Шутки онлайн

 

619
Студенческая демонстрация переросла в бунт. Неожиданно от толпы отделился мужчина, держа на руках неподвижную девушку.

— Эй! — крикнул ему полицейский. — Дай ее мне, я вынесу ее отсюда.

— Черта с два, — ответил мужчина, — иди и найди себе сам!

 

620
Семейная пара привела маленького сына в цирк. Когда на арене появились гориллы, отец как раз отлучился, а малыш стал приставать к матери: «Что это такое длинное висит у гориллы между ног?»

Мать смутилась и ответила: «Да так, чепуха, сынок».

Когда вернулся муж, жена решила сходить за попкорном; пока она отсутствовала, малыш начал приставать к отцу: «Папа, что это такое большое висит между ног гориллы?»

Отец улыбнулся и ответил: «Это пенис, сынок».

Малыш удивился, но тут же спросил: «А почему мама сказала, что это чепуха?»

«Сынок, — гордо произнес отец, — я избаловал эту женщину».

 

621
После десяти лет службы в армии, военнослужащих направили на медицинское обследование. Раздевшись, солдаты входят в кабинет врача по очереди.

Врач приставляет фонендоскоп к груди первого и говорит: «Софи Лорен». Сердце солдата начинает быстро стучать: «Тук! Тук! Тук!»

— Ракель Уэлш, — говорит врач и слышит: «Тук! Тук! Тук!»

— Твоя жена, — говорит доктор.

«Тук!»

— Отлично. Стань сюда.

Следующий солдат проходит ту же проверку:

— Мэрилин Монро, — говорит врач.

«Тук! Тук! Тук!»

— Твоя жена, — никакой реакции. — Хорошо, стань рядом с тем солдатом.

В кабинет входит третий военнослужащий.

— Софи Лорен.

«Тук!.. Тук!.. Тук!»

— Бриджитт Бардо.

«… Тук!.. Тук!.. Тук!»

— Твоя жена.

Читайте:  Анекдоты

«… Тук!»

— Странно. Ну, ладно, у тебя тоже все в порядке. Стань рядом с другими.

«Тук! Тук! Тук! Тук!»

 

622
Корреспондентка одного дамского журнала берет интервью у британского генерала о его сексуальной жизни.

— Простите, сэр, — начала она, — не могли бы вы вспомнить, когда в последний раз у вас была интимная связь с женой?

На секунду генерал поджал верхнюю губу:

— Да, конечно, это было в 1945*.

— Это было очень давно, — сказала журналистка после некоторой паузы.

Генерал посмотрел на часы и сказал:

— Не очень. Сейчас ведь только 21:49.

* Англ. It was nineteen forty-five — 1945 год и 19 часов 45 минут.

 

623
Несколько еврейских матерей собрались за чашечкой кофе, и не нахвалятся своими детьми. У одной четырехлетний малыш уже читает. У другой ребенок в пять лет стал телезвездой. Тут наступила очередь вставить свое слово и Бекки Гольдберг:

— Все это чепуха. Вы бы видели моего Хайми! Ему всего пять лет, а он вчера самостоятельно пошел на прием к психиатру!

 

624
Женщина среднего возраста призналась священнику в том, что она становится тщеславной.

— Почему ты так думаешь? — спросил он.

— Потому что каждый раз, глядясь в зеркало, я поражаюсь своей красоте.

— Не переживай, это не грех, это всего лишь заблуждение!

 

625
В больнице торжественно отправляли на заслуженный отдых отоларинголога, отдавшего медицине пятьдесят лет. В качестве подарка ему преподнесли золотое ухо.

Он выступил с благодарной речью, а когда аплодисменты стихли, посмотрел на врученный подарок и сказал:

— Слава Богу, что я не работал гинекологом!

Читайте:  Анекдоты из России

 

626
Джон и Мэри занимались сексом на железнодорожной насыпи. В пылу страсти они скатились к рельсам, прямо под колеса приближающегося поезда.

Машинист увидел их и вовремя остановил состав. Остановка поезда — серьезное правонарушение, и на суде судья потребовал объяснений.

— Послушай, Джон, — сказал он. — Я тоже мужчина и понимаю, что вы с подружкой решили поразвлечься. Но почему вы не освободили путь поезду?

— Ваша честь, мы не могли остановиться, и я подумал, что пусть остановится тот, кто может.

 

627
— Что случилось с Джеком? Я не видел его сто лет.

— Он спас девушку, которая тонула, а потом женился на ней.

— Он счастлив с ней?

— Еще бы! Но он стал ненавидеть воду с тех пор.

 

628
Бекки Гольдберг говорит мужу:

— Ты прекрасный любовник!

— Но ты мне никогда об этом не говорила. Я все ждал, что мне кто-нибудь об этом скажет, но потом перестал надеяться, потому что сам стал сомневаться в этом.

— Что ты! Ты прекрасный любовник, и я много раз хотела тебе сказать об этом, но ты всегда отсутствовал!

 

629
Встретились два друга.

— Вчера я видел удивительный сон, — сказал один. — Я еле дождался утра, чтобы рассказать тебе о нем.

— И что же тебе приснилось? — спросил второй.

— Пошел я на рыбалку и поймал такую огромную рыбу, что еле смог ее вытащить. А я наловил столько рыбы! Не пойму только, куда она вся подевалась.

— Это все чепуха! Ты послушай, что мне приснилось. Я увидел, что с одной стороны от меня лежит обнаженная Софи Лорен. «Боже мой, — подумал я, — неужели я в раю?» И тут с другой стороны от меня я увидел еще одну красотку. Я даже не смог определить, какая из них была красивее.

Читайте:  Анекдоты от Никулина

— Ты идиот! — рассердился собеседник. — А говорил, что ты мой лучший друг. Почему же ты мне не позвонил?

— Я звонил, но твоя жена сказала, что ты ушел на рыбалку.

 

630
В суде штата Арканзас слушается дело о мошенничестве. Взглянув задумчиво на подсудимого, судья спросил:

— Ваше имя Джим Мур?

— Да, сэр.

— Вас обвиняют в преступлении, за которое полагается длительное тюремное заключение?

— Да, сэр.

— Вы признаете себя виновным?

— Да, — расправил плечи обвиняемый.

— Просите ли вы о помиловании?

— Нет, сэр.

— В течение последних двух лет у вас было много неприятностей? — мрачно улыбнулся судья.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

You may use these HTML tags and attributes:

<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>