было времени снять их.

 

563
Учительница начальных классов рассказывает классу о природе, тема называется «Мир вокруг нас». Она спрашивает маленькую Элен в первом ряду:

— А ну-ка, Элен, скажи нам всем, ты — животное, растение или минерал?

— Я ни то, ни другое, ни третье, — быстро отвечает ребенок. — Я — живая девочка!

 

564
Малыш ловил рыбу в конце пирса и, пытаясь схватить рыбу, потерял равновесие и полетел в воду. Находившиеся рядом другие рыбаки поспешили ему на помощь.

— Ты что, пришел сюда падать? — спросил один.

— Нет, — ответил мальчик. — Я пришел ловить рыбу.

 

565
Большая семья, наконец, смогла переселиться в просторный дом. Некоторое время спустя дядя спрашивает своего племянника:

— Как тебе твой новый дом?

— Нормально, — ответил мальчик. — У нас с братом отдельные комнаты. А вот бедной маме придется ютиться в одной комнате с папой!

 

566
Турист заехал в маленький городок, и спрашивает мальчика, сидящего на лавке перед почтой:

— Ты здесь давно живешь?

— Двенадцать лет.

— Это заброшенное место, не правда ли?

— Точно.

— Тут так скучно, не вижу, чем бы ты тут мог заняться.

— И я не вижу, поэтому оно мне нравится.

 

567
Во время школьного экзамена учитель строго спрашивает первоклассника о растениях и цветах. Ни на один вопрос ребенок не дает правильный ответ. В гневе учитель просит своего помощника:

— Иди и принеси мне охапку сена!

Читайте:  Анекдоты от Никулина

Когда помощник уже собирался идти, малыш воскликнул:

— А мне чашечку кофе, пожалуйста!

 

568
Поляк ехал куда-то, когда заглох мотор его машины. Когда он ремонтировал его, подошел малыш и спросил:

— Что это?

— Домкрат.

— У моего папы таких два.

Через минуту он спрашивает снова:

— Что это?

— Это фонарь.

— У моего папы два таких. А это что?

Разводной ключ?

— Да, — последовал раздраженный ответ.

— У моего папы два таких.

Так и проходила беседа. Наконец ремонт был завершен, водитель поднялся и пошел к обочине справить нужду. Он показал на свой репродуктивный орган:

— У твоего папы два таких?

— Нет, конечно, но у него в два раза длиннее!

 

569
— Мама, кто дает нам еду, Бог?

— Да, Барбара.

— А на Рождество подарки приносит Дед Мороз?

— Конечно.

— А на мой день рождения подарки мне дарит Добрая Фея?

— Хм…

— А маленького брата принес аист?

— Да.

— А что же тогда делает папа?

 

570
За обеденным столом пожилой человек чуть не подавился, когда его восьмилетний сын спросил:

— Па, откуда я взялся?

— Ну, я думаю, что пришло время нам поговорить по-мужски, — покраснел отец. — После обеда я расскажу тебе о птичках и пчелках.

— Какие птички и пчелки, — спросил малыш. — Фрэнки из соседнего дома сказал мне, что он из Чикаго. А я хочу знать, откуда я.

 

571
Делая покупки, жена священника увидела объявление в магазине мясника: «Dam Ham on Sale» («В продаже чертова ветчина»)*. Слегка обескураженная увиденным, она поспешила обвинить мясника в богохульстве. Однако ей объяснили, что это новая порода свиней, которую вырастил некто Гувер Дэм**. Отсюда и название. Она решила купить немного и приготовить семье на ужин.

Читайте:  Анекдоты

* Игра слов: по-английски damn — проклятый, чертовский. — Прим. перев.

** Hoover Dam.

Вернувшись домой и увидев, что она что-то готовит на кухне, муж спросил:

— Что у нас на ужин?

— Чертова ветчина.

Викарий, никогда не слышавший подобного богохульства у себя в доме, стал упрекать ее, но, когда она объяснила ему ситуацию, пожалел о том, что усомнился в набожности супруги. Вечером семья собралась к ужину, включая их шестилетнего сына. Викарий помолился Богу и сказал:

— Передай мне чертову ветчину, пожалуйста.

Ребенок посмотрел округлившимися от удивления глазами и сказал:

— Ну ты папа и сказал. Передайте также и е…ую картошку!

 

572
— У меня никогда никого не было до твоего отца, — говорит строгая мать своей свободной дочери. — А ты сможешь то же самое сказать своей дочке?

— Да, — ответила девушка. — Только не с таким хмурым видом.

 

573
— Посмотрите на меня, — сказал Рубинштейн. — Я не пью, не курю. И за женщинами не волочусь, а завтра буду праздновать свое восьмидесятилетие.

— Да ну? — с любопытством спрашивает сын. — Ты же не пьешь, не куришь, за женщинами не бегаешь. Как же ты будешь праздновать?

 

574
Женщина пришла к психоаналитику и сказала:

— Я очень беспокоюсь, не могу заснуть. Мой муж — армейский полковник. Когда на праздники он приезжает домой, то моя жизнь превращается в кошмар. Когда он спит на правом боку, он храпит, и храпит так громко, что будит не только меня, но и соседей. Посоветуйте, что мне делать?

Психоаналитик подумал немного и ответил:

Читайте:  Анекдоты о ковбоях

— Есть одно средство. Вечером попробуйте его, может, оно сработает.

Он дал ей рецепт, и оно сработало. А рецепт был прост, он сказал ей:

— Когда муж начнет храпеть, скажите ему: «Налево!»

 

575
Маленький мальчик так подытожил информацию, полученную на воскресном религиозном уроке:

— Там были евреи, которые вырвались из тюремного лагеря в Египте. Они бежали и бежали, пока не увидели широкое озеро. Тюремщики стали их настигать, поэтому они прыгнули в воду и поплыли к лодкам, которые ожидали их. Охранники забрались в подводную лодку и хотели потопить лодки, но евреи сбросили глубинные мины, потопили все лодки и спокойно добрались до другого берега. Все обращались к адмиралу по имени — Моисей.

Отец спросил его:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

You may use these HTML tags and attributes:

<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>