Шутки онлайн

— Сынок, ты уверен, что так рассказал вам учитель?

— Папа, если ты мне не веришь, то ты бы никогда не поверил нашему учителю.

 

576
Человек пришел к портному и спросил:

— Когда будет закончен мой костюм? Вы меня уже шесть недель уговариваете: «Подойдите завтра, подойдите завтра». А знаете ли вы, что Бог сотворил мир всего лишь за шесть дней? А вы за шесть недель не можете пошить мне костюм.

— Да, я знаю, но посмотрите на мир и посмотрите на мой костюм — и вы увидите разницу. В мире царит беспорядок. Вот что происходит, когда вы что-то делаете за шесть дней.

 

577
Когда Эйзенберги переехали в Рим, маленький Хаим пришел из школы весь в слезах. Он объяснил матери, что воспитательницы приставали к нему со своими католическими вопросами, а откуда ему, маленькому еврейскому мальчику, знать ответы. Сердце миссис Эйзенберг растаяло от материнской симпатии. Она сказала:

— Хаим, я вышью тебе ответы на внутренней стороне рубашки, а когда к тебе начнут приставать, ты просто посмотри туда и прочти.

— Спасибо, мама,- ответил Хаим. И он, не моргнув глазом, ответил на вопрос Сестры Мишель, о том, кто была самая знаменитая дева:

— Мэри.

— Очень хорошо. А кто был ее мужем?

— Иосиф.

— Я вижу, ты готовился. А ну, сможешь ли ты сказать, кто был их сыном?

— Конечно. Кельвин Кляйн.

 

578
Маленький Эрни очень устал от длинной церковной проповеди. Он громко шепнул матери:

— А он нас отпустит, если мы ему дадим денег?

 

579
Отец раскритиковал проповедь, мать считала, что органист допустил много ошибок. Сестре не понравилось пение хора. Но они все изменили свое мнение, когда младший сын заметил: «Все-таки, это было неплохое шоу за двадцать пенсов».

Читайте:  Анекдоты о ковбоях

 

580
Владелец птицефермы, воспитывая своего сына, преподнес ему урок:

— Видишь, сынок? Плохих цыплят съела лиса.

— А! — ответил сын. — Если бы они были хорошими, их бы съели мы!

 

581
Двое шестилеток рассматривали полотно абстракциониста в сувенирном магазине. Увидев на нем кляксу, один из них сказал: «Бежим! А то еще скажут, что это мы!»

 

582
Отец вернулся с работы домой, а на крыльце — его маленький сын, чем-то опечаленный.

— Что стряслось? — спросил отец.

— Только между нами, — ответил малыш, — я просто не выношу твоей жены.

 

583
Отец впервые повел своего маленького сына в оперу. Дирижер начал жестикулировать палочкой, и певица начала свою арию сопрано. Наконец мальчик спросил:

— Зачем он бьет тетю своей палочкой?

— Он никого не бьет, он просто жестикулирует.

— Тогда почему она орет?

 

584
Джонни только что вернулся домой после первого учебного дня в школе.

— Дорогой, — спросила мать, — чему тебя научили?

— Немногому. Мне придется идти опять.

 

585
Раввина пригласили в гости. Хозяин дома, ожидая прихода высокого гостя, предупредил детей, чтобы они вели хорошо себя за обеденным столом: к ним придет главный раввин. Однако во время еды они стали смеяться над чем-то, и хозяин приказал им удалиться.

Раввин встал и собрался уходить.

— Что-то не так? — заискивающе спросил хозяин.

— Но я ведь тоже смеялся! — ответил раввин.

 

586
Сын подходит к отцу и говорит:

— Папа, я хочу жениться на Сьюзи.

— Не женись на ней, сынок. В молодости я наломал дров. Ты знаешь, что из этого вышло.

Читайте:  Анекдоты о зверюшках

Через неделю сын опять подходит к отцу и говорит:

— Папа, я влюбился в Милдред и хочу на ней жениться.

Старый коммерсант ответил:

— Она твоя сестра по крови, ты не можешь жениться на ней.

— А как насчет Мэйбл? — спросил парень через пару недель.

— Она тоже твоя сестра по крови.

Парень, которому приспичило жениться, пошел жаловаться матери:

— Папа говорит, что мне нельзя жениться на Сьюзи, Милдред или Мэйбл, потому что они мои сестры по крови. Что же мне делать?

Мать обняла своего сына и утешила:

— Ты можешь жениться на любой из них — он не твой отец!

 

587
Наслушавшись о фантастических возможностях компьютеров Ай-Би-Эм, женщина зашла посмотреть в торговый зал компании.

— Задайте машине любой вопрос, и она даст правильный ответ, — предлагает продавец.

Женщина пишет вопрос: «Где мой отец?» и вставляет его в машину.

Выходит ответ: «Ваш отец рыбачит на западном побережье Флориды».

— Чушь! Мой отец умер двадцать лет назад.

— Машина никогда не ошибается, — заверил продавец. — Это просто недоразумение. Перефразируйте свой вопрос и повторите его опять.

— Женщина пишет: «Где муж моей матери?»

Компьютер ответил:

«Он умер двадцать лет назад, но ваш отец рыбачит на западном побережье Флориды».

 

588
— Я больше не допущу, чтобы ваш Эрни плавал в нашем бассейне, — говорит миссис Мейер своей соседке, миссис Джоунс.

— Что же мой малыш наделал?

— Он постоянно писает в бассейн, — сердится миссис Мейер.

— Не будьте такой придирчивой, все дети в этом возрасте так делают.

— Может, и делают, но не с вышки для прыжков.

Читайте:  Анекдоты из России

 

589
В бар зашел человек и удивился, увидев собаку за одним столом с тремя игроками в покер. Он подошел и спросил:

— А что, пес действительно умеет играть в покер?

— Конечно, — ответил один из компании. — Но он неважный игрок. Когда он вытаскивает хорошую карту, то виляет хвостом!

 

590
Два таракана лакомились на мусорной куче, и один из них вдруг заговорил о новых жильцах в соседних квартирах.

— Я слышал, что у них изумительная чистота: в холодильнике ни крошки, полы сверкают, нигде ни пылинки.

— Только прошу тебя, не во время еды!

 

591
Психиатр — это тот, кто за немалую плату задает тебе те же вопросы, которые жена задает тебе бесплатно.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

You may use these HTML tags and attributes:

<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>