— «Стой! Куда пошел?!»…
Браток затуманенным взглядом начинает искать источник наезда… впивается недобрыми глазами в этого «странноватого», чтобы не сказать больше, «мужика»… Мужик, продолжая нахально улыбаться, заканчивает свое обращение:
— «Ударь меня — мне это нравится!».
Браток, окончательно рассвирепев, со всей дури мочит этому автомату прямо в репу. Результат — 200$ штрафа за порчу игрового оборудования.
***
Пришла весна — набухли почки, и печень тоже барахлит.
***
Муж моей подруги сделал ей на годовщину их знакомства необычный и красивый сюрприз: парашютный прыжок с самолета. Она была в восторге, хотя сначала испугалась. Весь процесс был отснят на видео — облачение в костюм и наземный инструктаж, полет для набора высоты, собственно прыжок (в связке с инструктором), свободный полет, благополучное приземление на зеленую лужайку в объятия любящего супруга… (10-минутный ролик на память входил в стоимость аттракциона). И вот она с гордостью демонстрирует сей фильмец соседям, тоже молодой паре. Сосед в задумчивости произносит:
— А у нас вот тоже скоро годовщина… Затем поворачивается к своей дражайшей половине:
— Может, мне тебя с поезда сбросить?
***
Есть любовь студенческая: когда есть с кем, есть чем, но негде.
Есть любовь одинокая: когда есть где, есть чем, но не с кем.
Есть любовь несчастная: когда есть где, есть с кем, но нет чем.
Есть любовь философская: когда есть где, есть с кем, есть чем, но зачем?
Выпьем же за ту любовь, которую каждый из нас заслуживает!!!
***
Он не мог оторвать от неё глаз… Пришлось оторвать ухо…
***
С возрастом люди делают меньше глупостей — не те возможности!
***
Если вам есть что терять — значит, у вас не всё потеряно…
***
В тюрьме столько не сидят, сколько они в своем ИНТЕРНЕТЕ!
***
Лучше синица в штанах, чем аист на пороге.
***
Шла Лиса по лесу. Встретила Колобка… И подцепила колобковую вошь.
***
Муж — жене:
— Я, конечно, понимаю, что ты спешишь на работу — но представляешь, каково мне сидеть и ждать восемь часов, пока ты приедешь и приготовишь чай…
***
В тюрьме:
— Иванов! К тебе жена!
Иванов:
— Ни фига! В приговоре ничё такого не было!!!
***
— Прикинь — моя жена сказала, что идёт купить сигарет — и не вернулась!..
— Блин, давно уже собираюсь научить курить свою…
***
— Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака — нет?!
***
Возвращается жена из командировки — а дома её муж в постели с её любовником…
***
Мать целый час учит сына — школьника говорить правду. Потом воспитанием решает заняться отец:
— Почему ты вместо того, чтобы делать уроки — гуляешь с девочками?
— Я не гуляю, я их трахаю…
***
Мать спрашивает у трехгодовалого сына:
— Ваня, зачем тебе ушки?
— Чтобы слышать, — отвечает сын.
— Ваня, зачем тебе глазки?
— Чтобы смотреть, — говорит Ваня.
— Сынок, а зачем тебе носик? — вновь спрашивает мама, довольная сообразительностью сына.
— А чтобы козлов доставать, — без тени сомнения ответил мальчик.
***
Сидит панк в троллейбусе (волосы дли-и-инные), к нему подходит бабулька-контpоллеp:
Бабка:
— Девушка, ваш билетик?
Панк:
— Да я, вообще-то не девушка…
Бабка:
— Нашла чем гордиться!!!
***
Создал Бог на шестой день землю, а на седьмой посмотрел на всё и сказал:
— Заебись!
И всё заеблось.
***
— Знаешь, не понимаю твоей любви к лётчикам. Мне больше по душе моряки!
— Думаешь, с моряком нельзя залететь?
***
Семья гомосексуалистов воспитывает усыновлённого мальчика.
— Папа, а тут такую песню странную по радио передавали: «У самовара я и моя Маша»…
— Ну и что тут странного? Когда-то, когда не было электрических чайников, воду кипятили на углях или щепках в таком медном бочонке, который назывался самоваром.
— Папа, а что такое Маша?
***
— Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить карфагенян.
— В смирительную рубашку его…
— А из восьмой говорит, что он Дон Жуан…
— А этого — в смирительные штаны!
***
— Ой, да что вы тут поёте? От я вчера видел выступление группы «Гости из будущего»…
— Ну и как?
— Как-как… Хреновое у нас будущее!
***
Богатая семья сняла у фермера дачу на лето… Через несколько дней жена богача приходит к фермеру и спрашивает, куда ей выбрасывать пищевые отходы. Фермер посоветовал ей купить поросёнка. Осенью, перед возвращением в столицу, жена богача спрашивает фермера, не хочет ли он купить поросёнка.
— Да как сказать, всё зависит от цены, — ответил фермер.
— Мы заплатили за него 80 баксов, но поскольку все лето мы им пользовались — то я продам вам его за 40…
***
Мужик зарабатывал на жизнь, продавая Библию… Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три Библии за день — и пришлось его уволить. Нашёл студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток Библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадёжным, но заика очень просил… За первый же день он продал полторы сотни! Мужик:
— Как ты ухитрился?!!
— Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-п-п-ро-одаю Би-иблию, но-о мо-ого и бе-есп-п-платно п-п-по-о-очитать…
***
Сижу со знакомым, взяла его мобилку, от нечего делать перелистываю список с телефонами. Он недовольно ее отбирает:
— Hечего там рыться, много личного.
И уже с доверительным смешком:
— Тут есть телефонные номера, типа: «Таня — поебаться», удобно очень.
Спрашиваю:
— А жена в курсе этих раскладов?
— Hе, — говорит, — я в ее телефон не лезу, она — в мой.
Улыбнувшись, ему говорю:
— Представляю запись телефона в ее списке — «Миша — отсосать».
Знакомый аж побелел. Думала, что сейчас побежит ее телефон проверять.
***
Я ужас, летящий на кpыльях Always…
***
Кpупнейшее в миpе госудаpство с плановой экономикой. СССР? Афганистан!
