Шутки онлайн

— Да.

— Вы даже не хотели жить?

— Да, ваша честь.

— Вам хотелось украсть достаточно денег, чтобы удрать из Арканзаса?

— Вы правы, господин судья.

— Если бы в вас выстрелил какой-нибудь гангстер, сказали бы вы ему «спасибо»?

— Да, сказал бы. Но скажите мне, как вам удалось так много узнать обо мне?

— Некоторое время назад, — серьезно сказал судья, — я развелся со своей женой. Вскоре вы женились на ней. Результат вполне предсказуем. Я освобождаю вас. Вот, возьмите пятьдесят долларов. Вы достаточно натерпелись.

 

631
Юнис вернулась домой в новой норковой шубе.

— Откуда это у тебя? — спросил ее муж Берни.

— Я выиграла ее в лотерею, — ответила она.

На следующий день она пришла с красивым бриллиантовым браслетом.

— А это откуда? — спросил Берни.

— Выиграла в лотерею. Я спешу на еще один розыгрыш лотереи, у меня очень мало времени. Не мог бы ты приготовить для меня ванну?

Берни выполнил просьбу, но, когда она вошла, то увидела, что ванна наполнена только на два сантиметра.

— Берни, почему ты не наполнил ванну?

— Дорогая, я не хотел, чтобы намок твой лотерейный билет!

 

632
Два психоаналитика встречаются на улице. Один говорит другому: «Ты прекрасно выглядишь. А я?»

 

633
В первый день учебы учитель спрашивает первоклассника (мальчик был христианином):

— Как тебя зовут?

— «Нельзя!»

— Странно, никогда не слышал такого имени.

— Что бы я ни делал, я всегда слышу одно и то же: «Нельзя!». Я думаю, что так меня зовут.

 

Читайте:  Анекдоты от Никулина

634
Молодой черт примчался к своему боссу. Дрожа от нетерпения, он сказал старику:

— Нужно что-то срочно предпринять — на Земле один человек познал истину! Что случится с нами, если людям будет известна истина?

Старый черт засмеялся и сказал:

— Сядь, расслабься и не переживай. Мы обо всем позаботились. Наши люди уже там.

— Но я только что прибыл оттуда: я не видел там ни одного черта.

— Наши люди — это священники! Они уже окружили того, кто нашел истину. Они станут сейчас посредниками между ним и массами. Они будут воздвигать храмы, писать священные книги; они будут все неверно истолковывать и намеренно искажать. Они будут просить людей, чтобы те поклонялись и молились. И во всем этом хаосе истина просто утонет! Это мой старый метод, и он еще никогда меня не подводил.

 

635
Розенфельд вошел в дом с усмешкой на лице.

— Ты не поверишь, какую удачную сделку я заключил, — сказал он жене. — Я купил четыре полиэфирных колеса с широкими протекторами, рассчитанных на огромный пробег, у них стальной корд и диски, выкрашенные в белый цвет. И я не буду их продавать!

— Ты сошел с ума! — удивилась миссис Розенфельд. — Зачем тебе колеса? У тебя же машины нет.

— Ну и что? Ты же покупаешь лифчики?

 

636
Кто-то спросил раввина:

— Почему Иисус не захотел родиться в Америке двадцатого века?

Раввин пожал плечами:

— В Америке? Это было бы невозможно. Прежде всего, где бы вы нашли девственницу? А во-вторых, где бы вы нашли трех мудрецов?

Читайте:  Анекдоты из России

 

637
Как-то индус, англичанин и американец прогуливались по кладбищу.

— Рядом с кем вы хотели бы лежать после смерти? — шутливо спросил американец спутников.

— С Махатмой Ганди, — ответил индус.

— С Уинстоном Черчиллем, — сказал англичанин.

— Ну а я бы хотел лежать рядом с Рокуэл Уэлш*, — признался американец.

— Погоди, — возразил индус, — но ведь она еще жива!

— Знаю, — ответил американец. — Но я тоже еще не умер!

* Знаменитая американская культуристка.

 

638
Некий Джимми решил, что пора серьезно поговорить о жизни со своим ветреным сыном.

— Боб, — сказал он, — ты скоро повзрослеешь, и тебе уже пора задуматься о будущем. Если я вдруг умру, где ты будешь?

— Я останусь здесь, — ответил подросток — Весь вопрос в том, где будешь ты.

 

639
Один великий психоаналитик проводил сеанс терапии с очень богатым пациентом. Плата за услуги была недоступной для простых смертных, но для миллиардера она ничего не значила. И вот уже целый год приходил он к психоаналитику, лежал на кушетке, рассказывая всякую чепуху… Подобная бессмыслица, естественно, откладывается в сознании у каждого, кто беседует с больным. Но непросвещенные люди держат эту ересь в голове, а специалист умеет от нее освободиться.

Психоаналитик умирал от скуки, но не мог отделаться от пациента, так как тот платил ему огромные деньги. В конце концов, он нашел чисто американский подход к решению проблемы.

— У меня большая клиентура, — сказал он, — а сеанс с вами может длиться часами. Ведь у вас есть время и деньги. Вот мое скромное предложение. Я поставлю магнитофон, который будет записывать ваши откровения. В это время я займусь другими пациентами, а ночью прослушаю пленку.

Читайте:  Анекдоты

— Отлично! — согласился богач.

На следующий день, входя в свой офис, психоаналитик увидел выходящего пациента.

— Так быстро? Разве вы уже закончили сеанс?

— Нет, но я принес свой магнитофон. Мой магнитофон будет общаться с вашим. Зачем мне терять пять часов? Если магнитофоны могут справиться с этим, то зачем мне приходить каждый день?

 

640
Впервые путешествуя по западному побережью США, англичанин завел разговор с американцем.

— Послушай, у вас действительно прекрасная страна: красивые женщины, большие города… Но, если позволишь, старина, я скажу откровенно: у вас нет аристократии.

— Нет чего?

— Аристократии.

— А что это? — спросил сбитый с толку американец.

— Как тебе сказать, — ответил англичанин, — люди, которые ничего в жизни не делали; чьи родители ничего в жизни не делали; чьи прародители ничего в жизни не делали — они всегда вели праздный образ жизни.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

You may use these HTML tags and attributes:

<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>